Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 09.09.2024 по 15.09.2024

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы что, собаку завели?
- Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того… Лаемся.
Среда воспитывает, а пятница все портит.
Фильм "Волга-Волга" имел большой успех за рубежом. Во Франции он выходил под названием "Сена-Сена", в Англии "Темза-Темза", в Ираке "Тигр-Тигр", а в Ливии не вышел в прокат: аналогов не нашлось.
18
+-106
Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?
- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.
4
+-54
ОбсудитьПоделиться
Психолог - это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!
9
+-4
ОбсудитьПоделитьсяsavovprofile
Двое в постели, обнявшись:
- Любимая, если бы у меня не было больших денег на счету, крутой тачки и своего бизнеса, ты бы любила меня так же, ты бы хотела быть со мной рядом?
- Конечно, любимый! Это так романтично и волнующе, когда на пути к счастью влюбленных судьба ставит им непреодолимые преграды...
14
+-29
ОбсудитьПоделиться
Когда население форматирует власть - это демократия. Когда власть форматирует население - это суверенная демократия. В последнее время эти варианты неумолимо сближаются.
15
+-77
В любви главное - грамотно развестись...
10
+-25
СсылкаПоделиться
Сейчас в СМИ и Гос Думе появились озабоченные высказывания про увеличивающее течение квадроберов. Это молодёжь, ползающая на четвереньках, считающая себя животными. Такая вот хрень, да.
Но как мы - гражданское общество, можем повлиять и помочь заблудшим душам? Предлагаю вот что, увидел квадробера на карачках в общественном месте, отвесил хорошего пинка со словами: "И не тяфкай тут, собака сутулая".
38
+19
ОбсудитьПоделитьсяМГС
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.
14
+11
ОбсудитьПоделитьсяKelavrik_0
– Сколько вам лет?
– 25.
– Вам больше и не дашь.
– А мне и так дали по максимуму.
5
+-70
СсылкаПоделиться
Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения
16
+-58
Обсудить (1)Поделитьсяihniht
Чем отличается психолог от практолога?
Оба проникают, но с разных сторон.
-Сенсация!!! СМИ сообщают. У фигуранта дела экс-зам министра обороны нашли апартаменты около кремля!!!
-В самом деле-сенсация. ФСБ не знало, кому принадлежат апартаменты вокруг кремля?
24
+31
Чем больший уровень расслоения общества в РФ, тем больше постов с ужасами СССР.
52
+18
ОбсудитьПоделиться
-Слыхал, что Таджикский МИД заявил? Мол, работа в России вредит здоровью граждан! Это к чему?
-Это к тому, что хватит таджикам на Россию здоровье гробить. Их здоровье в Китае потребно.
14
+21
Чем технологичнее кинопроизводство, тем тупее фильмы.
7
+23
ОбсудитьПоделиться
-Вот интересно. Почему на ОБЩЕНАЦИОНАЛЬНОМ КАНАЛЕ, НЕ ИМЕЮЩЕМ ВОЗРАСТНЫХ ОГРАНИЧЕНИЙ, в дневное и ранне вечернее время спокойно показывают КРОВАВЫЙ мордобой, называя это боями без правил. Это ведь дети смотрят!
-Хуйня это всё. Лишь бы не курили...
15
+15
Россиянам на заметку

Когда накатывает осенняя хандра и нет сил даже выползти из-под одеяла, когда кажется, что вам нет места в этом мире и вы бесполезны, а ваше существование бессмысленно, задумайтесь о том, что вас могло бы угораздить стать президентом Литвы.

Или министром обороны Эстонии.

И жизнь заиграет новыми красками.

В отличие от этих двоих, вы точно приносите пользу мирозданию.
16
+-8
Обсудить (1)ПоделитьсяDinenti 78
Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.
Предметы на факультете политологии: пиздёж, трындёж и выпендрёж!
32
+15
ОбсудитьПоделиться
Вот интересно. Если вернуть МО все деньги спизженные его генералами, насколько процентов можно бы было сократить оборонный бюджет страны?
28
+20
Это произошло (а может и не произошло) более 20 лет назад в одной из балтийских стран.
Едет успешный человек в районе полудня со своей дачи в центр города по загородному шоссе.
Едет на своём Ferrari Scaglietti соблюдая все правила, поэтому снизил скорость, согласно
знаку ограничения, до 80 км/ч.
Вдруг видит мужик, что его догоняет кортеж, судя по флажкам, президентский.
Машины сопровождения включают мигалки - мужик держит свои 80 в среднем ряду.
Машины сопровождения включают громкую связь: "Водитель чёрного Феррари, НЕМЕДЛЕННО
прижмитесь к обочине!"
Мужик думает: "А, ладно, раз в жизни живём! Развлекусь.", и резко тормозит...
Для тех, кто не в курсе: суперкары типа Scaglietti построены с двойным поясом пассивной
безопасности, т.е. трубы вокруг салона и трубы по периметру внешнего контура.
... На дороге образовалась куча-мала из машин сопровождения, машин охраны, и сам
президентский Майбах показывал только багажник из кювета...
Охрана, вытаскивая мужика из Феррари: "Так ты террорист!".
Мужик: "Вы так напугали меня своим резким окриком, что я со страху дал по тормозам!"
К слову, Феррари был новый и застрахован на полную стоимость...
29
+5
Обсудить (2)ПоделитьсяЮрий1
В продолжение новости, что корейцы зайдут на рынок России с косметикой под брендом Ohui.
Совет корейским маркетологам, если продажи не пойдут, то сделайте ребрендинг косметики, всего-то одна буква понадобится: было "Ohui" - станет "pOhui".
33
+19
ОбсудитьПоделитьсяSweep
Анекдот от Дробышевского.

Тупайя. Маленький зверёк, который умеет бухать. Пьет строго перебродивший нектар. Когда поставили регистратор и подсчитали, сколько она употребляет за сутки в пересчёте на 80 кг мужика — получилось 8 бутылок водки. Только дома не ставьте такой эксперимент — 2 литра смертельная доза для большинства приматов!
Представитель Следственного Комитета опроверг слухи о самоубийстве в камере бывшего заместителя начальника налоговой инспекции Москвы Евгения Цоя.
"Цой жив!" сказал он.
8
+10
ОбсудитьПоделитьсяtraveI1980
Почтальон Печкин открыл свежую газету, увидел объявление: "Пропал мальчик, рыжий, зовут Дядя Фёдор, нашедшему премия - электросамокат!". Печкин узнал мальчика, немного подумал, взял ружьё, зарядил, пошел в дом к Дяде Фёдору и застрелил его нахрен! Труп закинул в погреб. В этой всеми забытой деревне в этом заброшенном доме никто его теперь не найдёт, никому не достанется "премия", и одним электросамокатом на улице будет меньше.
18
+-8
В Ульяновске есть памятник букве "Ё". Так вот, прикольно звучит вопрос о посещении сего памятника: "Вы у Ё были?"
21
+13
Психологическая вменяемость никогда не учитывается при назначении на высшую должность!
3
+19
ОбсудитьПоделитьсяsavovprofile
Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.
12
+18
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!
8
+13
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Лучший способ сохранить свою психику - это не интересоваться политикой!
21
+13
ОбсудитьПоделитьсяsavovprofile
- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.
51
+3
Обсудить (2)Поделиться
-Г-н Мурашко заявил, что свыше четверти россиян имеют проблемы с ожирением из-за высококалориного питания...
-А г-н Мурашко не уточнил, что свыше половины населения вынуждено въёбывать на 3-х работах чтобы заработать хотя бы на такие калории?
19
+15
Буратино беседует с тетушкой Тортиллой:
-Тогда прости мне мое любопытство, зачем тебе деньги?
-Чтобы купить театр!
-Ты думаешь, что можно купить театр?
-А разве вы не знаете, что за деньги можно все купить? Ну, подумайте хорошенько!
Герои тогда еще не знали, что театр можно получить, если правильно жениться.
2
+10
СсылкаПоделиться
В Госдуму внесён законопроект о запрете любой печатной продукции, поскольку на бумаге печатают русофобские статьи в газетах недружественных стран.
14
+8
- Если мой кот любит есть лягушек, он может получить Французское гражданство?
- А Вам какой с этого, интерес?
- Ну..., я ведь его опекун.
1
+15
ОбсудитьПоделитьсяRahimkul
– Здесь можно столкнуться с медведем.
– Нуууу, это один случай на 1000.
– Тебе и одного случая хватит.
18
+20
ОбсудитьПоделитьсяIurii
– Я снова хочу сняться голой, с вашими конями.
– Мадам, после вашей прежней фотосессии все кони разбежались.
3
+15
СсылкаПоделиться
Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох…
А также в любое время и в любой день недели…
26
+9
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Во многих программах есть в менюшке пунтик about и там показывается не только версия проги но и список авторов... А в винде и офисе нет. Они что реально боятся что пользователи узнают их имена и найдут?
13
+14
Обсудить (2)Поделитьсяzavbaz
Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.
18
+-67
Наличие интеллекта совершенно не обязательно на руководящей должности!
8
+17
ОбсудитьПоделитьсяsavovprofile
Средневековье.Аристократы назначают дуэли и часто гибнут,защищая честь свою и дам сердца.Светские львицы ежедневно проводят шикарные балы,где радуют глаза шикарными нарядами а на закуску гостям подают шикарные блюда на золоте и серебре.
Наши дни. Блогеры в сети обзывают друг друга мразями и исподтишка минусуют друг друга. Светские львицы выкладывают картинки тарелок с едой и отфотошопенных ягодиц в инстаграме...
Прогресс, мать его!
41
+11
ОбсудитьПоделитьсяtraveI1980
У феминистки спросили:
- Какое место тебе потереть?
- Потри АРХАТ! - закричала она.
6
+-220
СсылкаПоделиться
Да, жизнь полна загадок, друзья... ну вот например: чего я не могу понять, так это почему я не могу понять это вот самое чего я не могу понять.
9
+-80
Обсудить (1)Поделиться
Решил зайти на сайт ChatGTP. На входе меня попросили доказать, что я - не робот.
Все-таки, видимо, нашим замечательным ученым удалось создать машину времени. Иначе как объяснить, что уже в наше время очень узкая прослойка населения живет в нереально светлом будущем?
– Сергей. У тебя школа с золотой медалью, диплом с отличием. И работаешь барменом.
– Да! Мне очень повезло!
4
+12
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..
-Вы прожили счастливо в браке более 50 лет, в чем секрет вашего успеха?
-Мне его передал мой отец.
Он когда в первую брачную ночь привел молодую домой, то первым делом отпинал ногами и выкинул в окно пылесос.
А когда она спросила: Что происходит?
Он ответил коротко: Не сосет.
34
+-7
ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0
Если ты хотя бы раз в жизни пробовал черную икру, твоя жизнь, в общем то, удалась.
25
+9
- Пап, ты чего такой грустный, у тебя ведь день рождения сегодня!
- Это в детстве день рождения - радостный праздник, сынок, а во взрослом возрасте - грустный.
- Почему?
- Потому что в детстве с каждым днём рождения ты становишься ещё на один год взрослее, а когда ты взрослый, то счётчик уже начинает отсчитывать ОБРАТНЫЙ отсчёт, сынок.
19
+9
СсылкаПоделиться
Врачи скорой" долго боролись за жизнь пациента, но он вcе равно не сел в их машину, а самостоятельно пошел к себе домой.
Если не можешь бороться, то возглавь! - девиз нашей правоохранительной системы!
38
+15
ОбсудитьПоделитьсяsavovprofile
Примета.
Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.
12
+-74
Готовятся изменения в Правила дорожного движения. Самокатчиков, раньше считавшихся пешеходами, переведут в статус водителей, а самокат будут считать транспортным средством. Причём, если самокат разгоняется до скорости 25 километров в час - он будет считаться велосипедным средством, а если выше 25-ти - автомобильным.
Я настолько стар, что никогда не был октябрёнком, потому что когда придумали октябрят, я был уже пионером...
7
+2
Анекдот времен второй мировой войны.

— Почему у вашего попугая клюв на замке?
— По приказу гестапо. Он, дурак, повторяет речи фюрера за сорок первый год.
35
+3
ОбсудитьПоделиться
Открытия случаются, когда в голову лезет то, что не лезет ни в какие ворота.
- Сначала он арестовал Дурова, теперь собирается бить витражи в Нотр-Дамме...
- Господи! Вот на что, мужик способен, лишь бы не сидеть дома со страшной женой...
20
+1
Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
23
+11
ОбсудитьПоделитьсяopologov
Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?
Сильные государства ведут себя, как бандиты, а слабые — как проститутки.
46
+6
ОбсудитьПоделиться
— Почему врач никогда не станет лечить самого себя, а обращается к другому врачу?
— Потому что самоубийство считается большим грехом.
40
+3
ОбсудитьПоделиться
Трамп опустился до уровня дебатов с Харрис, и там она задавила его своим опытом.
4
+-1
ОбсудитьПоделитьсяСеятель
Глядя на нынешних ... пожалуй амёбы находятся на более высоком уровне развития ...
31
+5
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Если хочешь придумать анекдот - расскажи правду!
27
+11
ОбсудитьПоделиться
После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…
19
+10
-Грят, москвичкам предложили пройти тест на фертильность.
-А что предложат годным к размножению?
15
+10
Свежие новости - "Власти Москвы объяснили направления на проверку фертильности для женщин от 18 до 40 лет" (проверка на возможность забеременеть).
Мужики насторожились... некоторые напряглись - не иначе как совсем зая-бут?
13
+4
Обсудить (2)ПоделитьсяОса
-"Ромир" рассказал, сколько бургеров, в среднем, может купить россиянин...
-Россияне, в ответ, рассказали, куда может идти "Ромир" вместе со своими бургерами.
29
+6
- Винни! Винни! Объясни мне, что такое "нюанс"!
- Хорошо, Пятачок. Вот смотри, мы вместе с тобой сражаемся за мёд до последней пчелы, и весь улей сражается за мёд до последней пчелы, но есть нюанс.
20
+6
- А я на "Озоне" мужу дрель купила.
- У тебя же нет мужа.
- С такой дрелью будет.
- Ты ещё соседу перфоратор купи.
4
+7
Обсудить (1)ПоделитьсяJeffry
Необъяснимо но факт, после замедления ютуба, администраторы серверов госуслуг зафиксировали громадный интерес к сайту из-за рубежа, теперь 90 процентов пользователей заходят на сайт из Нидерландов, Люксембурга, Лихтенштейна, Швеции, США и Сингапура, а вот из Китая, почему-то никого нет.
1
+9
ОбсудитьПоделиться
Александра Маслякова проводили аплодисментами... И закопали на бис...
17
+-24
ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★
Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.
Политические новости - это опасное психологическое оружие массового действия!
20
+12
ОбсудитьПоделитьсяsavovprofile
– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.
3
+7
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Если начальство Вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!
4
+11
ОбсудитьПоделитьсяsavovprofile
И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".
День трезвости опять прошёл мимо.
Опытным путём доказано - чем больше сотрудники на Вашем предприятии выделываются, тем меньше они способны выполнять Вашу работу!
23
+7
Обсудить (2)Поделиться
Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.
Почему из многих составляющих такого понятия, как репутация, у нас имеет значение только одна - кредитная история?
6
+9
Онегин - Татьяне:
- Мечтам и годам нет возврата, не обновлю души моей...
- Так в чём же проблема? Просто нажмите F5!
1
+-2
ОбсудитьПоделитьсяihniht
– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.
3
+5
Обсудить (1)ПоделитьсяIurii
- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.
— Что такое медицина?
— Наука, которая помогает больному оказаться на том свете.
37
+-2
ОбсудитьПоделиться
- А ты заплатила за еду? - В нашей галактике вся еда бесплатная! Не понимаю, почему у Вас ещё не додумались!
Из фильма "Доктор Стрендж: В Мультивселенной Безумия"
10
+6
Обсудить (1)Поделиться
Уже сотни лег известно, что человек дышит кислородом, а нашим компетентным органам все интересно, кто чем дышит.
В чем разница между русской и английской литературой? Вы скажете: да во всём! А я скажу: ни в чём!! Удивлены? Мы, когда читаем английскую, представляем, что их крестьяне жили в коттеджах (изба по-ихнему), имели свои фермы, пили кофе и хорошо питались. И англоязычный читатель, когда читает русскую, представляет двухэтажные избы, чай с молоком в саду и английский завтрак по-русски у наших литературных крестьян...
37
+3
ОбсудитьПоделиться
Когда очень хочется жрать, а у тебя в наличии только банка консервов и отвертка, то отвертка и штопор, и вилка…
24
+-1
Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.
32
+5
ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0
Когда всё делится по справедливости, её вечно не хватает.
Мне столько НЕ ВЫПИТЬ для того, чтоб накосячить, как моя ТРЕЗВАЯ жена. Однако, я - ПЬЯНЫЙ ДУРАК.
31
+4
Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет:
- Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым...
Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда...
- Стволы и финки на снег!
4
+-23

Самый смешной анекдот за 18.01:
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Рейтинг@Mail.ru