Самые смешные анекдоты за 2023 год!

В состав очередной экспедиции на орбитальную станцию МКС включен известный автор и исполнитель песен Юрий Лоза.
"Заебал просто" - прокомментировали это решение в Роскосмосе.

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.

Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из Жмеринки:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?

США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.

Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.

Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.

Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

"Гильотина Овертона"
1700 год. Гомосексуализм -- страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм -- общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм -- психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм -- в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм -- извращение, бывшее широко распространённым у вымерших народов Европы.

Молодость - это надевать трусы стоя.

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Человек - ИИ:
- Вам никогда не превзойти человеческий интеллект.
ИИ:
- У тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. Какой нахуй интеллект?!

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...

Источники:
Записи средневековья показывают, что эль употреблялся в огромных количествах. В 1272 году муж и жена, ушедшие на пенсию [отдавали свое состояние церкви в обмен на пожизненное содержание в старости] в аббатстве Селби, получали 2 галлона эля в день с двумя буханками белого хлеба и одной буханкой черного хлеба.
Таки церковь "темного средневековья" была несравненно милостивее к пенсионерам, нежели толстожопые пенсионные фонды нашего "победившего гуманизма")

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил -лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.

А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер?
Эх, золотое времечко было.

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры - а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки MADE IN CHINA

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?

Для женщин: Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:
1. Он реально спокойнее и рассудительнее
2. Он умеет (и любит!) готовить сам!
3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке
4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки
5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко
6. С ним можно даже поговорить!
7. Твоей маме он почти понравится
8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его
9. Ему реально нравится быть дома
10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:
1. Он уже не всё время думает о сексе!

©Полищук

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?

В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".

Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали.
- Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит — "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей…

Шеф компании на совещании:
- У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович?
- Давайте обвиним их в хейте!
- Это мысль, а ещё? Светлана?
- Пригрозим иском!
- Тоже неплохо...а ты, Вася? Чего молчишь?
- Может быть, улучшим качество услуг, шеф?
- (Все хором): Вася, ты ебанулся?!

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

Не раскачивай лодку, не раскачивай лодку...
Мне одному кажется, что лодку-то того, уже спиздили?

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

На МКС пузырь водки не метафора.

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!