Самые смешные анекдоты за неделю!

Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

- Какие принципы у русских?
- Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
- Ясно… не перепутать бы…

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

Информационные войны зашли в тупик - правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...

Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма".
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.

Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

- Какая разница между флиртом и домогательством?
- Домогательство - это когда мужчина нищеброд.

- Если драка неизбежна - бей первым.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком:
"выходец из Российской империи"

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

В прошлом году упаковка яиц стоила 1 доллар.
В этом году такая же стоит 3 доллара.
Вот именно на эти 3% государство повысило размер моей пенсии!

- Что за сайт такой?
- Это где Лена себе мужа нашла.
- Хороший сайт!
- Ты видела её мужа?
- Нет, но я видела Лену...

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит?

Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает:
П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные.
Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете?
П: Да хоть TANGO :)

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…

Как сказал один известный писатель:
«Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».

В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"

- они так похожи потому что сестры?
- нет... просто пластический хирург один...

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.

За каждым успешным программистом стоит женщина...которой не существует.

Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

- Ты куда такая с чемоданом?
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

Мальчик: устроился в Камеди Клаб, пишет шутки, получает деньги.
Мужчина: заходит на анекдот.ру, пишет анекдоты, набирает плюсики.

- Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
- Что-то вроде "Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?"

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.

Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.

Нет ничего страшного в том, что Джимми Картер в свои сто лет и в состоянии овоща проголосовал за Камалу Харрис. Он, по крайней мере, живой.

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Когда русский человек говорит: "Ебанём по Тбилиси!", это значит выпьем по соточке грузинского коньячку, а совсем не то, что вы там на Западе подумали

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Где-то на трассе:
"Свободная девушка! Свободная девушка! "

В свете последних событий в глазах потемнело.

CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

В рамках борьбы с квадробоберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".

- Саша! Окрошечку будешь?
- Окрошечку, окрошечку буду
- Ну тогда иди пока горячая
- Ты знаешь я наверное потом поем

Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод, 28 лет. Ищу червячка с московской пропиской.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

А давайте ВСЕ ДРУЖНО на Новый Год попросим у Деда Мороза, чтобы на сайте "anekdot.ru" снова появились анекдоты !

- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе @бет.
- На биллиардном?
- На шведском, бл@ть.

Декларация прав ежа.

Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.
Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться.
Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь.
Каждый ёж имеет право на понимание.
Каждый ёж имеет право колоться.
Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно.
Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц.
Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека.
Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест.
Каждый ёж имеет право хранить молчание.
Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.

– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.

Блогер Вася заключил спор на миллион баксов с блогером Петей, что проработает целый день доставщиком еды, и будет приносить клиентам погрызенную пиццу, недоеденные суши и т.п., и никто не на него не пожалуется.
И выиграл. Оказалось, что он просто клал вместе с доставляемой едой записку "извините, это я спор пытаюсь выиграть, пожалуйста, не жалуйтесь на меня, вот вам компенсация", а также деньги за заказ и 20 тысяч рублей сверх заказа.