Самые смешные анекдоты за неделю!

У соседей пьянка, шумят.
Сказал им "Будете шуметь, вонкома вызову".
Сразу притихли.

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

Девушки за 30 выглядят не очень. Ну так за такую цену, даже и в долларах, многого ожидать не приходится.

Гаишник остановил автомобиль:
- Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
- Блин! А я подумал, это знак GО!..

А знаете ли вы что...
Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.

Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

Важно не только вовремя сесть в «Трамвай Желание» но и не проехать свою остановку)

Можно закосить под психа добровольно явившись в военкомат

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, - подумала жена.

Красиво надо не умирать а жить ...

Сижу на сайте знакомств. Типичная женская анкета: "интересует мужчина успешный, состоявшийся, строго славянской внешности. Как такое может быть: еврей славянской внешности?

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

А какая говорите у Сноудена военно-учетная специальность?

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Наше общество сейчас напоминает бочку с брагой - бурлит и страшно воняет.

В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..

- Чем я тебя породил, тем и убью, - сказал сайту анекдотов его редактор и отменил на нем цензуру.

-Можно ВЗЯТЬ В ДОЛГ один раз и выплачивать его 25 лет. Это называется-ипотека...
-Можно один раз ОТДАТЬ ДОЛГ и оставаться должным ещё 25.Это называется служба в горячей точке

- Как сделать девушку счастливой?!
- Подарить ей подкову и разбить все её тарелки!

Российской коррупции в Киеве скоро памятник поставят

Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.

- Вернулся к жене.
- С чего это вдруг?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

Знаете ли вы, что мясо обыкновенных комаров ничем не уступает крабовому? И, так-же как у крабов, в пищу идут, как правило ноги...

Безоблачных дней не предвидится в связи с внедрением облачных технологий.

Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам".
А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал.

- Российская армия вынимает чипы из посудомоечных машин.
- Судя по всему кто-то вынул мозг из фон дер Ляйен!

Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья.
Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.

Ни на что не намекаю, но мне кажется, что самой рейтинговой передачей по российскому ТВ будет декабрьский прогноз погоды в Европе.

В Москве появится улица имени Жириновского, — сообщил депутат Слуцкий.

А к 2023 году ещё и пролив имени Жириновского где-то между Канадой и Мексикой, — добавил Дмитрий Анатольевич.

Как образ милый ваш необразован…

Мне кажется, если бы в сказке о золотой рыбке старик дал пи$#ы своей старухе на стадии "столбовой дворянки", то сегодня такой бы ху#ни не было бы.

Резко возросли продажи туристического инвентаря

Говорят, что собака может предупредить своего хозяина о скрытой опасности. Кот тоже может предупредить. Когда отказывается кушать принесённые Вами из магазина мясные продукты. Да ещё пытается "закопать" их задними лапами в пол, словно это какашки.

-Рабинович, вот уж не ожидал вас встретить на митинге в поддержку СВО! Как семья, сыновья?
-Фимочка с сынами гостит у тёти Хаи в Израиле. Мине за 60, и я, таки, разумеется тут...

Неуместно употреблённая шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.

-Слыхал? Медведев сказал, что "мы не боимся ударов по Крыму. Нам есть чем ответить"...
-А, чего ему опасаться то? Вот если бы угрожали его местожительству... Когда расхерачат всё, потом отвечай-не отвечай...

Не знаю как так у Владимира Владимировича получилось, но теперь самые отъявленные хулиганы, после объявления мобилизации, стали самыми вежливыми людьми на районе.

Актуальная версия известной считалочки:

— Десять негритят отправились обедать
Но Петков поперхнулся, и их осталось девять

Девять негритят, поев, клевали носом.
Но Джонсон не проснулся, и их осталось восемь

Восемь негритят в ООН ушли потом,
Абэ не вернулся, остались всемером

Семь негритят дрова рубили вместе,
Эстонский зарубил себя — и тут осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на гей-парад гулять,
Драги шмель ужалил, и их осталось пять

Пять негритят судейство учинили
Лишат премьерства Трасс и станет их четыре......

-Как патриот, пойдёшь завтра на митинг в поддержку СВО и мобилизации?
-Я чё, дурак? Говорят там моб.предписания будут раздавать...

В современной Америке не принято писать или говорить, что банда отмороженных грабителей обчистила ювелирный магазин.
Происшествие описывают так:
"Общество квалифицированных потребителей сделало альтернативные приобретения".

В свете появившихся многочисленных советов о том, как не замёрзнуть в холода тем, у кого холодно в доме, вспомнилась народная мудрость: "Сибиряк не тот, кто морозов не боится, а кто тепло одевается"

Рабиновича привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
- Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мои очки?

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

Телереклама. .
Альфа-Самец - это тот, который первым трахает самых симпатичных самок. .
Альфа-Банк - это банк, который. .

Объявление:
"Не стоит прогибаться под изменчивых парней.
Подожду и они прогнутся под нас".

Мама с четырьмя несовершеннолетними. Ищу спонсора, предоплата. Интим не предлагать.

Айсберг где-то рядом …

Психиатрическим лечебницам удалось избежать осеннего пика госпитализаций благодаря массовому бегству пациентов в Казахстан.

Крысы побежали … Титанику приготовиться …

А помните космические пираты могли принимать любой облик ? Меня терзают смутные сомнения …

Интеллект среднего пассажира московского метро даже не позволяет ему при переходах в межстанционных переходах держаться одной стороны, своего направления. Бредут кучно, аки коровы на лугу) Главное, чтоб потом такие за руль не сели...

- Интересно, а почему президента Украины зовут Зеленский?
- Потому, что за время президентствования он стал долларовым миллиардером!

Появилось огромное число желающих покорить Северный полюс

⚡️Падение давления зафиксировано на обеих нитках "Северного потока-1"

Немцы начали сосать, как в последний раз.

Ребята, отползайте … скоро рванет …

Пора валить … либо за кордон либо лес

В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.

Швеция нашла способ откосить от НАТО: по их законам надо, чтобы два парламента и два правительства проголосовали "за". Но между ними 8 лет!

В городском транспорте в час пик:
- Мужчина, вы встали не с той ноги.
- Извините, я не знал, что это - ваша нога.

Все кто может бежит, кто не может отползает …

Финансовая подушка стала пухом.

Быть тупым это выбор

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Кучка мала - такса прошла.

- Алиса, как откосить от армии ?
Голос военкома:
- Никак

Активисты из Дании так были против "Северного потока 2" что прогрызли в нём дыру.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Ставший россиянином Сноуден не попадет под частичную мобилизацию на Украину. Побережем его для Америки.

"Хороший директор сотрудников без образования не оставит", - приговаривал ген.директор аккредитованной IT-компании, оформляя срочную покупку дипломов с Высшим Техническим для своих ключевых специалистов.

Все бы хорошо, но без газа не будет профиля для евроокон, а без евроокон встанут новостройки...

Поручик Ржевский заделался моряком. Вернулся из дальнего похода и в приличном обществе рассказывает о своих военно-морских подвигах:
Шторм. Волны под самое небо. Геркулесовы столбы. Вот один, вот второй.
Юная графиня:
Господин поручик! Мы прекрасно знаем, что у Вас "ВСЁ" геркулесово, что "ОН" у Вас геркулесов. Но откуда у Вас второй взялся?

Геркулесовы столбы есть географические объекты. Скалы такие.

Глава ЕК: санкции против России показали свою эффективность?
Народ РФ: не пора ли показать эффективность Сарматов и Цирконов против НАТО?

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

В военкомы "я б пошёл, пусть меня научат".
В.В. Маяковский

Из разговора футбольных болельщиков:
- Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
- Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.

"Курочка Ряба" на американский лад:
"Дед Билл не разбил"

Я бы давно от тебя ушла, заявила мужу жена. Но я тебя жалею, не смогу сознавать, что ежедневно будешь перенапрягать своё здоровье со всякими легкомысленными девицами.

Похоже космические пираты таки спёрли миелофон

Никак, принимают закон о запрете лгбт-пропаганды.
Неужели вместо этого унылого, украденного с запада слова "геи", наконец, можно будет назвать их гордым ПИ! ДА! РА! ССЫ!!!!!)

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Уровень медицины Великобритании уже виден даже на анекдоте.ру. Врач-анестезиолог из США бесплатно расшифровывает кардиограмму на форуме сайта девушке, случайно купившей дом в Челси, но забывшей оплатить себе медстраховку!

Глупо было бы прожить жизнь так и не узнав зачем …

Поручик Ржевский:
Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории.
Девушка:
Я такая же прекрасная и таинственная?
Поручик:
Нет, такая же кругленькая.

Лекция в развед-школе. Старенький полковник рассказывает историю:
- Один раз на одного нашего Психоаналитика напали трое американцев, все зелёные береты. А наш взял и ... обосрался!
Студенты начинают переглядываться. Полковник продолжает:
- Американцы как увидели - один за другим от смеха и померли. А всё, спрашивается, почему?
Нетрезвый голос из задних рядов:
- Потому что ОН ИХ ПРОСЧИТАЛ!

Похоронил пацанчик своего друга, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.

- Бэрримор, ну что там в евроколхозе?
- Уродилась дыня, сэр!

Уборщица утром на работе ко мне подошла и смеётся:
– Ну вот носок вчера нашла в коридоре .. Нет, дожила, муж дома носки разбрасывает где попало и здесь на работе носки теперь разбрасывают ...

А я узнал свой носок, который вчера искал целый час, когда перебирал дома носки. Как он оказался в коридоре на работе, даже не знаю.

- Алиса, а как же прекрасное далеко ?!

На медицинской комиссии, доктор спрашивает мужика:
Алкоголем злоупотребляете?
Мужик:
Никак нет, здоровье не позволяет.
Доктор:
Что с Вашим здоровьем?
Его слишком мало, чтобы противостоять кулакам тёщи и скалке жены.

Чем больше бухаешь, тем лучше спишь...

а вы знаете что томаты полезны от ультрафиолетовых лучей.
да пью кровавую мэри...

На ресепшене в гостинице:
- вам получше?
- значительно, но на всякий случай дайте мне ещё раз ректальный градусник
- вот, но это обычный градусник
- упс

Разговаривают две бабки у подъезда:
- Слыхала, Серафима Никитишна-то, которую из военкомата уволили за мобилизацию своих одноклассников, уже работу себе нашла!
- Ого, а где?
- На сайте anekdot.ru теперь она - модератором анекдотов работает!

©Полищук

Открылся новый магазин в Бруклине и быстро стал популярным с хорошим оборотом.

Оказалось хозяин каждое утро вывешивал несколько очень дешёвых ценников, но товар не выставлял, оставляя места пустыми, зато рядом тесно стоял дорогой товар.

Покупатели видели дешёвые ценники и в мозгу отпечатывалось:
- выгодный это магазин!

Уловка эта называлась: first impression

Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев.
Одна: у меня киска сиамская,
Другая: у меня киска ангорская,
Третья: у меня киска мейн-кун.
Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит:
У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?