Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.01.2022 по 06.02.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на хуй".
19
Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.
32
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом. - Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную? - Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе. - А как ты сотворил всё живое? - Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались. - А человека, человека-то ты как сотворил? - Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился? - Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное! - А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
20
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части: - Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? - А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
13
Уважаемый господин Собянин! Мы в своей простой российской деревне без дорог, газа и центрального водоснабжения решили принять Ваше предложение и тоже поучаствовать в выборе названия для нового скоростного диаметра, соединяющего южный и северный край Москвы. Сообщаем, что среди литературных победил вариант "Охреневшие в край".
"Организации требуются бездетные, одинокие, не имеющие ценного имущества и близких родственников смертельно и неизлечимо больные сотрудники для озвучивания претензий руководству Чечни".
Многие смеются над Байденом, говорят что он старый и больной, но я считаю стратегически гениальным решением было выбрать президента, который вряд ли доживет до второго срока.
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.
3
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем! - Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
- Да вы знаете, кто мой муж?! - Меня это как-то мало интересует. - Он депутат городской думы! - Да не переживайте вы так, может, ещё найдет себе честную работу.
Беседуют два россиянина. - Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей. - Да? Ну и чо там у хохлов?
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают: - А как вам удаётся столько всего успевать? Тот отвечает: - Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции? - Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции - Ну а если серьезно? - Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.
Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!".
Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса" А сегодня он в него врезался.
Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.
Новый блокбастер об агенте 007. Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят
15
- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском? - Большой, тупой и толстый. - Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения. - Я про другое.
Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа. - Гриша! Вы шо, вернулись?! - Таки да, Наум Маркович! - И шо так? - Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!
Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное: - Если бы я в твои годы носила такие наряды... - ... то имела бы огромный успех. - Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.
2
- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест? - Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!
- Слышал, что какой-то мужик из Швейцарии сменил пол, чтобы раньше выйти на пенсию. - У нас хоть пол меняй, хоть потолок – такой фокус не пройдёт. Уж лучше Госдуму сменить.
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.
Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета...
Дмитрий Песков назвал "весьма печальной" статистику по убыли населения России из-за коронавируса. Кто-нибудь, скажите ему, что это не очень подходящая замена словосочетанию "полный п*здец".
-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии. -Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.
Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.
3
Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему: - Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов. - Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне. - За что? - Весь городок от меня заразился.
Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
23
Сбербанк провел технологические учения, на которых смоделировал отключение ИТ-инфраструктуры банка от поддержки иностранных поставщиков софта из-за санкций. Сберкнижки тренировались ручкой заполнять.
По данным британской разведки, каждый русский засыпает и просыпается с одной мечтой: как бы быстрее захватить Украину, чтобы обогреть замерзающих бандеровцев бесплатным газом и накормить их халявным салом!
Новости: Простоквашино объявило о подорожании молока! ... Шарику нужно новое фоторужье, Матроскин к весне жениться надумал, а дядя Федор на бюджетное не поступил, ВУЗ денег хочет.
13
Генеральный директор Deutsche Welle заявил, что запрет на вещание средств массовой информации происходит только в автократиях. Так ФРГ еще никто не обзывал.
на вопрос к депутатам от чечни: не боятся ли они привлечения по статье "угроза жизни и здоровью..." после слов в отношении семьи янгулбаева, был получен ответ: "нэт. гдэ угороза? это традыция..."
Подскажите - постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?
Господи, как мне не хватает дуэта «Тату» образца 2003 года! Девчонки, пора воссоздать группу и снова порвать американский телеэфир любым вашим хитом, но обязательно в тех самых футболках с надписью «Х*й войне»!
Агентство Блумберг потребовало от властей США немедленного введения санкций против России за то, что агентство опубликовало новость о российском вторжении на Украину, а Россия на вторжение не явилась. Необходимо срочно наказать Россию за ее дерзкие и опасные действия.
- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые? - Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.
16
Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?
- Канадский "Караван свободы" - кто они? Мирные протестующие или внутренние террористы? - Тут надо смотреть на половую ориентацию и гендерное самоопределение: если гетеросексуальные, то террористы; а если остальные 78 гендеров, то мирные протестующие.