Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.10.2022 по 09.10.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В старославянском языке, то, что сейчас называется словом хуй - было уд. Теперь становится понятно, что означает школьная оценка "удовлетворительно".
- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают? - Они подпёрдывают!
7
В Питере не говорят: ”Ты - дерьмо!” Там скажут: ”Ваш ребенок разорит вас на подгузниках”.
8
Водитель: - Передаем за проезд. Пассажир: - Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню. Проходит 5 минут. Пассажир: - Включи радио. Водитель включает. Радиоведущий: - А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.
Если человек везде видит кукловодов, то он постоянно делает кукловыводы.
11
СМИ: группа ученых работает над способом вызвать дождь в засуху. Дайте угадаю, неужто старый добрый шаман с бубном?
23
Люблю Германию. За её запах ароматного хлеба по утрам. За чистоту улиц, за то, что к каждой деревне как минимум три раза в день подходит поезд. За тишину, за невозможность громких звуков ни ночью, ни днем. За то, что нарушение тишины карается штрафом и дверьми авто самозабвенно под окнами никто не хлопает, и никакая кассирша истошно на весь магазин не орет "Галя у меня отмена".
У Ереванского радио спросили: - Какая эстрадная певица живет в доме без крыши? Ереванское радио ответило: - Лариса Долина: ей же "важней всего погода в доме"!
20
Главный секрет подсознания - игнорирование его наличия большинством людей.
12
Зав. отделением: Больной умер? Ординатор: Нет. Зав. отделением: Почему? Ординатор: замотались, забыли провести назначенное лечение.
Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет. Дама: - Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится! Поручик: - Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.
Когда находишь интересную книгу, хочется скорее прочесть её, чтобы узнать что же в ней, что случится с тем или иным персонажем и чем она закончится, и так же хочется, чтобы она никогда не заканчивалась, и ты жил в этой истории вечность.
Если праздновать День Зачатия, можно прожить на 9 месяцев дольше.
14
— Фу, как грубо! Ты же девочка! — Я давно уже не девочка. — Я имею в виду половую принадлежность. — Я тоже. Называй меня Алексей.
19
Никита Хрущёв неоднократно вспоминал, что жить так, как он жил при царе, будучи рабочим, он стал только тогда, когда стал Первым секретарём Московского горкома ВКП(б).
40 лет я бродил по "пустыне", пока не обрёл свою жену обетованную.
20
Мне одному кажется, что весь смысл рекламной компании "Вкусноточки" сводится не к констатации:" мы-ЛУЧШЕ!!!", а к нытью: "Ну, пожалуйста... Ну, поверьте... Мы-ничем не хуже. Ну...почти...". В общем то, это относится ко всему импортозамещению...
Уважаемые читатели Анекдот.ру. В связи с наступлением явно превосходящих сил цензуры на сайте вынужден отойти на ранее занятые позиции на диванном фронте и занять оборонительно-созерцательную позицию.
Как ведут себя нон-конформисты в провинции? - Они делают нон-конформистские вещи. Как ведут себя нон-конформисты в Москве? - Они рисуют граффити: "Давайте делать нон-конформистские вещи!"
Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "Без глютена". Это же всё равно, что написать на макаронах "Не содержит дождевых червей"...
- Как же меня бесят котики в мемах! - Чем? - Вот, смотри, - кот спит. Тупо спит. - И чо?! - Рука, сцуко, не поднимается заминусовать, - люблю котиков.
6
сегодня случайно разговорился с подругой детства моей жены. Она показала их фото в юности и рассказала, какой классной девчонкой она была. Потом я рассказал о её поведении и привычках и показал ей фото сегодняшнего дня... Пришли к выводу: ЕЁ ПОДМЕНИЛИ!!!
- Холмс, а почему русские все никак не начнут хорошо жить? - Это элементарно, Ватсон, им в XIX веке левша после визита в Англию сообщил, что англичане ружья кирпичом не чистят, так они теперь этими кирпичами ремонтируют дороги. А нового левшу в Англию из-за санкций никто уже не пригласит, и они так и не узнают что в Англии дороги кирпичом не ремонтируют...
10
- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки? - Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.
Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе? Наташа: я бы её запретила. Графиня: почему? Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.
Ленты, забитые гламуром и котиками, единственный якорь в этом сумасшедшем мире.
3
Родители провожают ребёнка в школу: - Ты навигатор взял? - Взял. - Смартфон не забыл? - Не забыл. - А планшет взял? - Взял. - Как же вас в 1-м классе нагружают!
Реклама стоматологического кабинета: После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!
Большинство российских телезрителей возмущены что в новом сериале Властелин Колец: Кольца Всевластия один гном черный. Но настоящих толкинистов коробит от более тонких отклонений от авторского замысла, например этот черный гном женщина, даже симпатичная, в то время как в мире Властелина Колец созданного проф. Толкиным, для непосвященного, гномы женщины неотличимы от особей мужского вплоть до бороды.
Так и хочется сказать, ну почему авторы сериалы не взяли на роль гномицы Кончиту Вурст? то-то сериал бы заиграл новыми красками не нарушая повестки инклюзивности. Доколе наших европейских талантливейших актеров будут в Голливуде унижать полным игнором.
В одном племени мужчины целыми днями сидят на деревьях... а у нас готовы целыми днями валятся на берегу или стоять праздно на улицах!
Петрович, а в цивильных странах разве не так? - не так, там люди сидят в ресторанах, барах, пабах, ходят в качалки, спортзалы, клубы по интересам, кинотеатры, везут своих детей в кружки после школы или спортивные секции или церкви и у них куча разных оплаченных абонементов, так что после работы есть куда пойти и поэтому там на улицах не встретишь праздных зевак.
Выходит чем беднее страна, тем больше народа на улицах? - так и есть, посмотри на Индию, Бангладеш или Африку!
4
Феминистки, как комары, жужат и кусают, но их тоже можно прихлопнуть.
На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу: - Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения? - Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.
Где достать бы пару миллиардов, Я б учителям их раздарил, Чтоб они телефоны меняли, После каждого родительского чата, И в дневник электронный писали то, Что надо действительно выучить, А не глупые выдумки авторов психованных и запутанных учебников, Написанных с целью продажи как можно большего тиража!
Продвинутый друг с околопсихологическим образованием и хорошим алкоголем легко заменит вам десяток экзистенциальных психотерапевтов.
6
Человека, который приходит и просит увеличить ему член - укладываю на стол, даю общий наркоз - и увеличиваю мозг. После пробуждения - предлагаю зайти через недельку на повторную операцию. Повторных визитов - не было вообще ни одного.
Разместив в Инстаграме: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров" инспектор ГИБДД Замурзенко С.А. за один день приобрел 100 000 подписчиков.
1
Канал "Культура" показывает непристойные сцены в вечерних фильмах часов в 12 дня. С условием того, что другие каналы показывают непристойные сцены круглые сутки - это прямо верх пристойности!
Панорама собрала достаточно силы и срослась с Нитями Судьбы этой вселенной. Теперь мы живём дальше в проклятом мире, который сами и создали, не остановив Панораму.
Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде: - Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…
Нынче во время проведения международных шахматных турниров с крупным призовым фондом всё большее значение для их участников приобретают анальные передатчики.
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Пусть твой Степан так катается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!
15
-ни один аристократ, учёный, завоеватель или правитель, за всю историю мировой цивилизации не прославил свою РОДОВУЮ ФАМИЛИЮ ИЛИ ПРОЗВИЩЕ так, как безродный, еврейский мальчик Иешуа, свою, так сказать, "погремуху"...
Одна крыса говорит другой где-то на камбузе: Что-то здесь влажно, и качает как-то странно, бежим с этого корабля! Вторая крыса произносит: Давай прямо сейчас. Голос капитана из динамика: Срочное погружение!
Пациент жалуется врачу: - Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь. - А кем вы работаете? - Кассиром.
Интересно, догадывается хоть кто-нибудь, что рекламируемое лекарство RENEWAL должно произноситься не РЕНЕВАЛ, а РЕНЬЮЭЛ ? Или так слишком сложно, а деньги все равно уже заплачены?
Колхоз-ньюс: в Индии слоны затоптали пенсионерку, справлявшую нужду. Стесняюсь спросить, пИсатели сами спросили у женщины пенсионное удостоверение? Или словарный запас скуден настолько, что даже общепринятого "пожилая женщина" не знаем?
14
- Очень неприятно смотреть в бесстыжие глаза. - А я и не смотрю.
Читаю рекламу чудодейственного средства:"Всего 3-5 капель в день этого средства и ваша потенция увеличится в 20 раз. Действует даже в преклонном возрасте" Заинтересовала методика измерения эффективности. Количество бабок за 20 минут или количество миллиметров на каплю...
Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли в земле две вставные челюсти и судейский свисток. - Осторожнее копайте, ребята, - предупредил их бригадир, - может, мы откопаем целый скелет судьи. - Ну, это вряд ли. Остальные его части скорее всего спаслись бегством.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.