Самые смешные фразы за 2002 год!

Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

Из Анкеты:
... характер экстремально нордический (полный отморозок).

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

В вашем организме калия не хватает, цианистого.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит
он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный
предмет, значит он - ее муж.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он,
вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б.,
Санкт-Петербург
- Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
- Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге. Алена Р., Звенигород

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится
с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.

С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Все люди братья, но не все по разуму.

Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но еще лучше, когда мало
отобрано.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые -
интереснее.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек
без недостатков просто невыносим.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Матерится и ликует весь народ.

Без женщин плохо и с женщинами плохо
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Письма в Санкт-Петербургские известия.
- Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...
Кристина Р., Муром
- Прошу объяснить до каких границ продлен в наше безумное время
бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее
отберет. Юрий А., Кировская область
- Я посылаю вам стихи своего парня. Когда он их увидит на страницах
"С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем... Ира Н-ва, Вологда

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание, за постоянные
преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко
и протяжно.

Я не уехал из России, а всего лишь отехал на безопасное расстояние.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится,
когда буду пеленать своего ребенка!

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.(C)Теплиц

Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к
нему, то становится еще страшнее.

Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.

не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - он сделал бы нас
колобками....

В молодости воспитывайте своих детей так, чтобы они не воспитывали вас в
старости.

Некролог - это характеристика с места работы для поступления в рай.

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно
злым тоном.

Лучне Фортуна задом, чем Фемида - передом!

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая
фирма, говорят, за души неплохо платит.

Женщиной легче стать, чем быть.

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем
ощипывает.

Выйдешь в люди, заходи.

Для начала он снял с нее розовые очки...

"Если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде".

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет...

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...

Женился сам - останови товарища!

Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы -
оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

ВокругСмеха.ru - рубрика "Мимоходом"

Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто
мало проигрывает, когда к нему карта не идет.

Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

дела идут хорошо, но мимо

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со
временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но
без тебя.

А черная кошка просто хотела предупредить...

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее
все-таки есть.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Я вас любил… Чего ж я болен??!!!

к афоризму от 25.10.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и
выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.

Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!
DarkDeath

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество
разочарований.
(c) раМиль

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

жизнь, что туалетная бумага - серая, длинная и все в жопу!

Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.

Глядя на эту олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена...

Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит,
когда плохо.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться
от обеда.

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!

Пока мы ругаем жизнь, она проходит...

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не
каждому удается избежать этой встречи.

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!

Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.

Опыт - это то, что остается, когда проходит разочарование.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают
голову, а не задницу.

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится, по ошибке, на
всей женщине.

Волка ноги кормят. Бараньи.

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.

В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать
совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько
классов:

Дятел - независимо от времени суток долбит пока не заболит голова, и
только после этого идет спать.
Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно.
Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное.
Куропатка - если за ним не уследить после пьянки, способен уснуть в
самом неподходящем месте, например в сугробе.
Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно
формируется из-за соседства с дятлами и петухами.
Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов.
Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге.

Итак, что Вы за птица?