Самые смешные фразы за неделю!

Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.

По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

Если вы думаете, что у вас слабая фантазия, сравните её с фантазией градостроителей Новосибирска, где семь !!! "шестых" улиц.

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнёт лениться.

Если соперник тебя недооценивает — это бесценно.

Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?

Если у мужчины на голове хвост начинаешь задумываться: голова ли это?

Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.

Если холостяку надоела ресторанная еда ему стоит на некоторое время начать готовить самому и она снова начнёт нравиться.

Если Москва-третий Рим,то кто третий Брут?

Определять будущее, смотря только назад в историю, очень похоже на движение жопой вперёд.

Многие думают, что главная формула жизни - это наглость, умноженная на массу тела.

Только баран может считать, что льва можно удержать в ежовых рукавицах.

Для писателя машинка для печатания денег это пишущая машинка.

Разговорчивый интроверт такая же редкость как лаконичный продавец-консультант.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

Краткость хороша в афоризмах но плоха в сексе.

Все женщины легко делятся на три группы: 1) "Возьмите меня!"; 2) "Вы меня никогда не возьмёте!"; 3) "Я вас сама сейчас возьму!"

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

Почему собака на человека лает, а кошка человеку нежно мяукает?

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

«Я» - это ноль , прочно стоящий на двух ногах

От брани нет брони!

Спорт-бар такой же оксиморон как заразная поликлиника.

Самая правильная формула жизни - быть самим собой и ответы на вопросы, которые ставит жизнь, искать или через себя, или напрямую в себе.

Во время секса все разговоры о Морали - аморальны.

Как говорят в Одессе гей и эгегей - две большие разницы.

Если соперник готов принять мою точку зрения я всегда иду на компромисс и позволяю ему это.

Долго работавшая офисная мебель обычно имеет наслоение стикеров с паролями толще, чем ствол у новогодней ёлочки.

Мой до дыр ?
нет,
Эр до ган

В этом мире никто никуда ещё не опоздал. И не опаздает, по крайней мере пока высшая сила исправно работает.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

Вода под лежачий камень ещё как течет, если камень на душе, а вода в составе водки.

Искуственный интеллект будут имплантировать в искуственный мозг

В прошлом веке моя подруга имела 90-60-90, но потом номера сделали семизначными и получилось 290-60-90.

рад бы в ад, да грехи нарасхват.

Сплачиваясь все теснее и теснее вокруг, важно не задавить на хрен того, вокруг кого, собсно, сплачиваются.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Веник в бане полезная вещь, но и швабрам может найтись применение.

Агломерацию Лондона можно смело называть англомерацией.

От А до Z - Новости нашего алфавита
загадка от ЛГБТ: кто в «Е» через «Ж» ?

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

Из-за короткого замыкания колесо обозрения превратилось в колесо оборзения.

Трус- плохой трос.

Компьютерные игры - это обнуление вектора реальности.

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

Ваша жизнь не изменится к лучшему, но станет веселее, после того как вы начнете называть все маркеты - матками.