Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2022 по 04.09.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём! - Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать? - Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот - Это как??! - Дзержинского... ... - Почему "наоборот"? - У того "дзе" в конце, у этого - в начале...
- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения? - Вдова.
21
На светском рауте общаются трое. - А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? - Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. - Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия! - Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! - Вы тоже директор цирка? - Нет, школы.
Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел. Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием. Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).
- А что, отец, геи у вас на районе есть? - Хтоооо? - Нуууу... пидорасы... - Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники... - Они что, друг с другом живут? - Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...
По данным ВЦИОМ каждый третий россиянин путает Ротенбеpга с беpгамотом.
19
У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
36
Каждый день - всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну - экономические кризисы, пандемии, санкции, войны - но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.
Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...
11
- На днях ВСУ дружно пошли на Хер... - ...сон? - Нет.
12
Распорядок работы общественных бань в Германии, в связи с режимом экономии. В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос. - Коля, это Оля, возьми хлеба ...
Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!
13
Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им - что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему - так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!
Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы. Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.
10
В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".
Что такое гордость за страну и патриотизм? Гордость за страну - это когда: - немец в Германии жалуется друзьям - бюргерам, что "этот Автоваз опять цены задрал, придется Мерса брать, а он сыплется зараза". И те сочувствующе кивают. - когда студент отказывается от учебы в Гарварде или Оксфорде ради МГУ и стажировки на российском заводе. - потому что то, что выпускает этот завод - в мире будут выпускать лет через 10. И то, если чертежи украдут))) - когда в Штатах и Британии у сенаторов и лордов периодически находят тайную недвигу в Сочи и на берегу Байкала. - когда биржевой трейдер скорее продаст свои последние трусы, но не акции Газпрома. - когда приезд обычного российского пенсионера на мировой курорт - знак того, что этот курорт очень даже ничего. Потому как российские пенсионеры по халупам и сараям не отдыхают. Патриотизм - это работать над тем, чтобы все это стало реально.
Сравните с тем, что нам толкают Соловьевы, Киселевы и Черные молнии.
После того как глава Еврокомиссии призвала ввести лимит цены на импорт российского газа в Европу, европейцы бросились пополнять запасы дров и дождевой воды.
- Душнее тебя только финская сауна! - Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.
Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике. Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам: - Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза. А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа? Совет директоров (хором): - Да г*вно вопрос!
Урсула фон дер Ляйен заявила, что Европе надо срочно с размахом вложиться в зеленую энергетику. Но Размах сказал, что у него столько лишних бабок нету.
Всё население мира может поместиться в Московской области. Но не будет.
15
Муж пошёл в душ. Через 5 минут жена кричит: - Что ты там полчаса делаешь? - А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?
11
- Абрам, ви слышали новость? Австрия готова отказаться от антироссийских санкций на фоне роста стоимости жизни. - Ой, вэй, пусть лучше откажутся от жизни, на фоне роста антироссийских санкций!
26
- Дарагой, купи пэрсики, будэш чуствават сэбя на 25! - Но мне 24! - Ой, иды на хуй, нэ мэшай таргават!
17
Киндер-сюрприз - подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.
7 ноября 1982г. - Иванов, понесёшь на демонстрации портрет Брежнева. 7 ноября 1983 г. - Иванов, понесёшь на демонстрации портрет Андропова 7 ноября 1984г. - Иванов, у тебя рука лёгкая, понесёшь на демонстрации портрет Черненко. ___________ Где тот Иванов? У меня есть портрет.
4
Если россияне перестанут ощущать угрозу НАТО, то у них возникнет очень много вопросов.
-Мишустин заявил, что электронная промышленность России получит беспрецедентное финансирование... -Где то я это слышал... толи про космос, толи про Сколково, толи про импортозамещение...
Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал: - Первопричина и объяснение всего сущего - гладиолус.
Я хочу жить в стране, где у руководства стоят мудрые и справедливые люди. Я хочу жить в стране, где людей не натравливают друг на друга только потому что у них другая национальность, другой цвет кожи или другое вероисповедание. Я хочу жить в стране, где не извращается суд и правда. Я хочу жить в стране, где можно найти нормальную интересную и нужную работу, за которую платят достойные деньги. Разве это так много ?
Едет Илья Муромец вдруг видит дуб стоит, а на дубе Соловей-разбойник. И как засвистит Соловей и про скрепы и про злых бандеровцев и про Киев за три дня ... Не выдержал Илюша и как врежет Соловью. Так Соловей с дуба и рухнул ... Мораль Нех@й свистеть денег не будет ...
Как обычно отвечает смертельно усталым голосом на вопрос законной жены "Ты где шлялся?" один знакомый сотрудник хохляцкого ЦИПСО, вернувшись от очередной шлюхи: "Кохана, есть такая профессия - строчить по русне минусами на anekdot.ru".
3
Минпромторг: Россияне начали откладывать яйца на чёрный день.
20
Если нас всех хотят привести к общему знаменателю, то пусть хотя бы числитель не трогают.
- Тикай скорее - наши сообщают, что взяли Севастополь!!! СБУ вывозит секретные документы из штаба ЧФ!!! Там сейчас сирены воют и бомбёжка!!! Наши (укры) сейчас показывают. Тикай, пока не поздно!!!
- Ты в своём уме, кума? Я, правда, сейчас не в Севастополе, но недалеко, и ничего не происходит. Вы Херсон сначала возьмите.
- Та Херсон давно наш - кому ты веришь, Путину своему что ли?
27
Кто такая глупая стриптизёрша? Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.
- Алло, это Владимир? это Эммануэль. - Да, слушаю. - Мы тут решили ввести предельную цену на ваш газ. - Ну и? - Извините,.. А вы нам по этой цене газ продавать будете?
С целью повышения качества образования, в России официально запретили использование мобильных телефонов в школе, во время уроков. А в следующий раз, анонсировали запрет на мастурбацию, во время тех же уроков...
Соловьев учит тинейджеров: - Старайтесь в трудные моменты вспоминать самые счастливые моменты в своей жизни: Каникулы, море, песочек... Виллу на озере Комо... - и заплакал
Директор школы на 1 сентября: "...а на переменах желаю быть трезвыми и активными, ой, прошу прощения, резвыми и активными...".
15
Что такое настоящее счастье для свидомого украинца? Вместе с коллективным Западом победить Россию, вернуть себе утраченные территории, включая Крым и Донбасс, а потом всенепременно сдриснуть на хрен куда подальше из освобожденной Нэньки.
2
В результате довгоочiкуванного контэрнаступу на Херсон ВСУ удалось занять все морги Николаевской и Криворожской областей
21
ЮНЕСКО внесёт украiнство в список всемирного наследия тяжелейших психиатрических заболеваний
22
Я сторонник семейных ценностей. Я понимаю, что дети должны быть умнее своих родителей. Но не до такой же степени, как твоя мама!!!
Я хочу умереть как М.С. Горбачёв — спокойно и во сне, а не в панике и страхе, как жертвы всех войн, начавшихся на развалинах СССР в результате его "перестройки".
46
Такое впечатление, что как только западные спонсоры обращаются к Зеленскому с просьбой подогнать ишо маненько человечьих органов для починки белых людей в Европе и Америке, кокаиниссимус тут же отдает приказ об очередном контрнаступе.