Самые смешные анекдоты за неделю!

Вы тоже заметили ?
Девушка на велосипеде - невероятно привлекательна !
Парень на велосипеде - БОМЖ в бегах.
Вы тоже заметили .

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

- Каллас придумали прозвище из-за России - «министр по запугиванию Россией».
- Да какое еще ей прозвище? Каллас говорит само за себя!

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Штирлиц встал и подошел к окну.
"Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.

Не путай дежавю и деменцию.

Согласно опросам: лучшее лекарство сейчас - это Докторская колбаса.

Мечта: встретить девушку с кошкой на руках, подойти к ней и попросить погладить ее киску. И когда она скажет "можно", погладить ЕЕ КИСКУ!

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
(с) Юрий Тубольцев

Если я когда-нибудь встречусь с Трампом, первое, чем поинтересуюсь:
- Вы в Ералаше не снимались?

- Вчера помогал ребенку решать олимпиаду по математике на ЯПлакалъ.
- Может на ЯКласс?
- Может. Но все равно Я Плакал...

Жизнь таки не прошла стороной вьебала как следует ...

-В Ярославле открылся новый центр восстановления электросамокатов...
-Восстановлением пострадавших от электросамкатов по прежнему занимаются старые травмопункты...

Старость, это такая эпоха, когда легче насрать в интернет, чем в унитаз...

Как все мельчает.
Был Пашка-Америка.
Потом Пашка-Мерседес.
Затем Пашка-Цветомузыка.
Дальше и говорить не хочется.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Нам больше не кладут квитанции... Чтобы в них было проще тарифы менять...

Скажите кто-нибудь этим дебилам, делающим Андроид-клавиатуры, что сочетание нескольких популярных ругательств — это обычно для всех СМС в России. И не надо нас исправлять!

– На 1 апреля она пошутила, но только 1-го февраля до него дошла шутка.

Думал, что положил руку на сердце,
а оказалось, что лапал ее за грудь !

Смелость города берет ... а потом думает нахера ...

- Ты Россию любишь?
- Нет.
- А деньги у нее берешь?
- Да.
- А разве это не пониженная политическая ответственность?
- Нет.
- А что?
- Браццкодрюжба.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

Из всех достопримечательных мест города самым популярным было отхожее.

- Как правильно: мыш или мышь?
- Поставь мыш(ь) на пол и наблюдай: если убежала - значит мышь, а если убежал - значит мыш.

В приемной венеролога сидят несколько пациентов.
Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло.
Из кабинета выходит взъерошенный мужчина.
-Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!

- Валентина Сергеевна? Вам сейчас придет смска. Никому, ни при каких условиях не говорите этот код! Просто переведите денег на этот номер.

Когда через сто лет спросят "кто такой Маск", правильный ответ будет не "гениальный создатель Теслы и космолетов", а "очередной напыщенный муд.к, устроивший сокращение штата госслужащих".

Встречает н*ркоман в лесу кабана и говорит:
- Привет кабан, не знаешь как выбраться из леса?
- …
- Ну или где населенный пункт ближайший?
- …
- Да что ты молчишь то?
- Так я же кабан.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

Бабуль, зачем мы пришли на болото?
Сейчас узнаешь!
Ну бабуль-буль-буль-буль

- Да пребудет с тобой сила!
- Да пребудет с тобой скорость!

Часто слышу фразу: «Горжусь тем, что родился в СССР». Обычно гордятся какими-то достижениями или способностями. Гордятся тем, что не каждый сможет сделать. Получается, далеко не каждый мог родиться в советском роддоме и выжить?

Вчера Елена Малышева выиграла "Поле Чудес", отгадав слово "косяк", и ещё раз доказала, что жить здорово...

- Почему Трамп ввел пошлины по отношению ко всем странам, кроме России и Белоруссии?
- А смысл, после тысяч санкций по отношению и той, и другой стране - пошлины уже не имеют ни какого смысла!

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

СМИ: депутаты ополчились на соль и сахар в столовой.
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?

Традиционный английский завтрак обычно включает в себя бекон, сосиски, яйца, жареные помидоры, жареные грибы, кровяную колбасу, запеченные бобы и тосты или жареный хлеб, чай (кофе). Плюсом часто вареная картошка с капустой (вместе обжаренные) или картофельные оладьи. И никто не мается над вашими горе-диетами, зожники отмороженные)

Проведя анализ банковской задолженности, был сделан вывод, что типичный должник это мужчина до 38 лет, без регулярного (читай: контролируемого) заработка, без недвижимости (в собственности), без автомобиля (официально), со смартфоном. На основании чего рекомендовано провести работу поиповышению финансовой грамотности населения.
Я дико извиняюсь, но повышение финансовой грамотности требуется кое-кому другому)))

Вейн Грецки , он как Изяслав: когда надо Слава, а когда надо Изя:) он то белорус и за майдан, то вдруг русский )

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

На даче оставляют последнее здоровье, когда высаживают деревья, купленные на последние деньги для внуков и правнуков.

Товарищ может вылезть из совка, но совок из товарища - никогда!

Белоснежка. Она же Снежнобелка. Она же Белая горячка.

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

-"Чтобы попасть в Ад или Рай надо в это верить"
- А чтобы умереть надо верить в смерть)

Возвращается учительница физкультуры домой, заходит в туалет и снова видит не работающий сливной бачок унитаза и в сердцах кричит на своих:
- У меня на работе мальчики с хуями, а дома мужики с пиписьками!

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

Мюллер:
- Зря мы подозревали, что Штирлиц русский шпион.
- ???
Мюллер:
- Он свалился после первой же рюмки водки.

Тромб пригрозил ввести 666%-ные импортные пошлины на товары всех стран, которые не захотят войти в объединенный 51-й штат США.

- Прохор Шаляпин признался, что его избили девушки. "Пять человек, все они крупнее меня, кобылы здоровенные, певицы народных песен. Прижали меня и поколотили", - заявил он.
- Неудивительно что побьют, такую хрень петь!
- Видимо с тех пор он и полюбил бабушек!

Слыша "союз дачников", "союз пенсионеров", "союз пациентов", "союз потребителей" и прочие, нужно уточнить: кто-то вообще входит в эти "союзы", помимо их организаторов и руководителей?

Когда выбираешь себе галстук, проверь - не колумбийский ли он ?

-Росстат объявил о резком увеличении доступа россиян к канализации...
-Это жизненная необходимость. Доступ россиян к продуктам из Российских продуктовых сетей тоже резко вырос.

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

- Петенька, скажи, сколько будет дважды два ?
- 3.99 , Марьиванна !

Ожидание зарплаты - это как ожидание первой женщины: даст или не даст?
А когда дают, смотришь на неё и не знаешь, что с ней делать...

В соседней школе готовятся к конкурсу песни и строя, посвященному 80-й годовщине Победы в Великой Отечественной Войне. За литр пива каждому попросил пройти их мимо дома престарелых с залихватскими частушками нашего полка. Наслаждался эффектом!

Прошлое Урсулы фон дер Ляйен - это будущее её настоящего!

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Стадии развития публичной власти:
1. Демократия.
2. Демагогия.
3. Демонкратия.

По результатам шуток первого апреля праздник становится постоянно действующим. В части повышении пенсий - это уже точно!

США ввели тарифы против Бутана, Брунео, Бали и Барбадос, тк они все начинаются с буквы Б, в следующий раз будут рассмотрены страны на буквы В и Г.

– Кладбище самообслуживания.

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

Многие не женятся и продолжают жить во грехе, стыдливо называя этот процесс гражданскими браками, исключительно потому, что никак не могут накопить на такую свадьбу, "чтоб как у людей".

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!

Дмитрий Нагиев пошел по стопам Елены Блиновской, а мог бы и Елены Берковой!

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

- Моня, а чем занимаются Дератизаторы ?
- Шлёма я тя умоляю - МЫШЕННИЧЕСТВОМ !

А знаете ли вы, что с точки зрения исторической правды "Золотой ключик" графа Толстого гораздо более точен, нежели опус "Петр Первый" пера того же автора?

Палач – жертве:
- Хочу вас успокоить: эта мера хоть и вынужденная, но временная…

В нашем обувном магазине - весенняя распродажа, желающим переобуться либералам - дополнительные скидки.

-Производители и торгаши охерели. В упаковках товара всё меньше, а цена или та же или выше!Затрахали с этой инфляцией!
-Петрович. Тебе зарплату проиндексировали?
-Да хули там эти копейки. Цены то растут.Прибавили бы хоть процентов 50.
-Так они потому и растут, что не только ты хочешь получать до хуя не особо вкладываясь.

- Ты какую музыку любишь?
- Рок!
- Ты же закончил университет, наверно, понимаешь о чём поют по-английски?
- Понимаю только отдельные короткие слова: «лав», «сан», «ман», а особенно – «фак».

Сегодня услышал по телевизору, что австралийские аборигены использовали бумеранг не только
для охоты или войны, но также с его помощью добывали огонь. Представил себе эту технологию:
один абориген заезжает со всей дури бумерангом по затылку другому аборигену, у того вовсю
искры из глаз... Что ж, вполне логично!

Во френд-зоне бывают френд-прогулки, френд-баланда и даже френд-надзиратели!

В новостях "стартапер хочет пересадить голову с одного тела на другое"
Научились бы сначала на одном и том же теле голову с жопой как нужно пересаживать. Для работодателей очень актуальная тема.

Иосиф Сталин был безжалостным и бесчувственным. Он не плакал даже тогда, когда резал лук.

- Привет! Как дела?
- Всё в шоколаде! Но есть нюанс: он подозрительно притягивает мух.

Стукнуло 52. Понял, что еще год назад можно было.

Меня теперь на два по двадцать пять не разменять... Сдача понадобится...

2016. Чубайс: "У нас много денег, всем двойную премию!"
2025. СМИ: Роснано надееццо, что государство погасит долги компании.

Калассальная дура!

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Идёт наркоман по лесу и встречает кабана.
Кабан ему говорит:
- Что ты тут делаешь?
Наркоман ему отвечает:
- Да так, жёлуди собираю.

Я как-то сказал Не будите лихо пока оно тихо ... пока оно открыло только один глаз и то чисто чтоб поржать ...

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

Самый логичный - бог: он дал людям свободу, чтобы они грешили , не попадали в рай и у него там было бы меньше работы.
Самый не логичный - дьявол: он обольщает людей, заманивает их в ад, чтобы потом него там было охранено много работы.
Единственный выход - реинкарнация: пусть люди сами "варятся" в том, что создают и отстанут от бога и дьявола со своими хотелками.

Китайская кухня вкуснее!!!
А русская дешевле и никогда не подводила...

В Таиланде эта известная песня звучит немного иначе:
Стоят девчонки - члены по колено
У перехода метрополитена...

- Конституционный суд Южной Кореи подтвердил импичмент президенту Юн Сок Ёлю.
- Ну хоть в какой-то стране есть стабильность!

США медленно, но верно превращаются в империю, Римскую, 2.0.

-Слыхал? следствие требует ареста Гендира "Благо-инвест" Фосмана!
-Вот объясните мне. Чел честно назвал свою контору "Благо-инвест.Ему несли деньги, которые он прямо инвестировал в своё благо. Он же не назвал контору "Инвестиции в блага для инвесторов"...

- Да вы пошляк, дорогой Дональд!