Самые смешные анекдоты за неделю!

- А на верхушку ёлки, мы водрузим красную, пятиконечную звезду ...
- Господи, какой примитив, а мне советовали вас, как очень продвинутого дизайнера.

- Твоего мужа гипнотизировали, чтобы он даже не мог смотреть на алкоголь, и не мог переносить его запах. Каков результат?
- Прежде чем глотнуть закрывает глаза, а глотнув не закусывает, а занюхивает рубашкой или собственным рукавом.

Что странно, Штирлиц жил один, но снега у него при въезде в дом никогда не было?
Так Центр ему обогреваемый от газа тротуар поставил и счета оплачивал!

- Скажи честно, кем ты меня считаешь?
- Поскольку я совсем не разбираюсь в сортах дерьма, то не могу сказать что-то определённое.

-Между прочим, пакетированный чай в Индии, расфасовывается в пакетики изготовленные из конопли...
-Девушка, у вас есть в продаже пакетированный чай PACKET BY INDIA?

-Рабинович, вы готовы женится на разведёнке-миллионерше?
-Послушайте. Я, возможно, и не миллионер, но, таки, не намерен увеличивать ничьё состояние...

- Пожрать бы что-нибудь вкусное, так ведь нету... - ныли сталкеры.
- Так п.здуйте трудиться!! - не выдерживал майор Дегтярёв.
- Ох, неохота сегодня за хабаром идти! - слышалось в ответ.
"Только исправительно-трудовые лагеря спасут это общество!" - отметил майор в своем дневнике.

Очень многие ДПСники страдают от морской болезни: им становится плохо от качки прав.

Объясни, что такое печальная неожиданность в нетривиальном варианте?
-Я должен радоваться, что жена наконец-то сломала свою скалку. Но я не радуюсь. Печальная и нетривиальная неожиданность: Она это сделала это об мою голову.

Титул важнейшего искусства от кино постепенно переходит к стриптизу. Главное, что в нём нет неоправданных расходов на реквизит.

Журналист:
- Говорят, Вы начинающий писатель, как у Вас с новыми романами?
Писатель:
- Романы соседками хорошо, с издательствами плохо.

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…

КВН сейчас имеет собственный телеканал, а когда то это был главный телевизор. Сфера влияния сужается.

- Добро пожаловать! - сказало Добро с Кулаками...

Чего милая ты так расстроена?
Полюбила за валюту. Оказалась такая, что ни в одном банке не берут.
А откуда у тебя фингал?
Это в обменнике вместо обмена.

А это правда, что пиво, которое в пять раз дороже дешёвого, в пять раз полезней для здоровья, чем это вот дешёвое?

Ведущие Новогаднего огонька:
Полиелей Баксков, Замундрий Мудалахов,
Дездимитрий Биатлоноберниев, Мамамария Новостиситтель, Анжела Волк, Здравствуйте, я ваша тетя, Веденеева!

Новости из мира животных.
Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.

- Дедушка, знаешь, что на Холодильном переулке находится памятник курьеру?
- Эх, внучок, помню, хороший модем для дайлапа!

Аватар 2. Путь воды.
Джеймс Кэмерон насмотрелся "Союзмультфильма", курнул до синевы в героях и изобрел оружие, которое под водой стреляет километров на 5 с руки! Экранизация "Капитана Немо", но торпедный аппарат карманный.

- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!

Кошка сумела научиться мявкать на меня матерным образом. Оказывается, это она только тренировалась. На мне тренировалась. Теперь она так же мявкает и на жену. Но моей жены всё-таки побаивается, а меня нет.

Геракл, вероятно, один из немногих, кто благодаря своей физподготовке не отказывал красоткам в любви "на весу", вне зависимости от их габаритов и веса.

Чем ближе Новый Год, тем больше пробки.

А что делают с детьми, троечниками? Мы с женой не знаем. Обмотались своими похвальными листами с первого по третий класс, и кричим на ребёночка:"Изыди"

Срочно нужны "БАБКИ" ?
Грабежи или работа Инструктором по автовождению .
Почти одно и тоже .
Но грабить учеников - прибыльнее !

Доверие тяжело заслужить но легко потерять ...

После оттепелей в конце декабря ,я бы хотел чего-нибудь необычного в январе.
Снег, черт возьми, например.

Хотел выразить претензии создателям сериала "Дама с собачкой", после того как повредил челюсть при зевании. Передумал. Чем смотреть скучный детектив с сюжетом позапрошлого века, лучше направить свободное от просмотра время, на лечение челюстного аппарата и более весёлое времяпровождение. Тем более ведь никто не принуждает к просмотру! А свободного времени появляется довольно много.

Дама:
- Мой муж как прогноз погоды - не угадаешь в какую сторону в голове ветер подует.
Другая дама:
- А меня всё определённо, в сторону соседки зимой, в сторону рыбалки летом.
- И что хуже, что лучше?
- Когда к соседке, есть повод зарплату у него отобрать.

А пойдем, погуляем? Китайским фейерверкам, светодиодным гирляндам и сувенирам порадуемся. Нет! Мы останемся дома и будем употреблять лучший русский сувенир — финскую водку!

Через много лет я узнал, что туда, где били метеориты налетают алмазодобытчики. Там, где есть элементы соударений звезд — находят золото. Там, где сгнили джунгли — каменный уголь. А там, где люди ездят в Москву — электрички уже из алюминия.

Как сообщают СМИ, планируется массовое озеленение крыш. Видимо, насекомых и грызунов в домах не хватает.

Москва стоит на семи холмах, но для её покорения нужно иметь не альпинистское снаряжение а крепкие локти и достаточно дерзости.

Какие же люди всё-таки бывают наглые на букву "о".

Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО:
Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!

Реклама:
- Нас будут искать?
- Сорок дней без процентов!
- А потом?
- А потом будут искать. Поэтому я хочу нашу карту оформить на твоё имя.

Как узнаешь, что один кубический метр газа равен по энергии 1 кг тротила — так и уверуешь в женщину как в хранительницу безопасного очага.

Парник для картошки - лучшее вложение стекла и бетона!

В школу пришла девочка Зара из Армении. Одноклассница спросила:
-А тебе папа разрешает питомца заводить?
-Да.
-В самом деле?!
-Да, почти каждый день котят приношу. Только вот странно- они всегда пропадают...

"Три очка французского игрока Килиана Мбаппе поинесли "радость Макрону"... Б..., я не могу читать спортивные новости...Там ошибка на ощибке

Сколько же мужиков во Франции сегодня ни одного пенальти не забьет!

Есть ли смысл дубовую мебель готовить к разделке на дрова?

- Василий Иваныч, а ты за кого болел за Францию или за Аргентину
- А Ленин за кого? ...за рабочих и крестьян? ...охуеть надо...

"Новому" богатею:
- Хотите послушать и посмотреть "Хор половецких девушек"?
- Я не знаю, кто такие половецкие, не надо половецких, хочу симпатичных. А фонограмму можно и по Вашему вкусу.

Девочка пришла домой и спрашивает маму:
- Мам, а где папа?
- А я его выгнала.
- Выгнала? Почему?
- Так ты же сама попросила.
- Мама, я просила вывести папиллому, а не папу…

Он стал последней каплей, переполнившей чашу терпения, и первой попавшей под раздачу …

Онолитеки соопщают, шта донаты стримерам достигли рекордного размера. Сочувствую платящим. 0 р. 0 к. в помощь.

Блондинка познакомилась с парнем по имени Сергей и когда сохраняла его номер перепутала одну цифру. На следующий день звонит по этому номеру:
- Здравствуйте, Сергей.
- Здравствуйте, но я не Сергей, я Алексей.
- Не-е-т, Вы Сергей.

- Можешь объяснить двумя словами , почему это произошло?
- Король и шут.

Косметика портит отношения, но украшает лица!

Макрон и тут смог провести команду к реваншу, практически победе!

Математик Сидоров,используя самые совершенные достижения отечественных IT технологий,неожиданно обнаружил прямопропорциональную зависимость между понятиями «Гонор» и «Гонорея».

Аргентина - Франция 3:3, но есть м-а-а-а-ленький нюанс...

Аргентина была чемпионом мира по футболу в 1978, 1986 и теперь в 2022 году.
Месси родился в 1987 ровно через год после второй победы.
Вы скажете случайность?

Вася-хороший человек. Поэтому, когда он чихает, многие искренне желают ему здоровья. На второй-третий день таких пожеланий, он чувствует себя-здоровее Геракла! Только... сопливого((((

Неужели средняя женщина за всю жизнь видит меньше мужских членов, чем мужчины (взглядом)?

Вот так, не покормишь зеленую жабу оливье на Новый Год, и не получишь урок любви от прекрасной принцессы!

Молодежь — это когда ты мал и ёж!

Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото.
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы!
Красная Шапочка:
-Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй?
Серый Волк:
-А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь?
Серый Волк:
-А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее!
Красная Шапочка:
-Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые?
Серый Волк:
-Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!

Давайте уже проведем ваш настоящий январь,раз с декабрем так сложилось

"Люди против роботов: ArtStation скрывает изображения, которые выражают протест против размещения ИИ-контента, а художники в ответ покидают платформу и удаляют свои галереи." Матрица убьёт тебя, а ты поможешь этому, ведь "за ИИ будущие".

Штирлиц смог встретиться с Чапаевым только на студии Горького! До этого времени они выполняли разные задания Ленина!

Разговорчивая женщина никогда не остается наедине с собой — говорит на улице в замерзший и севший мобильник!

Смешались вместе: кони, люди!
Петрович, ты не дури — бери лопату и разделяй поток вражеского автомобилестроения и наши меховые шубки!

Девятикиловаттная колонка кипятит уши со скоростью потока звука, который она исторгает!

Домоуправление сразу выдает перечень магазинов и мастеров для постройки нового дома, если с обслуживанием старого не справится.

Показывал американцу разбор мультика "Холодное сердце". Когда дошли до езды на оленях, то выяснилось, что он реально думает, что здорового мужика без седла повезет северный олень! Не, сказка ложь, да в ней намек, что нельзя ездить на еде...

Реклама:
"Настоящий мужики выбирают «Шоколад пористый»!"

В резюме графического дизайнера: Могу изготовить амбиграмму для логотипа компании JBL

В конце четверти в школе появляются две-три учительницы, которые не успели лечь в спячку, поэтому укладывают своих учеников.

Белый лист для кляузы стоит раз в сто дороже, чем для любовного письма.

«Три карты!Три карты!Три карты!» = «Три бочонка!Три бочонка!Три бочонка!»