Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2022 по 13.02.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Папа сыну: что это с тобой: - Задали сочинение как я провёл лето. Папа: я знаю, ты в борделе околачивался. - Я так и написал, а тебя зачем-то в школу вызывают.
Когда в России одна крыша берет взятку у другой, то зовут дворника, чтобы счистил снег с обеих!
45
Более 70% всех объемов импорта газа в Украину поступили из Венгрии. Спрашивается, зачем Европе российский газ? Пусть покупают у мадьярской-газоколонки.
49
Самое трудное в любом споре - понять и признать логику оппонента.
На приёме у терапевта: - Прошу выдать мне больничный лист. Как только сажусь обедать, у меня начинает трещать за ушами...
6
Старая ведьма учит молодую ведьмочку, свою дочь: Когда летаешь на помеле, трусы оставь дома. Если захочешь по большой нужде, зависни в воздухе и хорошо прицелься.
- Власти Украины обратились к США с просьбой о размещении под Харьковом нескольких дивизионов противоракетных комплексов THAAD. - Странно. "Искандеры" ведь в Калининграде.
30
- Какие позы в йоге вы принимаете? - Позы? Это бурятские пельмени, да?
51
- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон. - Так вот какая ты - Эммануэль!
Охранник в Ельцин-центре испортил картину ученицы Малевича пририсовав шариковой ручкой глаза. Но больше испортить картину чем сама ученица Малевича, у охранника не получилось!
14
-байден заявил, что заблокирует запуск СП-2, в случае вторжения россии в украину! -так их, джонни! мало европе будет, если россия на хохляндию нападёт! ты ещё тех из них, кому запуск СП нужен, и без газа оставишь)))))
Судя по освещению московской пресс-конференции во французской прессе, Макрон вывел российские войска из Белоруссии и Мали, добавил звёзд на небе и раскрасил место рождения Христа во все цвета радуги. В Киеве французский президент запустил Минские соглашения и остановил «агрессию России».
Общеизвестно, что Зеленского "красавицей" еще в "оральном" кабинете окрестили, а Путин лишь напомнил об этом.
56
Многократного олимпийского чемпиона по лыжам норвежца Клэбо спросили, как он относится к тому, что именитые российские спортсмены по завершении карьеры норовят попасть в парламент. "Это жопа", - ответил Клэбо.
рабинович так любит свою софу! так любит, так любит! представьте, когда он ненароком её огорчает, у него начинается аллергия! прям таки, до синяков под глазами....
-бабушка, вот ты у меня такая продвинутая! как ты относишься к феминизму и гендерному равенству? -знаешь, внученька. я сорок лет живу ЗА ТВОИМ ДЕДОМ КАК ЗА "КАМЕННОЙ СТЕНОЙ", в уважении, спокойствии и достатке, что над этими вопросами я как то не задумывалась
Врач пациенту на осмотре: − У-у-у, голубчик, да у вас франшиза. − Доктор, я буду жить? − Да, но в нескольких местах одновременно.
47
Встречаются Зеленский и Макрон. Зеленский: "Эммануэль, ты мне привез подарок?" Макрон: "Да, Володя. Я привез белой французской ткани на флаги для вашей армии."
- Британия никогда не признает суверенитета России над Ростовской и Воронежской областями! - Россия никогда не признает суверенитета Британии над Йоркширом и Эссексом!
69
Байден призвал американцев немедленно покинуть Украину. Страну покинул представители посольства США и, на всякий случай, Зеленский, Порошенко и депутаты Рады.
92
сегодня, глядя на очередное выступление путина, пенсионер петров поймал себя на мысли, что думает о ВЕЧНОСТИ....
Пекин, лыжи , женщины. Спящий агент- лыжница из Латвии (СССР) совершил диверсию, столкнув норвежскую лыжницу в кювет, что бы СССР в лице России выиграл с самого начала эстафету на Олимпиаде! Претензий тоже не будет, так как СССР не зарегистрирован официально в качестве стран участниц Олимпиады!
Новинки Рособоронэкспорта не имеющие аналогов в мире Тактический лом с планками Пикатинни и стратегические вилы с лазерным целеуказателем
11
Я хорошо помню как с отцом ходил голосовать в середине 80-х, мне было лет 10. Мужик, который выдавал бюллютень, аккуратно на нём написал ручкой номер квартиры где мы жили. Я дергаю отца за рукав и говорю “Это не законно!”, он говорит “тихо, так надо, это совок”.
18
Из новостей зазеркалья: Российский народ напомнил пресс секретарю Путина Пескову о возможных накрутках голосов на выборах президента.
Порошенко закладывал за воротник. Зеленский подсел на наркоту. Видимо, следующий избранник украинского народа будет есть младенцев. Христианских, разумеется...
У Василия все соседи многодетные. Что бы снять с себя подозрения, Василий кастрировал себя.
43
- Смотрите, я вам скажу первую и последнюю букву моей профессии, а вы её угадаете. Ок? - Ок. - Начинается на "с" и заканчивается на "ь". - А вы как "ь" сказали? - А вы?
46
Те, кто называет "1984" Оруэлла методичкой - всго лишь ищут оправдание своей беспомощности.
2
-роза моисеевна. кто, в вашей семье является главой? -таки, ви у глави и спрОсите. яша-сюда иди. ответь молодому человеку на вопрос , но, таки проследи за тем, шоби твой ответ не стал причиной моих, ночных головних болей на весь месяц....
Яхта Путина покинула Гамбург. По словам завороженных очевидцев она сначала погрузилась под воду, а через несколько минут ракетой взмыла в воздух и умчалась со сверхзвуковой скоростью.
проходя мимо шаурмичных, пекарен, кафешек и кофеен, испускающих восхитительные запахи, вася, расставшийся с веганкой пп-шницей через 5 лет совместной жизни, ощущает не только облегчение от их доступности, но и то, каким идиотом, а заодно, и ослом он был 5 лет. добровольно!
Производители чистых продуктов не могут продавать свои товары дороже, потому что производители с заменителями продуктов назвали свою продукцию чистой, и уже продают дорого.
Понимаете, господа банкиры, - обращается один из членов ФРС к коллегам, - если мы резко поднимем ставку ФРС США, то инфляцию мы возможно победим.
Но рухнут акции компаний, цены на сырье, газ, нефть. Обвалятся зарплаты, людям станет нечего есть. Начнутся бунты. И неважно, что все это случится в России и Украине. Нас это тоже заденет, мы не сможем предсказать поведение этих русских!
- А ты точно из полиции? - Да, зай... - А покажи свою швабру!.. О, она у тебя такая большая!..
29
ВЛАДиМИР ПУТИн - ВЛАДеет МИРом и ведёт его по светлому ПУТИ.
14
как сказала роза моисеевна, с утра занимая очередь на прививку... -" идиёты сидят в вашем ВОЗ, как и в нашем правительстве!!! как только я узнала, шо переболевшие ковидлой теряют волоси, а прививка, таки, имеет шанси, их сохранить...
Когда американские военные говорят о французской армии, они в шутку говорят, что французским военным камуфляж нужен только со спины, так как в лицо врагу французы не смотрят - сразу убегают или сдаются. Макрон подтвердил эту версию.
24
Сантехник Сидоров - человек, не вредящий обществу: что заработает, то и пропьёт.
29
Собрал Цукерберг американца, украинца и гея. "Давайте придумаем, как ущемить русских в метавселенной". "Вот да, а то они нас называют пиндосами, каклами и пидорами!!!" "Ни слова больше!"
- Понимаешь, сознание — это всего лишь вероятностная волна в пространстве Минковского, лишь когерентный поток спутанных частиц разума от бозона до сетей галактик, верящих в незыблемость единых для них физических констант и законов, которые на самом деле — лишь маршрут на поверхности изометрического конуса, заданного породившей их все частицей Наблюдателя, каждый миг разрушающей и создающей Вселенную самим фактом наблюдения!.. - А я говорю, Петрович, что лопата — это всего лишь лопата, и даже если ты будешь пялиться на нее весь день, она сама собой яму под сортир не выкопает. Так что бросай нести бред и пошли работать!
Вовочка в Советском Союзе пришел в школу с Pepsi. Одноклассник удивился и спросил : -Как достал? - На почте . Пошел однаклассник на почту и как не просил и не молил ему не дали Пепси. -Развел ты меня - говорит на следующий день одноклассник Вовочке. - Ничего ты не понимаешь.У меня батя на почте работает. Вот там я его и достал.
ЦБ отозвал лицензию «Консервативного коммерческого банка». В пояснении об отзыве лицензии: оказался не достаточно консервативным и не достаточно банком, но сверхдостаточно коммерческим.
93
Если его не приглашали в президиум, он не находил себе места.
60
"Нравится, не нравится, терпи моя красавица" - ответил Путин на заявление Зеленского, что ему не нравится ни 1 пункт минских соглашений. "Я не красавица, я красавец!" - возразил Зеленский.
Античные времена. Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя! Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать. Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.
- Тебе не нравится? Терпи моя красавица! - Красавица?! Так нас еще никто не оскорблял!!!
20
Кто у нас уже работает, те просто евреи, а кто хочет устроиться - агенты международного сионизма.
50
Этот норвежец, Йоханнес Клэ-Бё, он прямо какой-то двужильный: и в лыжах выигрывает, и в биатлоне! И, кстати, как все-таки его второе имя: а то где-то пишут "Хэсфлот", а где-то "Тингнес"...
Не всё, что на тебя надето хорошо греет в холодную погоду. Например, если ты внезапно вынужден выскочить на улицу поздней осенью, желательно, чтобы на тебя кроме противозачаточного средства было надето ещё и пальто.
Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!" - Я не понимаю, а что они такое говорят? - Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей». - А похоже, что он - еврей!