Самые смешные анекдоты за неделю!

—Что было до сотворения мира?
—Госплан.

совкомбанк
можно узнать, каким совком?

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

— Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель.
— Как мило!
— Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.

- Меня предали!!!!
- Петрович, хватит пафоса... тебя просто отпердолили

Секс-символом в деревне был пастух Григорий. Он привык умело обращаться с тёлками.

Маздаводам на заметку. Мазда 626 имеет такой же датчик АБС, что и ГАЗ-3102.

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

От мачо-грузина, который уже 3 года был в кругосветном путешествии, улепётывали даже русалки.

Диалог для комедийного фильма ужасов:
- Отдайте их Трахену.
- Может Кракену?
- Нет, Трахену!

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Бессмертное "так выпьем, няня! где же кружка?" могло не дойти до потомков, если бы крепостные под бдительным контролем Арины Родионовны не наварили достаточно пива, чтоб барину хватило на весь сезон.
Таки за здоровье крепких хозяйственников!

Если мужчина на первом свидании предлагает поделить счет пополам, он увидел в вас личность, и у него далеко идущие планы.

— Ты представляешь, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, пил?
— Нет, ел...

Разговор двух друзей:
— Ты представляешь, моя жена ушла к моему лучшему другу!
— Да уж, бывает... Ну ничего, не переживай, у тебя ещё много друзей осталось!

Встречаются два друга:
— Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше!
— Да брось ты, опять врёшь!
— Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был!
— Ага, конечно...
— Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!

Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"

— Рабинович, почему вы решили стать вегетарианцем?
— Ой, знаете, я подумал: если всю жизнь питаться однми травами, то можно сэкономить кучу денег на лекарствах!

Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед с перфоратором! Поздравляем вас с прохождением 10-го уровня! Ждём вас на финальном босс-файте в субботу в 6 утра."

Почему разлучницы есть, а разножниц и разложниц нету?

Кажется, и легко на вид, а рассмотришь — просто черт возьми!
После видят, нечего делать, — ко мне.
И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры…
можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров!
Каково положение?
Ну прям, как в сегодняшней Москве, а не в Санкт-Петербурге.
Гоголь чойто перепутал.

Продавец онлайн-магазина женского белья в диалоговом окне: "Добрый день! Что Вас заинтересовало?"
Я: "Ну, это... грудь потрясающая на фото... да и попа... ножки вообще роскошные!"

-Когда в поле выйдешь?
-Конь придёт - тогда и пойду.

- Рабинович, почему вы таки не пьёте алкоголь?
- Зачем тратить деньги, если алкоголь и так вырабатывается организмом?

Хитрая европейская система воспитания учит, надо детей растить так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

Есть люди, которые зарабвтывают тем, что занимают за других длинные очереди. Интересно, можно ли напрячь их для того, что бы они отстояли за меня очередь на жильё?

- Петрович, почему ты не играешь в WOT?
- Разбираюсь в сортах говна и не хочу обогащать киприотов-разработчиков.

- Мой сосед, когда напивается в стельку, становится индюком.
- Почему это?
- Из всей речи у него только "кылды-былды" и можно понять.

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...

Ничего не принимайте близко к сердцу, особенно холестерин!

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Урок в школе:
— Дети, запишите предложение: "Папа чинит мотор".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Ой, всё!"?

Учитель:
— Дети, запишите предложение: "Я помню чудное мгновенье".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Я не помню, что вчера было"?

— Моня, и шо ты думаешь об этих санкциях?
— Ой, Изя, я тебе так скажу: они нам таки будут очень полезны!
— Это почему?
— Ну как же! Теперь мы точно будем знать, шо мы можем прожить и без этих их санкций!

Самым опасным для развития отношений был изобретатель Вернер фон Сименс, который изобрёл динамо-машину. Девушки теперь беззастенчиво пользуются его изобретением и отношения заходят в тупик.

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Были как то в бане два мужика один уронил мыло:
-Где мыло
-Я ебу?!?!?!

Елизавета перепробовала множество диет, но ни одна из них ей не помогала. Тогда она решила отправиться в космический полёт. Ей сказали, что там она не будет нисколько весить.

-Кто нить знает, какой смысл каждый год публиковать ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ сроки отключения отопления, если его отключают ПО ФАКТУ измерений температуры на улице за неделю?
-Всё просто. Задались вы вопросом. Забили его в поисковик в телефоне. И он выдал вам ответ. А, иначе... Не на термометр же смотреть?

Звонок:
- а Машу можно?
- она на 3 года отлучилась в брак.
- ну я через 3 года жду её у подъезда!
(с) Юрий Тубольцев

- Сколько у вас стоит девочка на ночь?
- С нашими девочками ночь может растянуться на всю оставшуюся жизнь, а расходы не ограниченными.
(с) Юрий Тубольцев

- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?

Пять.
Четыре.
Три.
π.
e.
Два.
Один.
Я иду искать!

Пока Москвич меняет партнера, ВАЗ поменяет позу у всего нашего правительства!

Искусственный интеллект придумывает искусственный РЖАЧЬ.
"Школа искусственного юмора"придумал бот "Клод"

— Почему после свадьбы невеста бросает букет?
— Это первый предмет, от которого она избавляется, переходя на сторону мужа.

— Циля, ты таки слышала, Сёма выиграл в лотерею миллион!
— Ой вей, и шо ты думаешь, он таки бросит свою Софочку?
— Ну что ты, она же ему ещё пригодится, когда деньги кончатся!

Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит:
— Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц!
"Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал:
— Да вот, решил разведать обстановку.

Муж приходит домой, а жена ему с порога:
— Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Я сегодня купила себе норковую шубу!
— Ого! А плохая новость?
— Она тебе не понравится...

-В чем секрет твоего спокойствия?
-В транквилизаторах, подобранных по знаку Зодиака.

-Ох, приснился такой ужас, такой ужас... Проснулся в холодном липком поту, перебудил весь дом в десяток этажей... Эти ужасы, кошмары приснятся...
-Да что там тебе приснилось-то??
-Да стою я на вокзале, пять минут до отъезда... И тут как приспичило и Первое и Второе... Я бегу в платный туалет, ноги как ватные, с меня там какие-то деньги требуют, выбросил пятитысячку, не надо сдачу ору, забегаю, рву ручку на двери...
-Ну что дальше, дальше что??..
-А дальше — дверь заперта... И оттуда сдавленный голос "занято"...
-Ну да, неприятная ситуация... Но и где здесь ужас?
-Ну как же? Ты только представь какой же урод, какая ужасная тварь там сидела...

Электроник отправился по обмену в Америку, а Терминатор – к нам. Однако, у русских женщин все-равно от Терминатора рождались электроники, а у американских женщин от Электроника рождались Терминаторы.
(с) Юрий Тубольцев

При стирках зимней куртки проверяйте карманы от зимних сдач ГИБДД...

В теории, при приобретении европейской марки, пафос на парковке не выветривается несколько лет. Но однажды захочется все-таки узнать пробег по России...

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

Приходит Штирлиц на конспиративную квартиру. Открывает дверь, а там - никого. "Странно, - подумал Штирлиц, - дверь открыта, а никого нет. Видимо, дверь открыл кто-то".

Как сообщают в новостях динамовцы Киева и Тбилиси примут участие в чемпионате Европы по футболу!

Дорогие девушки. "Свет мой-зеркальце..." говорит правду вам лет так 25-30. Да и то...далеко не всем.

Настоящий киношедевр тот, который ты смотришь, как в первый раз, каждый раз, но только без звука!

Божба ума «Чтоб мне с места не сойти».

Дальнобойщик мечтает написать книгу "Записки трясучки".

На прилавке банки с гордой надписью "Сосновое варенье". Поневоле вспоминаются слова ленивца Сида из первой части мультфильма "Ледниковый период": "Сосновая шишечка... Дары природы!")))

Из протокола: пропало блюдо и либидо

- Они же синие, алкоголики! – сказал смурфик и пошел брататься с алкашами.
(с) Юрий Тубольцев

Сисяндрик - бюстгальтер.

Jorik

Самый продолжительный оргазм – хоккейный. Три раза по 20 минут.

Гурманы-сталкеры прекрасно осознавали, что хамон из псевдогиганта не идет ни в какое сравнение с прошутто из кабанов и плотей. Но поскольку употреблялись эти деликатесы под одну и ту же дрянную водку, торжество высокой кухни неизбежно переходило в тупое нажиралово и пьяную охоту на мутантов с потерей части личного состава.

- Как вы могли бы выразить свое отношение?
- С одной стороны - да, с другой стороны - блин!

В США нашего Электроника приняли за Терминатора, а у нас Терминатора приняли за Электроника. Нашему судье дали 15 суток за хулиганство, а американскому судье – 15 лет за фейк.
(с) Юрий Тубольцев

Возвращается муж из командировки, а тут – неверная жена новый большой шкаф купила. А муж на шкаф посмотрел – и доволен.
(с) Юрий Тубольцев