Самые смешные анекдоты за неделю!

Русские посмотрели «Евровидение-2024» - и начали проводить учения по применению тактического ядерного оружия на границах с Европой.

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

- Вы совсем не развиваете демократию в стране.
- Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил пиздец!

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

- Изя, хочешь какаву?
- Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
- Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.
© Фазиль Искандер

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде хуй объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
- Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!
К деду:
- Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

Власти США грозят ввести санкции против Международного уголовного суда, если он выдаст ордер на арест Нетаньяху; против Нобелевского комитета, если он не даст Нетаньяху премию мира; и против Ватикана, если он не причислит Нетаньяху к лику святых.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.

Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.

Мишустин потребовал, чтобы в новой Волге хотя бы руль был российским. Однако, поразмыслив пришли к решению, что российскими в этой машине будут тормоза, которые сидят за рулём.

- В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
- Цветные мешки.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.

- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
- Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чём отказывать.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов,третьего - 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

- У меня тут один автосалон на крючке, на днях отожму у него себе Лендкрузер, чтобы на дачу ездить.
- Ты что? Ты же начальник полиции! И хочешь Лендкрузер отжать?! Тебе что, вообще не стыдно?
- Ты прав, как минимум Гелик.

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

- Алё, ты где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Зажигаю с бабой.
- В смысле??
- Я оператор дизель-молота.

Родина – это пейзаж, а не натюрморт.

Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.

- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был...
- Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!

Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Если бы незабвенному Остапу Бендеру пришлось сегодня составлять "ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ СЦЕНАРИЕВ ТЕЛЕФИЛЬМОВ", то оно, пожалуй, выглядело бы примерно так.
1.Существительные:
Любовь, измена, беременность, тюрьма, похищение, деньги.
2.Прилагательные:
Любовный, неверный, беременная, тюремный, похищенный, богатый.
3. Географические названия:
Реченск, Зареченск, Приреченск, Озерск, Заозерск, Приозерск.
4. Сценарный план линии главного героя/героини:
Всё хорошо, хуже, плохо, плохо, ещё хуже, совсем плохо, ещё хуже, чем совсем плохо, (на помощь главному герою/героине появляется "хороший" герой/героиня), всё хорошо.

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.

Вспомнил фразу о том, что женщина наряжается не для мужчины, а ради других баб. В наше время эти слова воспринимаются как-то совсем по-иному...

Всегда заставляло задуматься: а французы, когда чихают, говорят atchoux или apsique...

- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь?
- Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!

Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!

Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.

Менеджеры бывают топ, топ-топ, тип-топ, нон-стоп и гоп-стоп.

В Ирландии есть старая добрая традиция - женщина может сделать предложение мужчине 30 февраля!!!

Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на её складе ума. Мысли постоянно были надёжно спрятаны под замком.

Вера отняла надежду на секс у любви...

По результатам социального исследования "Какая первая буква вашей фамилии и что вы думаете о политике властей" большая часть населения попала в категорию "согласные".

Самый заразительный смех - это гогот в боксах инфекционного отделения.

Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Зашли как-то в миланский бар художник, скульптор, архитектор, инженер и ученый.
- И что сегодня будем пить, Леонардо? - спросил бармен

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

-Иной раз , с недоумением глядя на иной "шедевр" в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он-художник! Он-так видит"...
-Ну видит и видит... Народу то, на хера эту гадость показывать?

Ознакомился с рекламой службы «Муж на час». Посмотрел расценки. Стоимость услуг «мужа на час» не уступает стоимости услуг «девушки по вызову»!
И это я еще конца прейскуранта не видел, где должны показывать стоимость разрекламированных немецким порно самых интересных услуг сантехников.
Феминистки, радуйтесь! Вот оно – долгожданное равноправие!

-Силуанов сказал, что в случае пересмотра(увеличения) ставки НДФЛ средства будут направлены на решение проблем...
-Г-н Силуанов. А можно ставки НДФЛ поднять только для тех, кто эти проблемы создал?

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Лев спит 20 часов в сутки. Становится понятно, почему все звери отбились от рук. Он совсем не успевает строго над ними царствовать.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности - это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Штирлиц шел по лесу и увидел на дереве надпись: "Здесь был Мюллер". Штирлиц взял нож и дописал: "И я тоже".

Прошло немного времени, и Штирлиц снова увидел надпись на другом дереве: "Здесь был Мюллер". Штирлиц снова взял нож и дописал: "И я тоже".

Через некоторое время Мюллер вызывал Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, вы знаете, что такое дежавю?
Штирлиц ответил:
- Да, это когда кажется, что уже был в этом месте.
Мюллер усмехнулся:
- Нет, Штирлиц, это когда мне кажется что и вы тоже!

Песни стали из одной строчки...
Скоро станут и из одного слова?
И я очень надеюсь, что не доживу до тех времён, когда они станут всего из одной буквы...

"Тяжелый физический труд, ведение домашнего хозяйства и воспитание детей, ссоры с соседями, футбол, пиво и, прежде всего, азартные игры закрывали их умственный горизонт. Удерживать пролов в узде было нетрудно".
Джордж Оруэлл, "1984"

- Вы не читали Канта?! Какой моветон. Голубчик, нельзя считаться образованным человеком, если вы не читали Канта.
- Назовите пять сортов картофеля.
- ?????
- Забавно. А кто это решил, что человек, читающий Канта, но не знающий даже сортов картошки, может считаться образованным?

Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает:
- Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом.
Все молчат.
- Что, никто не знает?
Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо:
- Ну, говори...
- Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...

Уважаемые депутаты!

Не надо принимать "закон о самокатчиках".
Достаточно вменения причинения телесных повреждений.

Не надо принимать "закон о запрете оскорблений учителей".
Достаточно вменения хулиганства или клеветы.

Если очень хочется чего-нибудь принять, примите валерьяночку.

Печально, но в наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был не прав".

"Короче, не получилось" - произнес Лев Толстой, дописывая последние строки своего романа "Война и мир"

- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие а в результате получается какое-то говно.

Это символично: представитель государства, созданного ООН, измельчает устав этого ООН в шредере.

12 апреля сего бундестаг утвердил закон о самоопределении. Каждый теперь может вписать себе и пол и имя, какое только придёт в голову с будуна.
Но, в военное время , мужчина не может взять себе женский пол. А ранее внесённые изменения считаются недействительными!

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.
- Жалко что в России за такие анекдоты не убивают.

- Моня, а шо правда говорят шо в Латвии нет воров ?
- Шлёма я тя умоляю - они не выдержали конкуренции с правительством .