Самые смешные анекдоты за неделю!

В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.

Любой прогресивный, просвещенный, думающий и незашоренный человек прекрасно знает, что пиком советской цивилизации были галоши. Некоторые формы этих галош мы не можем воссоздать до сих пор. А какие-то, видимо, не вернем никогда...

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

- Холмс, а что означает массовый завоз мигрантов в Россию?
- Это элементарно, Ватсон. Девятый вал отрицательной селекции...

-Как думаешь, для чего на стене Цоя окойника Пашу техника пиарили?
-Слушай. Пашина жисть была дешёвыми понтами. Ну помер он. Понты то-живы-живёхоньки...

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превращает его обратно в обезьяну

Самарская областная дума рассматривает законопроект о наказании за пропаганду многожёнства. Гражданин, виновный в пропаганде многожёнства, будет обязан за свой счёт провести в равном объёме пропаганду многомужества.

Где-то в магазине:
- Извините, а у вас есть сыр Пармезан?
- К сожалению, нет... но есть хороший отечественный аналог - сыр Пармневзад.

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение «два пальца об асфальт»?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем длина?! Толщина, конэчно же!!!

Кабы Александр Сергеич Пушкин жил в наше время, он стал бы выдающимся рекламщиком. Если б совесть не помешала...

ЕСЛИ "МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО" МОЖЕТ ПРИКРЫТЬ "ФИГОВЫЙ ЛИСТОК",- ЗНАЧИТ ОНО ФИГОВОЕ!

Жена — это такая девушка, которая взяла тебя в парное пешее эротическое путешествие. А ты и согласился!

- Мы хотим назвать ребёнка "Тыктором".
- Может "Виктором" ?
- Да бросте этот официоз! Для "своих" он всегда будет "Тыктором"!

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- Холмс, почему в Библии написано, что Бог создал женщину из ребра Адама, но все рёбра у мужчин в наличии ?
- Это же элементарно, Ватсон - невежда-переводчик не знал как перевести. Бог создал Еву из БАКУЛЮМА. И у каждого мужчины на память об этом от пениса, через мошонку и до ануса идёт шрам. А переводчик был просто невежда.

Трамповское правительство уникально.
Оно сделало санкции против тех, кто их избрал !

- Моня, а шо будет с Трампом когда помрёт ?
- Шлёма я тя умоляю - будет как и все политики в Аду гореть ?
- А долго ?
- Нет - по годику за каждого американца !

Мало кто помнит, но до появления Путина мир был откровенно скучным. Например, даже на роль самой жуткой жути СМИ от безысходности были вынуждены назначить какую-то безымянную австралийскую акулу, периодически кошмарившую и без того безлюдные пляжи в этой жопе мира...А земной шарик был типа в страшном беспокойстве и усиленно сочувствовал некупанным аборигенам.

Бар «На рогах» в алкомаркете «Вхламинго»

Феминистки и трансы - самые несчастно-уродливые существа на свете !
Вместо того, что бы видеть ПЛЮСЫ своего рождения,
они ищут только минусы .
Это как в Солнечный Майский День, сетовать, что не идёт октябрьский дождь !

Вообще-то историки - не просто представители первой древнейшей профессии. Они - ее авангард.

-Почему российские мужики не доживают до пенсии? Жизнь тяжёлая?
-Нет, блядь.Идут на встречу пенсионному фонду...

В новом сериале по мотивам книги Дж.Рлулинг "Гарри Поттер" профессора Северуса Снейпа (Снегга) сыграет темнокожий актер (негр). В результате:

1. Теперь сразу понятно кто тут черный маг!
2. На уроках зельеварения ученики будут варить мет.
3. - "Северус, как давно вы толкаете ученикам крэк?"
- Всегда!
4. В конце сезона Воландеморт задушит Снейпа коленом.

Проблема женщин, мужчин и блогеров

Женщины смотрят блогеров, которые говорят им про мужчин то, что они хотят услышать.

Мужчины смотрят блогеров, которые говорят им про женщин то, что они хотят услышать.

©

Живёт на нашей улице "малиновый пиджак"
И по скольку уж больно падок он на золотые "побрякушки"
У всех соседей он значится ЗОЛОТАРЁМ.

Новыми веяниями вооруженной борьбы стали беспилотники...
Ой сомневаюсь, первым беспилотником была каменюга, запущенная в череп врага миллионы лет назад...

"Капсула Blue Origin совершила первый туристический полет с женским экипажем"

Очень символично что именно женский экипаж летит на корабле который выглядит именно так. Вспоминаются фантастические ретро-фильмы где ракеты часто были подобной формы и экипажи состояли сплошь из красавиц-амазонок.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

-Ты всё ещё одна?
-Уже нет - теперь с гемороем.
-И как его зовут?

Вопрос знатокам :
Как сделать что-то вкусное из просроченных продуктов, которые собиралась выкинуть?

На фоне тёрок между США и Китаем начались обсуждения грядущих проблем в Поднебесной. Не переживайте за них - выплывут. У них есть главное - отсутствие КПСС.

- Я ведь не шутил: уже скоро 666%!
Ваш Дональд

А вот интересно... Удалось ли прокуратуре выяснить, каким образом Мойша Израилевич Чубайс, в девичестве - "Толя Рыжий", умудрился в 1996 году заполучить в собственность Спасскую башню Кремля? Или те...э-э-э... риэлторы благоденствуют и поныне?

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

- Насколько высоко нахальство Трампа?
- Насколько низко достоинство его оппонентов!

Если ты живешь в районе Самбадрома в Рио, то можешь быть на 100% уверен - будет и на твоей улице праздник, причем достаточно скоро!

Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба! - брезгливо воскликнул капризный турист с юга, отведав блюдо из корюшки, недавно выловленной в Финском заливе

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

Если бы Михалков
жил на острове людоедов,
то он снимал бы там кино
о кулинарном искусстве.

Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.

При Байдене Америка управлялась без президента, Трамп хочет управиться сам.

Психопат «подглядыватель» завидует Карлсону:
- Хорошо ему. В любое окно на любом этаже заглянуть может.

Увидев, как собаки напали на прохожего, Петрович начал кричать на псов и кинул в них камень. Камень попал в голову прохожего, он потерял сознание и упал. Собаки подбежали к гражданину, подумали, что он помер, и быстренько свалили от греха подальше. Так пенсионер спас человека

В 1991-м Троцкий все-таки отомстил Сталину.

- Говорят у Трампа перелом.
- Бакулюма?
- Вообще-то мозга, но похоже, что и бакулюма тоже!

Я, конечно, люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Раньше был "северный завоз". Летом-осенью, только на север и с понятной целью. Теперь "иноспецзавоз". Зато круглогодично, по всей необъятной и хер знает зачем...

Трамп похож на Сталина.
Сталин строил Коммунизм, в одной отдельно взятой стране.
Трамп строит Первобытно-Пещерный строй, в одной отдельно взятой стране.

хаха-СМИ: ученые услышали на Эвересте пугающие звуки...
учОныИ просто не знают, как пердит снежный человек после просроченной партии учОных раннего заезда.

– Извини, не могу. У меня сейчас встреча на высшем уровне.
– А кто определил, что этот уровень высший? Ты?

Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей.
На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил:
- А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.

Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и говорит:
— Ну всё мужик, доигрался. Сейчас дождёмся белочку и вместе тебя в ад отведём.
Мужик, понятное дело испугался, и падает на колени, плачет:
— Нет, пожалуйста, не надо! Всё что хочешь проси, ничего не жаль! Жизнь только оставь!
И вот так до умолялся, что чёрту стоять негде было — всё в слезах. Написал белочке, а той ещё тридцать минут ехать, потому что мосты, блять, развели для праздника. Слушал-слушал стенания, ну и решил всё же сжалиться:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но за это ты никогда больше пить не должен, уяснил? Клянёшься?
Мужик обрадовался, встал, во все стороны поклялся никогда к горлу не прикладываться. Чёрт поплевался-поплевался, да и ушёл.

Через неделю ситуация повторяется. Лежит в слезах, соплях и блевоте мужик, а рядом с ним чёрт белочке всё дозвониться не может:
— Нет, мужик, всё. Ты домолился, условий не выполнил. Теперь точно в ад пойдёшь.
Мужик по новой:
— Нет, прошу! У меня сын, жена, мать! Всех содержу, по выходным только выпиваю, не забирай кормильца!
И всё рыдает и рыдает, а от самого несёт перегаром и мочёй, будто дома и не был за всё это время. Но столько слёз налито, что можно было бы бизнес по продаже соли открыть. Да и белочка всё отписывается типа: "через час буду, тут пробки, дела" и так далее. Время идёт, да чёрту в лом стало, вот он и сжалился опять:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но это последний раз!
И растворяется в дыме. Мужик от радости разбивает бутылку и ползёт домой.

Через неделю, как вы понимаете, ничего не меняется, и уже в третий раз мужик на земле, чёрт над ним с телефоном у уха. А там пиздец — белочку БЕЛаз захуярил, кровь, кишки, расчленёнка, чёрт списывается с больницей, со скорой. Белочка в коме, половины тела нет, шансы на выживание минимальные, а под ногами мужик канючит, в своём пиджачке синем. Но тут чёрт уже не был согласен отпускать мужика.
— Ну всё, мужик, в реанимацию летим. Там белочка бумагу подпишет, что ты её видел, и мы с тобой прощаемся, я передаю тебя в отдел пик точёных.
А в реанимации сейчас идёт операция над белочкой, хирурги горбатятся, режут там, шьют. Белочка в невменозе под седативами. ВДРУГ ДЫМОМ ВСЮ КОМНАТУ ЗАВОЛАКИВАЕТ, А ОТТУДА ЧЁРТ НАХУЙ с мужиком пьяным и мокрым. Щелчок пальцами, белочка очнулась, опять повсюду хлещет кровь. Дым рассеился, хирурги в ужасе, мужик от страха блюёт, а чёрт подносит его к белочке, голову на неё направляет. Потом даёт белочке бумагу и ручку, где она подпись ставит. И тут мужик исчезает. Белочка опять в отрубе, а чёрт пропал. Хирург подходит к столу и говорит:
— Ёк макарёк.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Чем больше веков проходит со времен выдуманного поляками монголо-татарского ига, тем больше появляется почитателей, потомков и правопреемников Чингисхана.

Падает метеорит в лес. На утро институт направляет на место экспедицию. Молодые геологи радостно изымают из почвы образец, фотографируются, празднуют, и тут один из них… «Погодите-ка… эти камни.. ни что иное как реликвия инков!» - изумленная публика окинула взоры на извлеченную в процессе раскопки метеорита почву. Там, в перемешку с грунтом, выделялись образцы камней по-крупнее, что и вынудило собравшихся отметить уже вторую по счёту находку. Бородач и очкарик устремились ко склону небольшой возвышенности, попутно попивая пиво из бутылки. Их вновь изумленные лица чуть было не подавились, когда из насыпи склона внезапно предстали взору руны древних викингов. Ребята, в очеред обалдевшие от которой по счету находки словно оголтелые принялись их собирать. «Погоди-ка, -опешил очкарик, - викинги никогда не плавали в эти земли… Что это может значить?» И тут оба они одновременно глядя друг на друга в голосину: -Испанские конкистадоры!!! - Испанские конкистадоры!!! - Копай глубже!!! И тут… Внезапно, уже 4 по счету находка - реликвиии испанских конкистадоров! Ребята собирают найденное, тащат в лагерь, там все в глубочайшем окрылении от пережитого отмечают столь успешный день. На утро группа возвращается в институт, реликвии попадают к профессору, он долго в руках их крутит, вертит и, в конце концов, выдает: - Хмм, так это - кал! -И это тоже - кал! -... и это - кал! *глядя побледневшему юнцу в глаза* - И это… Тоже… Кал!

Если вы считаете свою работу неинтересной, то прочитайте такую новость.
Компании Ассенчуре и Делойт в Пентагоне за 500 миллионов баксов в год определяли, с кем и кому нужно спать, кого и когда продвигать по службе, чтобы сделать четырехзвездным генералом. Да у нас в 28 лет любая толковая эскортница может стать генералом, если поставит маршалу рога или еще чего помягче, что у маршала не стоит обычно!

Русское слово: пиздельничать (бездельничать)
Производные слова: пиздельник, пиздельница, пиздельники (бездельники).

Слово отличается тем, что в случае чего можно не понять претензий: какой на фиг мат, каким местом слушаете, совсем охренели, как вообще додумались до такого.

-Как твои дела?
-Теперь я - ВРИО Губернатора!
-Поздравляю!
-Да пока не с чем - я так врать ещё не умею!

Любого мужика можно раскрасить в пять цветов, если поцеловать за минуту до жены!

Вражеский супершпион докладывает Трампу;
- Согласно сведениям от Пушкина Александра Сергеевича русские имеют отряд из тридцати трёх богатырей.
Под командованием костолома «Дядька морской» неизвестного возраста. Им помогает некая Русалка, локализируется на дереве, и некий Кот, владеющий русским языком и золотом. Предлагаю их всех изловить. Вдруг и Штирлиц с ними.

Интересный факт:

"Фаина-Фаина" - пожалуй, лучшая песня про Раневскую!

©

Фиги, которые особо совестливые и постоянно за нас стыдящиеся все время держат в кармане штанов, уже давно и основательно пропахли их ссаными трусами.

Пердеж – первый дежурный

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

Ну, кто же знал, что великий спор остроконечников и тупоконечников
закончится войной пасочек с куличами !

-Есть зелёный банк, жёлтый, красный, интересно, а почему нет синего банка?
-Как нет, а ВТБ?

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... А это точно сказано про волшебного персонажа, а не про действия современных политиков?

Социализм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот

Запой

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

© Александр Мотора

Вовочка, пока не выучишь уроки(домашнее задание ) из петли времени не выйдешь.

Перемены никогда до добра не доводят, Леон, ты же это знаешь.
(Люк Бессон. "Леон".)

Интересно, можно ли будет посадить Трампа за инсайдерскую торговлю через 4 года? А кино про это снимет режиссер Big Short, чтоб публике понятней было

- Фима, ты слышал новость? Певица Лолита сделала татуировку на чувствительном месте!
- Да неужели? И кто-то таки уже это видел?
- Фима, ты о чём подумал? Она сделала татуировку на шее..

У меня был план Б, но денег на Б не хватило.
(с) Юрий Тубольцев

По многочисленным просьбам сотрудников компаний, поставляющих тепло в жилые дома, Омский завод газовой аппаратуры начал производить новую модель газовой плиты.Конфорки плиты имеют всего два режима работы: "Включено на полную мощность" и "Выключено".

Если ты настолько тупой, что ищешь в интернете рецепты приготовления пельменей, уже закинув их в воду, то у тебя получится или горелая херня, или каша из пельменей, или суп без воды.

Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.

- Как толерантно назвать человека "Имбицил"?
- Децибел...

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

Если сравнивать лихие девяностые с нынешним положением, то максимальное совпадение только в том, что в девяностые человек мог умереть с голоду с той же вероятностью, как сейчас купить дешёвую иномарку.

А особо зловредные старцы переходят в новую степень совершенства - стар-пёрцы.

Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем.
Такой успех стал возможен благодаря ИЛОНУ МАСКУ.
Он поделился запасами ГАНДЖУБАСА со всей АДминистрацией !

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

-Продукции местных фермеров на полках сетей в Ярославле станет ещё больше...
-Учитывая стоимость данной продукции средний чек для населения станет ещё выше...

- Кто такой культурный человек?
- Это тот, кто знает все виды ненормативной лексики, но никогда ее не употребляет.

Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".

Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!

Ещё никогда название для русской лотереи не отбивали русские у французов. Но, наверное, скоро отобьют.

от романсов
до шансона
один плевок

Размер картинок измеряется в ПИГселях!

В Европе снимают римейк фильма "Чего хотят женщины". Главный герой, гомосексуалист Эмика, в молодости отдававшегося случайным партнерам направо и налево, как героиня (и тезка) его любимого фильма, в "голубом баре" в течение нескольких минут пообещал уйти из бара сперва крепкому и на вид незамысловатому немецкому фермеру, потому утонченному британскому финансисту и наконец бравом американскому военному. Когда на выходе они поняли, что он не дал предпочтение кому-то одному, они жестоко избили Эмика. В больнице выздоравливающий Эмик обнаружил, что слышит все, о чем думают трансженщины... Смотрите забавные приключения Эмика и встречаемых им трансгендеров!

Согласно предсказанию Ванги, в 2076 году коммунизм распространится на все страны в мире. Ну, хоть дети поживут в светлом будущем!

Лично мне так кажется очень подозрительным, что врачи, работники самой гуманной в мире профессии, используют в своей работе мертвый язык - латынь