Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!" (С) Робинзон ОдЕсский
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский: - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать?
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот, она от тебя беременна - ???????? - Ну ты же просил ее разок за тебя....
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег." Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но трудности оказались слишком непомерными!" И повесть его Богу была печальна. "Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели. Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского планирования. Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у меня нет. Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал. Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус. На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное судно". В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно. Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…")
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит: - Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: - А что, без этого уже не встает?
- Что нужно делать после выпускных экзаменов? - Ну конечно, напиться! - Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. - Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: - Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает: - Что с ним? Мyжик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его! Вpач: - Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы! Мyжик: - Так чего спpашиваете, если знаете?
Разговоp двyх монахов: - Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин. - И что?!?! - Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Из определителя рыб. БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Нет. - Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: - Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек. 1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa: - Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость. Через две недели встречают Коляна, спрашивают: - Дескать, как там чо, есть нужда? - Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу... - Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо... - А за что ее ебать? Она же не косячит...
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! (С) Роби
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить. Андрей.
Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
3
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... jonas
Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.