Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями? - ??? - По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. - Че, кума, так запыхалась? - Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. - Так они ж не смогли бы ведь..... - А УШКИ-ТО НА ЧТО?
- Сколько вам лет, Марья Ивановна? - Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду.
- Hy, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлyчила меня не только от кpовати, но и от стола. - От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
Парень рассказывает другу. - Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола. - Ну и че, ты выиграл? - Да нет, пришлось раздеться.
Передача "сами с усами". "... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме." Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша. Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается: - Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу. Внук: - Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
Двое ругаются: - Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Еще чего?!!! - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Продолжаем новости. Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!". Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
- Алло! Это приемная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу. - Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк...
К миллионеру-табачнику обращается юноша: - Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть? - Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты. Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру. - Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав? - Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?
6
Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят переименовать в "Газпутин".
- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой? - Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад.
Парочка вернулась из поездки по Италии. - Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: - Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?
Международные новости: На саммите ЕС-Россия В.В.Путин на вопрос журналиста сказал - как отрезал, сегодня журналист прибыл в Москву, а что Путин? Отрезал - как и сказал!
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за живот, и спрашивает: - Что с тобой? - Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит. - А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их? - А зачем их надо было открывать?
Жители Техаса очень любят хвастаться, что у них все самое большое. Однажды, чтобы не остаться в долгу, житель Нью-Йорка показал техасцу Эмпайр-Стэйт Билдинг, на что техасец заявил: - Эка невидаль, да у нас в Техасе туалеты больше. На что последовал ответ: - Да уж, я думаю, вам другие и не подойдут. Псиса
- Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД... - Да, парню явно не повезло... - А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
Водитель механику: - Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак! - Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь, затем глубоко вдыхает воздух и произносит: - У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)
(Про шоу-бизнес)... 1917 год, революция и все такое. Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину: - Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед рабочими... Ленин: - Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан...
Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает: - Где так прибарахлилась? - Замуж за богача вышла! - Ну и как он? - Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен. Ден.
Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза. Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно. Взрывается, если села батарейка.
Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато срать можно в 3 раза дольше.
Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать! - О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел, все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты ж у нас самый умный. - Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню. - Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное, страсть поржать охота. - Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать. - Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт - еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает, что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол, заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде накостылял и ушел, - третья шишка выросла. Помолчали, спрашивают Васю: а причем, мол, тут вообще еврей? - А для смеха.
Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Беседуют Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. ВМ: - Никитична, представляешь - тот, что "Белого" в "Бригаде" сыграл, оказывается, долгое время "кукол" озвучивал!!! АН: - Да что вы говорите! Ну надо же! Вот так появляется актер или певец, "откуда ни возьмись", а оказывается, мы его долго слышали, да не знали, что это он... Кстати, а откуда Витас взялся, не знаете? ВМ: - Витас-то? И-эх, деревня! Да он на ра-адио, на "Маяке" работал! Вот это, знаешь, с 8.28 до 8.30: "ПИ-И-И-И-И...... ПИ-И-И-И-И........" (с)
Попадают человеческие органы после смерти на небо. Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100 долларов и развлекайся. Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся. Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000 долларов и развлекайся. Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать, работать!!!
В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг "ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю: - А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями. - А какой в этом смысл? - Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит: - Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты: - Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф: - Тебе чего? - Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете? - Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?! - Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это значит постоянно.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.