Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ?
- Это тётю током бьёт !

Важное уточнение!
Когда Павел Воля говорил "Лисан я люблю тебя!" оказывается он имел в виду автомобиль.
А конкретно Лисан Л9.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Данте спустился на 8-й круг ада.
- Эх, вот был бы здесь ВТБ!
- Пройдите на следующий круг.

Мировая революция, о которой так долго и упорно говорили большевики, случилась в Америке.

"США выпустили на свободу ряд задержанных мигрантов из-за переполненности тюрем"
Поймали, посадили, на халяву постригли, помыли, накормили, выдали форму, позволили переночивать и отпустили. Спасибо, заходите ещё.

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Если человеку дать две горы золота, то он всю свою оставшуюся жизнь потратит на поиски третьей горы золота (древняя притча). А вот свежая:

сколько бы миллиардов долларов у человека ни было, он всё равно потратит всю свою жизнь в поисках последнего миллиарда долларов, — сказал И. Маск и заплакал.

Женская грудь больше третьего размера - это уже и не грудь, большие такие - манипуляторы.

Ложить, класть - вам не пох.й? Когда в языке исключений и вариантов едва ли не столько же, сколько и правил, и ответ на вопросы по правильнописанию уже приходится искать на справочных сайтах, патамучта в словарях и учебниках ответов ни х.я нет, да еще вам и отвечают "так сложилось" едва ли не чаще, чем "так положено".
Человек, изъясняющийся "правильным" на сегодняшний день языком, запросто может быть говном-уродом, а "ложащий" - сокровищем.
Не о том спорите, не в той реальности живете, языкодроты.

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Деньги пропали, такие дела.

"Я не доволен сервисом вашего заведения и качеством предлагаемых блюд. Принесите мне один капучино и круассан. Захватите с собой "жалобную книгу" и пригласите кого-нибудь из администрации заведения".
Молодой мужчина в униформе мне вежливо отвечает: "Извините великодушно, но в данное время все работники администрации заняты. Мы учтём все Ваши претензии. Ваше мнение важно для нас. Потерпите немного и администрация нашего заведения компенсирует Ваши запросы. Ведь до окончания Вашего тюремного срока осталось лишь полтора года".

- Почему парк "Диснейленд" вы упорно называете "Дристнейлендом"?
- На одном из его аттракционов я обосрался от страха...

"шутка" Века
Если чату GPT написать что ты из Латвии,
он выразит тебе свои соболезнования,
и посоветует уехать от туда с первой же оказией !

Из рекламы - "Член у вашего мужчины вырастет на 6 см за месяц!"
Интересно, что ожидает его через год?

У природы нет плохой погоды! - вскричал Дональд Трамп, когда ему принесли метеосводку по Гренландии

Жена мужу:
- Дорогой, в субботу вместе с тобой идем в театр.
- Побойся бога, я и так всю неделю провожу в театре.
- Да, но в анатомическом.

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

Учитель истории:
-Никто не знает, что сделал Колумб, когда поставил одну ногу на Америку.
Вовочка:
- Я знаю! Он поставил туда вторую ногу.

- Василий Иванович, Вы кто по национальности?
- Чуваш я, Петька.
- Чу, послышалось.
"Ваш" - добавил Василий Иванович.

Нынешний президент Франции с рождения носил фамилию Макарон. Из-за того, что его часто дразнили макаронником, ему пришлось удалить одну букву из фамилии. Что делать со своим именем - Эмманюэль Жан-Мишель Фредерик, он пока не знает.

- Если блюдо в луженой кастрюле подгорело, его следует перелить в другую кастрюлю, а в подгорелую посуду налить воду, добавить пепел и кипятить!
- Пепел? Да где ж его взять? Может быть, прах тёщи подойдёт?
- Моя мама ещё жива!!!
- Прах и пепел можно сделать и из живой! Неотложная хозяйственная нужда требует, значит надо!

Что любят кушать плоскоземельщики?
Что?
Блины...

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

Украинка Лилия учит беларуса Улада итальянскому языку.

— Так, Улад, повторяй за мной: "Buongiorno!"
— "Бонжорно!"
— Молодец! Теперь скажи "Come stai?" (Как дела?).
— "Кому ставить?"
— Ой, Улад, ну ты ж как в санатории на картошке сидел, а не в Италии!

Тут мимо проходит итальянец, слушает, улыбается и говорит:
— Ооо, у вас такой красивый акцент! Вы из Неаполя?
Лилия вздыхает:
— Нет, Улад просто с Могилёва...

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

Меркадер и ледоруб
Меркатор и проекция

Не перепутай

При пересадке на отечественные автомобили было травмировано большинство чиновников:
у одних - вывихи и синяки , у других - занозы.

- У меня отпуск в августе месяце. Именно в августе месяце, а не в августе-императоре!

Цитата из статьи про мескаль (крепкий алкогольный напиток из агавы): "Многочисленные древние могилы, похожие на колодцы, вырубленные в скалах в регионе, также использовались в качестве бродильных бассейнов для сока агавы."
Шикарное бухло, ммм! Хоть на шабаш, хоть на Хэллоуин. Мексика знает толк в извращениях)

- Петька, какое у тебя отчество?
- Я не знаю, как звали моего отца.
- Петька, давай ты будешь называться Васильевичем. Я тебя усыновлю.
- Не возражаю, папа. Папа Вася, купи мне мороженое. Хочу мороженое.
- Вот разобьём "белых", тогда куплю тебе мороженое, сынок. Где-нибудь в Париже.
- Это во Франции, там же "белых" нет.
- "Белые" везде, Петька Васильевич, даже во Франции.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

В России обнаружено 700 тысяч автомобилей нераспроданных. Если их оштрафовать за незаконную стоянку, а потом это предъявить будущим владельцам, то их никогда не купят.

Если подумать философски, то весь мир - театр только для финансистов. Для инженеров мир - куча железок, для докторов - пациентов, для медсестер - задниц. А для политиков - глупцов и болванчиков.

Будущее как его видит человек:
– ИИ, напиши мне ххххх
ИИ пишет и отдаёт человеку

Будущее будет таким
ИИ сам знает, когда нужен ххххх и какому ИИ его передавать дальше. Человек выпал из процесса и пошёл на фудстемп.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

- Моня, и почему вокруг столько ГАВНЮКОВ ?
- Шлёма я тя умоляю - во всём врачи виноваты ! За столько годиков так и не придумали прививку совести !!!

Как называют плоскоземельщики Колобка в их версии?
Как?
Первый блин комом...

По просьбе Трампа на годик разогнали ЦРУ. Неплохое начало для нового Штирлица!
Лет через 70 новая Лиознова снимет: "Семнадцать мгновений секвестра бюджета США на разведдеятельность".

Когда премьерша Дании мадам Кактотамссон пафосно заявляет "Гренландия не продаётся!", то ключевое слово - "продаётся".

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

Думали, что столп,- а оказался остолоп!

– Зачем тебе борода?
– Я свою красоту под бородой прячу.

В связи с заменой монет 5 и 10 рублей ассигнациями (громко сказано)
новыми красками заиграло слово КАПУСТА.

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

Почему у миледи с Атосом семейная жизнь не задалась?
А какой женщине на х.й нужен полунищий алкаш-философ, у которого даже на пожрать и выпить не хватает?

Клиника косметологии подняла цены, поэтому рекламную операцию делали любовнице директора.

Куколд — это удовольствие от переуступки супружеского долга.

Без папы и мамы человек не может появиться на свет. За 100 лет в семье сменяется примерно пять поколений. Получается за последние 700 лет, чтоб я появился на свет, у меня должно было быть примерно 8 миллиардов предков. А за последние 2000 лет, только чтоб я появился на свет, на Земле должно было родиться, пожить и оставить потомство количество моих предков, которое выражается числом с 30 нулями. И это только моих предков и только за последние 2000 лет! Где все эти люди?
Для тех, кто не силён в математике, поясню: за 100 лет моих предков примерно 5 поколений 2^5=32 человека, за 700 лет примерно 33 поколения 2^33=8 миллиардов, за 2000 лет примерно 100 поколений 2^100=число с 30 нулями.
Я вас спрашиваю, где все эти люди?

В Древней Руси первыми деньгами служили куны. А у меня в семье до сих пор. Жена так и говорит: "Не будет куни, будешь ходить голодный"

Я люблю природу и зверей, а особенно – жареную рыбу.

-Ребе, у меня зависимость от онанизма!
-Ты обрезан?
-Нет.
-Сделай обрезание!
-Ребе, я сделал обрезание, но зависимость осталась!
-Сделай отрезание!

- Петрович, а как перевести "светская жизнь"?
- Звездующие на х.й.

СМИ: наши туристы на Маврикии паникуют из-за приближения циклона.
Паникуй - не паникуй, всё равно получишь !уй.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Президент Зимбабве пообещал освободить заключенных геев, когда один из них забеременеет.Геи призвали президента Зимбабве трахаться исключительно только для деторождения.

Шерлок Холмс увидел за дверной перекладиной кровавую надпись "МЕСТЬ и ЗАКОН". Он сразу же вспомнил сюжет индийского фильма.
"Инспектор Лестрейд, я могу Вам назвать приметы и даже имя убийцы. Он носит форму индийской полиции и тяжёлые сапоги. У убийцы загорелое лицо и красные глазные яблоки. Его зовут Санджив Кумар. Это мой Вам подарок, инспектор!"

Согласно народному календарю - долгая зима вызывает новые поправки.

Если полиция пересажает всех психов с улицы, то охранять им будет некого.

Календарь Трампа.
1. Сделать бесплатным Панамский канал.
2. Украсть все золото мира.
3. Разгромить все "независимые СМИ".
4. Поговорить с оставшимися сотрудниками госаппарата.
5. Стать генсеком ООН.

Если всё время начинать жизнь с чистого листа, то планету от вырубки спасти не получится

« Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.»
И я знаю два типа людей: один - у кого с детства всю жизнь списывали всякие Шариковы и кто не млеет от « привет милый» - такой же милый тот привет-то! - и второй тип: Родственники шариковых, которым и привет милый, и даже прЕвет пойдёт, и у кого в случае, если Барменталь продолжит «выступать», то на него у Шариковых «свои- наследственные от Шарикова - револьверы найдутся».
Ну или как минимум найдутся маты. При-маты…

Вы только представьте, что будет, когда из Робота Фёдора выпустят Николая Валуева.

Мечта чиновников и либералов США - Маска нахуй на Марс, Трампа впизду под трамвай!

Я могу сутками рассказывать истории, начинающиеся со слов: "Ты помнишь" -
и разу продолжать словами: "Ааааа, точно, тебя там не было"!!!

В библиотеке все авторы лежат на полках.

Загадка Джоконды в том
что Джо Конда - мужик
Джозеф Конда !
Joseph Conda !!!

– Любить осла это полезно и познавательно, но как-то надо ещё и за электростанцией следить.

На самом деле древние греки, установив четыре опоры в разных концах здания, ставили колонну посередине, пока не началась компания по борьбе с пятой колонной

Когда товарищ Сталин спросил своих соратников: "Что делать будем, чтобы поощрить передовиков производства?", один из них ответил: "Что делать будем? Завидовать будем!". 3. На что Сталин с улыбкой ответил: "А если все будут завидовать, то кто же будет работать?"

Ребенок попросил помочь решить квадратное уравнение. Подскажите, как его решать - в рисунке ни квадрата ни треугольника нет?

Штирлиц подробно объяснил профессору Плейшнеру, как передать секретную информацию агенту в Берне (Швейцария). 13 марта 1945 года в 13-00 часов Плейшнер должен был явиться по адресу: Blumenstrasse 9 (Цветочная улица). Прежде, чем зайти в подъезд, профессору необходимо было обратить внимание на окно явочной квартиры. Если на подоконнике будет стоять новогодняя ель с гирляндой и игрушками, то это будет означать провал. Плейшнер хорошо запомнил пароль и отзыв, которые должны были прозвучать, прежде чем зайти в квартиру. Пароль: "Здесь живёт Эдит Пиаф?" Отзыв: "Да, но сейчас она во Франции. Что ей передать?" В указанный день и время профессор шёл по Цветочной улице и не обратил внимание на окно. Новогодняя ель стояла на подоконнике, а верхушка даже выглядывала из форточки на улицу. На конце ели была прикреплена красная звезда. Вряд ли кто-то мог бы подумать, что новогодняя ель - сигнал о провале. Плейшнер зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж и позвонил в дверь. - Здесь живёт Эдита Пьеха? - спросил профессор. - Здесь. - ответил ему мужчина в костюме. Профессор прошёл в гостиную в приподнятом настроении, думая о том, что всё так гладко прошло, затем достал из кармана Флеш-накопитель и отдал мужчине. Осматривая комнату, Плейшнер наткнулся взглядом на новогоднюю ель. "Это провал! Двойной провал!" - эти мысли не давали покоя профессору. На такой случай у него уже были заготовлены заплесневелый швейцарский сыр в одном кармане, в другом кармане - пол-бутылки Русской водки. Плейшнер не спеша достал из карманов сыр и водку. Глотая, почти не разжевав, большие куски сыра, он запил свой "обед" водкой и тут же рухнул навзничь. Спасти его уже не было никаких шансов. Так гестаповцы и не узнали, что профессор Плейшнер был "связным" Штирлица.

- Где должен находится командир, Петька?
- Впереди, на коне.
- А у нас только два осла.
- А давайте, Василий Иванович, поменяем двух ослов на коня у "белых".
- Обязательно поменяем, Петька. Вот разобьём "белых" и конь у нас будет, да ещё два осла останутся.

-На Балтике началась какая то "война кобелей"...
-Может-кАбелей?
-Судя по всему-нет...

-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу?
-Супер, зятек!
-А теще понравилось?
-Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!

Реальные мыши в Германии кололись, но продолжали дружить с сыром, кактусами, медведями и сталеварами для мышеловок. Очень уж хотелось своего канцлера заиметь!

Много спорят, что главнее результат или процесс.
Вот например, лизнуть и плюнуть - результат одинаковый. Но определенный процесс может полностью испортить впечатление о результате.

Немного о психологии маркетинга.
Мне кажется, большинство пользователей захотят приобрести платную версию Duolingo, если она позволит отвечать «иди на хуй» на уведомления типа ты «забил на наш дружеский забег?»

- Вот интересно, среди игроков футбольного "Динамо" пошла мода отбеливать волосы...
- А что тут странного? "Бело-голубые" же!
- Ну, белый цвет, понятно. А голубой? ... Ты что, серьезно?!

– У тебя большая квартира?
– Не уверен. Когда я сплю, часть меня не умещается в квартире, и меня трахают все, кто проходят к лифту.

У меня очень хуёвые этимологические новости для "Сов" - День это синоним слова действуй, а ночь синоним - нечего...

- Этот политик! К чему ненужные слова? Эпоха!
- Да, мне тоже он безразличен...

Столица импортозамещения теперь перенесена в Осло.

- Петька, сколько у нас лошадей?
- Три лошади, Василий Иванович!
= Анка, сколько у нас шпаг?
- Три шпаги, Василий Иванович!
"Один за всех и все за одного" - крикнул Петька.
- Хорошо было бы иметь три пулемёта с патронами, Петька!

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

А вы знаете такую страну Тили-тили-трямпия?

Чем отличаются студенты
Студент бюджетник (на очном)
- Когда там ближайшая сессия? Через месяц? Нужно срочно на ней всё сдать, а то лишат стипендии за долги!
Студент бюджетник (на очном), для которого не важно, получит он стипендию или нет:
- Когда там диплом? Через три года? Значит срочно придумываю уважительные отмазки для каждого преподавателя и могу не спеша сдавать долги три года.
Студент очник на платном:
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на бюджете
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на платном:
- Когда там обещали второе пришествие?

Кто бросил кота под хвост?

Начальник сел в свой стул.

Новая роль Петрова. Брат-ботаник и брат-мафиози из России и из Мексики. Чудеса перевоплощения учителя математики в нормального такого мафиози. Это Петров ещё в школе математичку не доводил!

Как выяснили доктор Ватсон и Генри Баскервиль, что проклятие рода Баскервилей - собака, была не единственной. У рода Баскервилей был свой зоопарк. Ёжик с медвежонком появлялись только в тумане. Иногда прибегала и лошадка. Эти факты зафиксировали доктор Ватсон и Генри Баскервиль. Свои подробные отчёты они отправляли в письмах Шерлоку Холмсу в Лондон.

Сама курочка – в гнезде, а ейное яйцо – в ....е