Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского… Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Мужик рассказывает: - Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
- Что значит "травить анекдоты в особо извращенной форме"? - Это когда услышанный по телеку от Петросяна анекдот (который был взят с сайта анекдот.ру, а затем модифицирован) начинают опять рассказывать на анекдот.ру
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбищах саратова установят игровые автоматы Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек Деревенский умелец взорвал мост валидолом 9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах Госдума запретила выжимать сок из киви Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера Преступники добавляли в квас фиксаж В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов Огонь пощадил портрет чайковского Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец: - Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
Монголия согласна признать факт окупации России во время татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и спрашивает его: - Ты чего такой грустный сидишь? - Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается. - Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может. Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену: - Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста) На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит: - Wiskey, sir.
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
Севастополь. Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава русским морякам". - Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу" Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
Сидят трое в баре. - Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение. - А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия... - Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно. хахаха.ru
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?! — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего? При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает. Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!
Реклама батареек - покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок. Политическая реклама - избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак: - здрасте, я к вам. - здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ? - чего-о-о??? - ясно, на грузчика...
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону: - Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.
К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник. Через некоторое время помощник докладывает: «Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в основании приделал два шара» …? «Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на Чубайса)
Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12% ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
Что такое "гаджет"? Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: - И скока стоит? Ты ей и говоришь: - $1500 А она в ответ: - Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! Взято с http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=65304
На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской - "В моей смерти прошу винить Леню К."