Самые смешные анекдоты за 1997 год!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша
жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы
не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит
за ремонт мастерской?

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- A я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Армянское радио спрашивают:
- Кто впервые стал приглашать ученых на ``Огонек``?
- Инквизиторы...

Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом?
Забыли вытащить.

Прогуливается голубой по улице, а навстречу
очаровательная девушка.
- Эх, черт, не был бы голубым - стал бы лесбиянкой.

Мужик явно выраженнои русской внешности идет по Брайтон Бич
и видит вывеску у одной двери: ``Русская рулетка``. Куда за
неимением каких-либо дел он заходит... В красивом холле его
встречает почтенный мужчина и предлагает ему ``специальный
сервис``: за 100 долларов - час любви с шестью девушками.
Понятное дело, не долго думая, мужик соглашается..
Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит
довольный на улицу и тут, как будто что-то вспомнив,
возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:
- Скажите, а почему ваше заведение называется ``Русская
рулетка``?
Почтенный мужчина:
- Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом...

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества -
и такие оргии!

Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!

Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа
гопников навстpечу:
- Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!
А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну.
Те же гопники:
- Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!
Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы,
по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец,
домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:
- Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!

- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?

У грузина умерла жена. Убитый горем, он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью.
С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ
нэт! И тут... А-с-с-а! А-с-с-с-а!!!

На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!

В 5 лет сынок пристал к папе и говорит:
- Папа, купи мне Жигули!!
Папа отвечает:
- А у тебя член до отверстия в попе достает?
- Нет.
- Ну приходи, когда достанет.
Через 5 лет опять приходит к папе:
- Папа, ну купи мне Жигули!
- А у тебя член до отверстия в попе достает?
- Нет.
- Ну приходи, когда достанет.
В 15 лет приходит и говорит басом:
- Папан, купи мне Жигули!
- А у тебя член до отверстия в попе достает?
- Еще бы!!
- Ну тогда иди выеби себя!!!

Споpят тpое. Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую:
pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Приходит украинка-селянка к хирургу:
- Я така чиста, така непорочна, тiльки безотказна, а хлопцi
цим користуються...
- ??? А чем я вам могу помочь?
- А ви б не могли оте мiсце куди-небудь перешити? Тiльки не
на лоба, бо яйця очi повибивають...

Пациент:
- Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку.
Доктор:
- Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут.
Загляните через недельку.
...
Доктор:
- Как ваши дела?
Пациент:
- Доктор, не удержался, засунул...
Доктор в недоумении... как и что...
Пациент:
- Она счастлива, только ее родители недовольны.

- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу
иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день,
дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему
нет. Генеpал сам вылетает к месту деса

- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали
приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
- Ребята, это же яд!
А нарики:
- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

Вопрос. Что такое:
красное...
черное...
красное...
черное...
красное...
черное...
белое?
Ответ. Негр, занимающийся онанизмом.

Пришел мужик в секс-шоп.
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...

Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк
заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:
- Слышь, циклоп, дай на папиpоску.
Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал
заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло.
Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:
- Дай еще, а то ветpом сдуло.
Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал
заколачивать, как опять ветpом все сдуло.
В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку.
Циклоп подставляет pуку с тpавой:
- В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.
Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает
нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:
- Иди туда, там и pаскуpишься.

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный
мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
``Уйди! Щас выpвy!``
Тетка: ``Hе выpвешь. Он кpепко вкопан``
Мyжик: ``Уйди, щас выpвy!``
Тетка: ``Он кpепко вкопан, не выpвешь!``
Мyжик: ``БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ`` в семечки

Разговор программиста (П) с женой (Ж):
(П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
(Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду.

- Вася! Держи меня!
- Как держать?
- Нежно.
... После перестрелки ...
- Ну что Жеглов, прикончил бандитов?
- И бандитов прикончил, и сам закончил.

Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
- Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
- Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
- А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
- Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
- А зачем тебе двери от Камаза?
- Как зачем? В окошко смотреть.

Почему Запорожец не красят в черный цвет:
чтобы не путали с Мерседесом.

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку,
ведь у него была фотографическая память!

- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой
по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а
не быка.

Приходит как-то Билли Гейтс в Массачусетский технологический
и начинает вешать на уши лапшу про то, как у них там в
ГигаСофте круто и какие у них программы пишутся.
А ему в ответ 'Alt+F4'!!!

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и
говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

- Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании,
что на днях потерпел аварию?
- Да, у них закончился уголь..

Почти по Маяковскому:

Мы, онанисты,
ребята плечисты
Нас не заманишь
сиськой-масиськой
нас не заманишь
девственной плевой
устал правой -
работай левой.

А вот еще:

Взять бы
бабу
молодую
Иль не очень,
какая разница,
Привязать ее
раком к дереву
И в задницу,
И в задницу,
И в задницу.

- Какое самое любимое блюдо латыша?
- Другой латыш.

Останавливает гаишник мужика.
- Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал 100 баксов и говорит:
- Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда
будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
- Хочу!
А мужик ему говорит:
- Потому что ты мудак!

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
==============
Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил
более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения ``более``.
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только
поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой
грустный, обиженный.
- Чебурашка, что такой обиженный?
- Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: ``Чебурашка,
вафли любишь?`` Я говорю, люблю. А они мне полный рот
пиписек насовали.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!

Армянское радио спрашивают, что такое мужское
самоудоволетворение.
- Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ,
ну и все такое, руками помогает, научный названий
ОНАнизм.
А что такое женское самоудоволетворение?
- Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками
немножко, научный названий ОНнизм - понял, да?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в
семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр,
курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был
вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что
случилось, сэр?
-

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках,
а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса.
Мужчина: - Как бы наворовать.
Женщина: - Кто бы подарил...

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

В больнице.
- Сестра, покрутите мне яйца.
- Больной, вы с ума сошли.
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Больной, вы что, у вас совесть есть?
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Ну хорошо, уговорили.
- Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.

Возле пивного ларька:
- Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить?
Сходили бы, что ли, в театр, в музей!
- Ни хрена, бабка, здоровье важнее!

Сидит абхаз на табуретке и землю тяпкой копает.
У него спрашивают:
- Ты чего сидя копаешь?
- Да лежа - неудобно!

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...

Объявление в relcom.fido.su.game:
Дайте солюшен к Deep Blue.
А то мат все время ставит!
Каспаров.

- Доктор, у меня х... в сторону стоит!
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Смени руку.

Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А при чем тут ты?
- А я на нем стоял...

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается
и в класс вваливается новичок.
Учитель: - Вы кто?
Новичок: - Я переводчик.
Учитель: - Вы говорите по-английски?
Новичок: - Нет.
Учитель: - По-немецки?
Новичок: - Нет.
Учитель: - Так какой же язык вы знаете?
Новичок: - Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!?
Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ...

Короче, летит в самолете Богдан Титомир.
Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу.
Падает он, падает, вдруг видит - ворона летит.
Ворона кричит Богдану:
- Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я
(машет крыльями)

Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.

Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд
показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой,
ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук.
Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль!
Старшой протягивает руку к спичечному коробку:
- Тафай сюта!
Внимательно разглядывает:
- А-а-а... Станица Слинка... Фаприка ``Рефпуть``... Тафай, Тафай...
И пошли дальше.

Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую
лампочку?
Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом
с дубиной, чтобы не побежал ток.

Невзъебенная телка заходит в церковь.
А там святой отец пред Иисусом Библию читает.
Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
Отец:
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
Отец:
- Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!

Имидж - ничто, жажда - все.
Не дай себе просохнуть.

``Хайль Гитлер``, сказал Штирлиц, увидев Бормана,
и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.

Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью.
Вдруг один начинает стонать:
- Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д.
Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды.
Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать:
- Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д.
Тут второй обращается к нему:
- Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано вставать.
А первый ему в ответ:
- Ой, какой вы нудный!

Висят трусы над пропастью
Не смешно, зато про альпиниста

Два пионерских значка лежат на столе.
Один другому говорит:
- Скучно.
Другой отвечает:
- Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся...

Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор ``Сони``. Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....

Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Мне... (делает заказ).
- А вашей жене?
- Жене я пошлю факс сегодня вечером.

Не помню точно, но не то MS Internet Explorer,
не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM
файл с именем MINET32.DLL...

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы.
И встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers...
E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда
в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти
e-servers предлагается использовать в e-business...

Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет)
-... Если маховик очень сильно развращать,
то он развалится!...

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач
молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...
Входит человек в белом халате...
- Ххиде я?
- В морге...
- Хутен морхен!

Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря?
И то и другое - fucking close to water.

Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю
на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой.
Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок,
и воскликнул:
- Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел.
И вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал
прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так
прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу
неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей:
- О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь
встречал, ты так прелестно играешь!
И ответила ему принцесса:
- Да это я так, хуячу помаленьку, а если я начну играть,
то ты вааще опизденеешь.

Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского Кредита``
стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка,
затонированная и все дела там...А напротив идет
НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК.......со словами
- Баалятская машина.......

Реальная история...
Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не ``что``, а кого,- обижается стоящая рядом девушка.

Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке -
выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак
блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!!

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс
покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас.
Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там
самый большой выбор.
Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все
осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет
главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин
в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите?
Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес
отсчитывает!

Осень наступила.
Падают листы.
Мне никто не нужен -
кроме Ты!

Выведена летающая выхухоль,
назвали мухухоль.

Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет:

ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под
троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина
оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при
помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший
переночевал в больнице, а наутро его выписали.

Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак,
выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на
телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но
никого не обнаружили.

...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...

...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают
коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.

...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила
приз - конкуренция была высока....

...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,
то это показывается в других местах.

...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими
стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,
дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -
маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и
подъебы разные...

...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в
респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....
Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад,
когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена
вторая часть.

...работники разрешительной системы органов внутренних дел по
месту проживания заявителя...

...две фотофарточки 3x4 см;

...песок украинскому оружию нипочем.

...- Откуда вы набрали такие кадры?
- Многие тут самоучки.

...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный
для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его
импровизированным - ``из головы``....

...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали
друг к другу...

Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему
на переговоры несколько ``новых русских``. И вот на выходной один из
них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог
(он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину
взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину,
я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один
из них ``Hertz``. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из
бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около
каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими
желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены
как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его
не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него
на дверях то же самое написано.
Так что, добро пожаловать в город Hertz.

Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой.
Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай
и бьет Леонтьева плеткой по лицу:
- Это тебе за Клавдию.

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.

Оксану (3годика) спрашивают:
- Небось все ногти грызешь?
- Не-ет, я только на ногах не грызу.
- А что, не достаешь, что ли?
- Да нет, просто грязные...

Этот случай произошел пару лет назад.
Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й
компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла
смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его
оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор.
Секретарша:
- У меня компьютер - четверка?
- Четверка.
- А можно мне сделать восьмерку?
- Чего???
- Ведь у нас же есть восьмерки.
- Какие еще восьмерки?
- Ну память здесь какая?
Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю:
- Оперативная память здесь восемь мегабайт.
- Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка?
После паузы я ответил:
- Да.

Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов.
Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати,
4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере.
И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна
девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел
к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод
сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.

Объявление на станции ``Новодачная`` Савеловской железнои дороги,
неподалеку от которой находится МФТИ: ``Сниму женщину``.

Загадка:
На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают
в жопу одного игрока команды 2. Что это?
Ответ:
Команда 2 проиграла одно очко команде 1.

Из серии реальных историй про Stylus 3.0:
Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus
перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля!

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись
со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: ``НЕТ ВЫХОДА``.

Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
- Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
- Да...
А девчонки:
- Нееет, давайте перекур устроим...
На что препод отвечает:
- Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем...

Владимир Петрович - курящий лаборант.

P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать -
рядом сидят).

Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось
пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и
невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину,
которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог
между моей сестрой (С) и врачом (В):
В -- А что это вы такая бледненькая???
С -- Да и не бледненькая я вовсе...
В -- А что это вы такая полненькая???
С -- Да, конституция такая...
В -- Мда-а...
После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком
по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и,
как любой врач, что-то туда записала.
На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться,
а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все
напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра
и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были
на грани выката: А что это вам невропатолог написала???
``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица.
В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком
было выведено: Опухоль гипофиза...

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, дружище... Так куда сегодня пойдут у нас слоны?

Абстрактный анекдот:
Крокодил смотрит в жопу носорога и думает:
``А не четверг ли сегодня``