Самые смешные фразы за 2002 год!

Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

Из Анкеты:
... характер экстремально нордический (полный отморозок).

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

В вашем организме калия не хватает, цианистого.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит
он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный
предмет, значит он - ее муж.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он,
вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б.,
Санкт-Петербург
- Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
- Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге. Алена Р., Звенигород

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится
с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые -
интереснее.

Все люди братья, но не все по разуму.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но еще лучше, когда мало
отобрано.

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек
без недостатков просто невыносим.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе...

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Без женщин плохо и с женщинами плохо
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится,
когда буду пеленать своего ребенка!

Я не уехал из России, а всего лишь отехал на безопасное расстояние.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание, за постоянные
преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.

Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Письма в Санкт-Петербургские известия.
- Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...
Кристина Р., Муром
- Прошу объяснить до каких границ продлен в наше безумное время
бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее
отберет. Юрий А., Кировская область
- Я посылаю вам стихи своего парня. Когда он их увидит на страницах
"С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем... Ира Н-ва, Вологда

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко
и протяжно.

Матерится и ликует весь народ.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.(C)Теплиц

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к
нему, то становится еще страшнее.

Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.

не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

В молодости воспитывайте своих детей так, чтобы они не воспитывали вас в
старости.

Лучне Фортуна задом, чем Фемида - передом!

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Некролог - это характеристика с места работы для поступления в рай.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно
злым тоном.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - он сделал бы нас
колобками....

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая
фирма, говорят, за души неплохо платит.

Выйдешь в люди, заходи.

Женщиной легче стать, чем быть.

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем
ощипывает.

Для начала он снял с нее розовые очки...

Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто
мало проигрывает, когда к нему карта не идет.

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет...

"Если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде".

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы -
оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Женился сам - останови товарища!

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

ВокругСмеха.ru - рубрика "Мимоходом"

Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

дела идут хорошо, но мимо

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со
временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но
без тебя.

А черная кошка просто хотела предупредить...

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее
все-таки есть.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

к афоризму от 25.10.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и
выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.

Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!
DarkDeath

Я вас любил… Чего ж я болен??!!!

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги.

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество
разочарований.
(c) раМиль

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

жизнь, что туалетная бумага - серая, длинная и все в жопу!

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться
от обеда.

Глядя на эту олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена...

Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит,
когда плохо.

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится, по ошибке, на
всей женщине.

Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают
голову, а не задницу.

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!

Пока мы ругаем жизнь, она проходит...

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не
каждому удается избежать этой встречи.

Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!

Опыт - это то, что остается, когда проходит разочарование.

Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.

Чем отличается Китай от России? Китай - это великая держава, называющая
себя развивающейся страной. Россия - это развивающаяся страна,
называющая себя великой державой.

Волка ноги кормят. Бараньи.

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.