Самые смешные фразы за неделю!

Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.

На вопрос " Что тебе больше нравится: холод или жара?" всегда отвечай: "Деньги!".

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

Не ищи виноватых, ищи ошибки

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

– Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

Если на дворе 21 век, то это не означает, что это - твой двор.

А ведь как хочется, чтобы, как в старые времена, дети наших детей были умнее своих родителей!

Чем тупее нация- тем больше у неё суеверий.

Хороший врач всегда внимательно выслушает пациента и подробно запишет данные в историю болезни, отличный врач кроме всего этого ещё и сможет его вылечить.

Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня ещё в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Хотел в понедельник с утра пораньше начать жизнь с чистого листа. Но под рукой оказался лишь рулон туалетной бумаги.

Буратино зарабатывал тем, что продавал свои почки транслантологам, для него это было несложно, потому что по весне у него отрастали новые и можно было снова отправляться в клинику.

Мне удалось опередить наше время и стать человеком будущего, вот коммунизм ещё не успел наступить а денег у меня уже нет.

Одолжение – мать разорения.

Даже в стаде баранов есть самый мудрый.

У нас развелось столько неприкасаемых, что запахло индуизмом.

Буквам скучать некогда. Только успевай в слова выстраиваться. Благодаря Интернету стали писать столько слов, что читать написанное уже решительно некому.

Каждый президент желает знать, где сидит снайпер неумеющий метко стрелять!

Эстрадные звёзды могут вас развлечь, увлечь и дать возможность приятно провести время, однако у звёзд на коньяке всё то же самое получается гораздо лучше.

В голове дурака тараканы голодные и злые.

Глупости говорить хорошо и полезно. Тебя никто не воспринимает всерьёз. И окружающие лишний раз утверждаются в том, что обладают высокими интеллектуальными способностями.

Лучшее – крах хорошего.

Чтобы быть в тонусе, чаще вспоминайте своих бывших.

Истина почти всегда где-то рядом. Но она умело прячется за широкой спиной лжи.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

МОК сильно недорабатывает в своём стремлении сделать анонимными выступления российских спортсменов: можно ещё выпускать их на соревнования в тюремных робах и вместо имён присвоить шестизначные номера.

Если человека обсуждают, значит он кому-то нужен.

Я очень люблю домашних животных но у меня аллергия на шерсть, потому я завёл тараканов, они правда мелкие зато их много и в еде они неприхотливы.

Обама промахнулась!

Не так важно что хочет женщина, как то каким тоном она своё желание озвучивает.

Хилый юноша для укрепления здоровья начал заниматься карате и через полгода у него уже был чёрный пояс, его это так вдохновляло, что он ни в какую не соглашался его постирать.

-А стремление к комфорту - это хорошо или плохо?
-Это естественно. По принципу минимизации расхода энергии устроен весь мир.

Глупой голове помогают не столько умелые руки, сколько быстрые ноги.

Очередной раз допился до чёртиков зелёных. Чёртики хором заголосили: "Опять ты, постылый! Завязывай с водкой!".

Достаточно отчётливо видно, что один из божьих законов этого мира гласит: дурные пути приведут к дурным целям.

Если ваша работа наполнена плюсами и минусами, значит вы электрик и понимаете, что и те и другие одинаково важны для того, чтобы дело шло успешно.

Обследовав мою нервную систему врач прописал мне успокоительное, я пошёл с этим рецептом к начальству просить прибавку к зарплате, потому что деньги успокаивают меня лучше всего.

Друг надолго, враг навсегда!

Для того, чтобы найти себе жену, я составил словесный портрет женщины, которая мне точно понравилась бы и попросил полицию объявить её в федеральный розыск.

Когда преследуют, часть разбегается,
- но часть разгибается...

Если твоя палка стала стрелять только раз в год то мысли о женитьбе следует оставить и посвятить свободное время игре в шахматы в сквере с такими-же пенсионерами.

Незлопамятная женщина никогда не запоминает, кто её обидел, поэтому всегда записывает всё это в блокнотик, чтобы никто из этих людей не смог уйти от наказания.

Вершина эволюции -- гориллы!
Не орангутаны, ибо они одиночки.
Не шимпанзе, ибо они хищники.
И уж тем более не люди.

В прогрессивной школе расписание уроков решили составлять с помощью компьютера, теперь оно на три четверти состоит из занятий по информатике потому что программированием там владел только один учитель.

Масло в жопе удержать проще,чем желание .........

Согласно рекомендации врачей, водку почти никогда не пью на пустой желудок. Первую рюмку выпиваешь - желудок уже не пустой.

Ничего, ничего. Деньги кончатся - конфетные фантики начнутся. Или опавшие листья. На худой конец - долговые расписки.

Жизнь похожа на шахматы, в ней пешка приложив усилия может стать значительной фигурой, но королём быть у неё не получится потому, что это наследственная должность.

Танцы ума не прибавляют.

Коренных москвичей в городе стало мало, зато пристяжных полным-полно, да и те, кто ещё не успел в это впрячься всё чаще мечтают одеть этот хомут.

Мысли могут быть горячими, когда у человека сквозняк в голове и у них температура от того, что они простудились.

Всегда поражало сочетание слова "благополучно" и слова с негативным смысловым оттенком: благополучно опоздал, благополучно потерял и т.д.

Не переживайте, если у вас что-то утекает между пальцами, другие вон вообще нищенствуют.

Школьник хотел набить себе дракона на плече, но когда его мама узнала об этом то набила ему попу.

Дачный отдых весьма сомнителен, тут и прополка и окучивание и сбор урожая, но всё же это лучше чем дача показаний по делу в котором вас вот-вот готовы обвинить.

Труднее всех печати, буквально каждый стремится поставить её на своё место.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

В свободное от работы время я занят постоянными размышлениями: как бы освободить от работы побольше времени?

Общество раскалывается на части не к добру.

– Вино выпитое определяет цвет лица.

Двойная полоса пересечённая на дороге может сулить неприятности, однако это пустяки по сравнению с двойной полосой обнаруженной на тесте который подруга купила в аптеке, когда ты уже женат.

Старость- это уже ни как "рыба в воде",- но ещё ни как "рыба на льду"...

Овца с бараном составляют устойчивую пару, при этом рога несут все члены этого союза, но так уж им на роду предначертано.

Езжу на машине с ветерком, денег на бензин у меня нет, но я сумел приспособить на неё парус.

Построив в селе новую базовую станцию, сотовый оператор послал живущих там клиентов на три буквы - LTE.

Что чувствуешь нутром не вырубишь топором!

У меня есть самоирония и я всегда готов посмеяться над собой, правда окружающие надо мной просто угорают и сочиняют обо мне анекдоты.

Вступил с инопланетянкой в астральную связь, теперь боюсь того, что мне придётся выплачивать космические алименты потому, что портал не был защищён.

Правда - всему голова. А ложь всему - очень быстрые ноги.

Ярко проведённый корпоратив способствует сплочению трудового коллектива, однако по его результатам семьи сотрудников могут распасться, так что нужно следить за тем, чтобы во время этого праздника веселье не переросло в вакханалию.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Не каждый пескарь способен быть сыскарь...