Самые смешные анекдоты за неделю!

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

Минск-3 свели к одному пункту - Путин не играет в КВН, Зеленский не занимается политикой.

...и умная женщина может сгодиться для всяких глупостей...

Великобритания - пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

- Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди!
- Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе?
- Половина Африки в Европе, вот их и накормим!
- А как же те, кто проживают в Африке?
- Ну, мир глобален, мы даем возможность им купить другую пшеницу.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

В ответ на введение ЕС ценового потолка цен на газ, Россия ввела ценовой плинтус... Но двумя этажами выше.

Высший Суд удовлетворил ходатайство подсудимого Горбачёва Михаила Сергеевича о вызове в качестве свидетеля Виндзор Елизаветы Георгиевны.

- Цель шутки - не унизить человека, а напомнить ему, что он уже унижен.
(Джордж Оруэлл)

Байден выступил против включения России в список стран - спонсоров терроризма.
- В этом списке уже есть США, Великобритания, Украина… И России там не место!

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень
хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Начало учебного года в элитном лицее с углубленным изучением иностранных языков. В кабинет директора заходит хмурый мужчина.
- Здравствуйте. В этом году мой сын поступил в ваш лицей. Когда он знакомился с одноклассниками, один мальчик попросил его сказать слово «триста». Мой Моня сказал, и тот мальчик зло пошутил: «Соси хуй у тракториста». Моня пришёл домой расстроенный, почти плакал. У нас интеллигентная семья, я сам – филолог, литературовед, - и мы очень хотели бы, чтобы наш сын рос в культурной, дружелюбной атмосфере.
- Какая отвратительная шутка, - соглашается директор, - в стиле какого-нибудь провинциального ПТУ! А у нас – солидная образовательная организация, с традициями, и в наших стенах такие неподобающие, грубые приколы абсолютно нетерпимы. Я приму самые строгие меры, чтобы такое больше не повторялось. Кстати, как филолог, напомните, пожалуйста – как звали ту женщину, любовницу Владимира Маяковского?
- О, ту роковую женщину звали Лиля Брик.
- Suck the tractor driver’s dick! – Радуется директор.

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать".
Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.

На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
- Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
- А какова участь президентов, - жалуется Байден. - Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

«Править Великобританией может только одна Лиза», - решила Трасс.

Гарри и Уильям обсуждают между собой восшествие отца на английский престол и его новое имя:
- Гарри, как же мы теперь будем звать батю в семейном кругу?
- Уильям, я предлагаю звать его скромно и со вкусом - папа Карло.

- А вот интересно, сколько сейчас всего стран в Европе?
- Ну в последнее время, в зависимости от разных политпозиций, примерно 57-60...
- Нет, без всяких оговорок...
- Тогда три...
- ?
- Россия, антиРоссия и Турция

У продацов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49.9 см и весом 3,99 кг.

Гарри и Уильям пьют послеобеденный чай. Вдруг Уильям вскакивает и бьет себе в лоб
- О нет! Гарри!! Нас теперь будут звать Карлсонами!!!

Труд из обезьяны сделал человека, а из человека труд сделал хомячка, который крутится в колесе.

После потери очередного региона киевские власти сразу же объявляют его дотационным.

Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну так тем более, полезли быстрее.

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.

Аня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у неё 10 детей.

- Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!!
- Только через мой труп!!!

Закон сохранения Лиз.

Офис Президента Украины запустил горячую линию для помощи украинцам, находящимся на подконтрольных России территориях. Опытные сотрудники служб безопасности банков помогут дозвонившимся перевести деньги с их банковских карт на безопасный счёт.

Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.

Чем ближе зима, тем теплее отношение простых европейцев к России.

Новый челендж у европейских политиков: кто последний плюнет в своих избирателей, тот агент Путина.

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

В России вывели новую породу птиц - крупнокалибри.

- Кто хуже, Путин или Трасс?
- Сам посуди: Сталин смог прожить при Путине 150 дней, а Елизавета II при Трасс - только 3...

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

Чтобы доказать, что земля НЕ вращается, можно прыгать на одном месте. По версии круглоземельцев-шароебов, полный оборот земля делает за 24 часа. Соответственно, за час прыжков вы должны ускакать примерно на тыщу миль. Но этого не происходит.

- Почему в Великобритании объявили 10-дневный траур?
- Очень просто: 1 день из-за того, что Лиза ушла и 9 дней из-за того, что Лиза пришла!

— Что такое традиционные российские семейные ценности?
— Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.

На замену купюр с Елизаветой II уйдет не менее двух лет. Вопрос: сколько времени уйдет на замену Карла III?

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин

Таня очень удивилась, обнаружив у себя во влагалище лимон. А остальные пассажиры вагона метро вообще охуели!

Нет худа без да бля...

Баррель нефти вырос в цене...
А Боррель - упал...

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

- Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

- Как узнать армянку на пляже?
- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.

Про то, что богатые делиться должны, хорошо. Может однажды и про не убий вспомнит. Патриарх всё-таки.

"Неужели это случилось?" - прошептал 73-х летний принц и вытер пот со лба.
Придворные какое-то время молча переглядывались. Потом кто-то тихо произнес: "Да здравствует король?"

Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.

-Рабинович, ви, таки говорят, перестали смотреть передачи с участием наших политиков. А ведь раньше смотрели, шоби посмеяться...
-Шо делать, Сёма, возраст... Раньше от слов людей управляющих нашей страной, мине било смешно. Сейчас я понял, шо если смешно от слов людей, управляющих страной-это, таки, совсем НЕ СМЕШНО...

Интересно получается...
Добрыня Никитич - сын Никиты
Алеша Попович - сын священника
а Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?

-Патриарх Кирилл призвал богатых поделится с бедными.
- А отдать бедным деньги хотя бы за пресловутые часы, патриарху и в голову не ёбнуло?

В Букингемском дворце. Лиз Трас:
- А где бабуля?
Принц Чарльз:
- Я за нее!

-Путин назвал суверенитет России- главным достижением СВО...
-Таки, я не понял, до СВО Путин свыше 20 лет был, всего лишь, управляющим чьей то колонией?

- Я прыгну с моста! И не отговаривай меня! Всё, я так решил!
- Ок.
- Ха-ха... откуда ты знала, что с банджи?
- Я не знала.

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

- Кажется, у моей девушки нет точки Г.
- Ты хотел сказать: "точки G"?
- Нет. Головы.

Труд сделал из обезьяны человека. Российское телевидение вернуло его в исходное состояние

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:
- У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.
Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
- Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Российско-китайские отношения в двух словах: вы нам — газ, а мы вам — юани, и то, не в наших банках и не в наличной форме. Вы нам сдаете в аренду реку Амур и все ее острова, сдаете в аренду весь восточный полигон РЖД — мы вам опять юани, но без права покупки товаров. Но ни одного танкера Китай построить и сдать в аренду за рубли не может.

Ахрененный союзник этот Китай!

- Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
- Был первым, Карл, а стал третьим.

Турбина оттурбинилась.

Любимые фразы наших сырьевых бонз, произносимые ими еще недавно:
- идите нахер со своими инвестициями в российские науку, технологии, заводы, сельхоз и пр.
Все что нам надо - мы купим. Там. Себе. Качественное, а не ваше гамно.
Ну и как? Все купили? Как яхты, усадьбы? Там? Себе?

Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки "Тебя только за смертью посылать".

-Я просто хуею с английских журналюг, сделавших "открытие", что не смотря на санкции, продукты и жкх В России-дешевле
-Они, как то забыли написать про то, что зарплаты в Великобритании В РАЗЫ, выше...

Из любимого }
Однажды Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
– Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил:
– Беседер гамур, аколь мецуян!..)

Порой, чтобы услышать голос разума, достаточно выключить телевизор.

- Почему страны Европы забрали зерно, которое предназначалось Африке?
- Потому что колониализма давно уже нет, а вот привычка грабить осталась.

Наибольших успехов на выбранном поприще человек добивается тогда, когда сливаются воедино три составляющие: есть страстное увлечение, оно становится основным занятием, и этому человек отдается без остатка. Не верите? Посмотрите на тех, кто может лежать на диване сутками напролет.

А почему вы решили, что немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

По пьяни переспал с женой друга. Мало того, что теперь у меня нет друга, так ещё его тёща сказала мне, что я ей больше не сын...

В стране должен царствовать не царь, а правда.

Мир полон братской любви: между братскими семитскими народами евреев и арабов, братскими славянскими народами украинцев и русских, чехов и поляков, хорватов и сербов, между северными и южными корейцами, между континентальными и тайваньскими китайцами. Может ещё кого забыл в этом мире бесконечной братской любви?

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

Газпром снял ролик, в котором попытался потроллить ЕС будущими зимними холодами. Население огромного числа населенных пунктов РФ, мимо которых идут трубопроводы в Европу, все поняли, и тоже усердно принялись заготавливать и покупать дрова.

Что такое "читательский рейтинг" на anekdot.ru?
Это когда 20 "анекдотов" подряд про смерть английской королевы, а 21й - про мужской член!

-Слыхал? Медведев назвал нового премьера Великобритании-не компетентной...
-Ктооооо???!!!!

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иноагентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из " Пятёрочки ", так и не удалось узнать никому ...

- Поздравьте, я вступил в Единую Россию.
- Ну вступил, и вступил, со всякими случается. Сифилис подхватывают, в канаву с дерьмом проваливаются.
Нужно было под ноги смотреть и жён единоросов и портовых шлюх избегать.

5 степеней лжи:

1) Ложь обыкновенная.
2) Ложь наглая.
3) Ложь опизденительная.
4) Ложь хуеблядомудоебительная.
5) Интервью Арестовича.

-г-н Соловьёв соловьём изливался перед школьниками о готовности русских умереть за "высшую цель"...
-Почитав о жизни и деятельности Соловьёва в нете, школьники пришли к выводу, что сам Соловьёв умереть не готов...

Петрович, как понять расхожий упрёк:
- а я так надеялся на вас!

- а это значит что упрекающий устроился на вашей шее, думая что вы лох а оказалось что где сел там и слазить приходиться.

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки - Аня и Катя. Поэтому мы все их зовём Анод и Катод.

Только в нашей стране пропагандист:
- сначала сделает себе имя и популярность на "типа смешных" переводах западных фильмов, активно матерясь в этих переводах и даже свой псевдоним в них указывая латиницей
- а потом, весь такой культурный и патриотичный, будет рассказывать про плохой Запад, который спит и видит, как бы уничтожить наш русский язык и нас всех.

- Почему Вы застрелили, женщину, выгуливавшую собаку без намордника?
- Это проще, чем каждый раз отстреливать новую собаку. Кстати, женщина тоже была без намордника...

Две Елизаветы – это перебор, уберите вторую.
Блядь, да не эту вторую!

Дополнение к анекдоту (Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984")
Дополнительная опция - роман Вл. Войновича "Москва 2042".

Певица Земфира может убить соседей, что мешают спать!
Тогда хочется спросить: почему она против убийства украинских неонацистов, что мешают спать жителям Донбасса?!

Как все сложно в этом Афганистане: недоговороспособная исламистская организация (запрещённая в России) взорвала пару работников Российского посольства, но договороспособная исламистская организация (также запрещённая в России) пообещала провести расследование наказать виновных. Скорее всего, способом, пока ещё запрещённым в России...

В Древнем Риме патрициям, чтобы хозяйство не развалилось, пока они предаются развлечениям, рекомендовалось назначать надсмотрщика, выбрав самомго бесполезного из рабов.
Так появились первые тимлиды.

Я вижу, что многие не чувствуют разницы, но патриотизм, все-таки, это любовь к родине, а не к миске с кормом.

У Пети и Толи было пятнадцать яблок и они не могли разделить их между собой. Пришла Маша и помогла им, каждому досталось по пять.

- Нас стошнит, если мы столько будем пить.
- Плевать... Пусть нам будет тошно, но хорошо!