Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2022 по 07.08.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Где Вы получали образование? - Я закончил Ельский университет. - То есть Йельский, вы учились в Штатах? - Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.
У Украины осталось всего два вида оружия собственного производства - слово "вата" и слово "хуйло".
14
Чтобы получить статус участника боевых действий, российским военнослужащим необходимо предъявить в военкомат по месту жительства украденный на Украине унитаз. Для присвоения звания «Агент Путина» обязательно предъявление десяти унитазов либо пяти унитазов и килограмма асфальта.
Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна. Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.
26
- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете? - Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора... - Да, но вы-то с этого ничего не теряете. - С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
Походу Европейский совет по правам человека пора переименовать в Европейский совет по правам гомосека.
22
- В Англии из-за жары пересохла Темза! - Если в Темзе нет воды...значит её выпили олигархи из России, проживающие в Лондоне.
1
- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь! - Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона, коллекционировавщуюся 27 лет. А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!! Ни одного выстрела. Даже без салюта.
Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает: - Ты что там делаешь? - Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно! - А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри! - А что я тогда критиковать и обсуждать буду?
Украинец: Это... Вибачте... Тут ваша гаубица... Немец: Да, что с ней? Украинец: Она это... Ну... Трошки сломалась... Немец: Сломалась?! Не может быть! Ну-ка, дайте посмотреть. Ага! Всё ясно! Украинец: Так шо с ней? Немец: Так вы же из неё СТРЕ-ЛЯ-ЛИ!!
В связи с уничтожением и прекращением работ служб безопасности Сбербанка в соседней стране в России резко упало число преступлений, совершённых с помощью информационных технологий
Плотность колгот: 20 ден: смотришь на них строго - порвались 40-60 ден: можно разок осторожно надеть для фото 80+ ден: твои внуки будут рассказывать своим внукам как эти чудо-колготы использовались вместо доспехов на рыцарских турнирах, а в мирное время в них резвились котята
15
- Когда закончится война? - Тогда, когда на западе закончатся спизженные российские деньги!
33
Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991. Короче, все заняты бесплодными фантазиями.
34
Не многие знают. Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.
Россия. Наши дни. После окончательного запрета мата. ДТП на дороге. Типичный русский разговор: — Ну, всё, пацанчики, вам мизулина! — какого киселева? — а такого киселева, что вам красный горел! — ясный путин, красный, мы на стрелку! — в шойгу себе засунь свою стрелку!.. — пошел ты в думу!.. — сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон — ещё улюкаев навешаю!.. — милонов питерский!.. — собянин раковский!.. — рогозин с ушами! — набиуллина!.. — набиуллина?.. Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой. — слышь, земляк, а чё такое 'набиуллина'? — 'набиуллина' — мужик замялся, — ну, 'набиуллина' — это, короче, как ротенберг, только сзади. — понятно. Покурили. — ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш? Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов. — кох с вами. крымнаш. Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась. 'Набиуллина!.. Ишь!..' Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.
Помните, в старом фильме про Алладина по городу ходил старик и кричал "в Багдаде всё спокойно". То есть у человека была работа, просто ходить по городу и кричать эту фразу. Чтобы люди не паниковали, не волновались, спокойно работали, спокойно спали... У нас сегодня эту функцию выполняют государственные СМИ. Они врут конечно, но получается делают это в благих целях. Потому что если нашему народу сказать всю правду обо всём, что происходит, начнётся такая паника, что нам же всем будет хуже. Гораздо хуже. Давайте перестанем уже ругать телевидение. Уж такая роль у сегодняшних журналистов.
В телефоном разговоре с Макроном Путин заверил последнего, что в случае продолжения санкций западу ничего не будет… ни титана , ни нефти, ни газа…
29
Два друга разговаривают: - А ты что вчера вечером делал? - Фильм смотрел... - Как называется? - Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер! - Чё, опять твои любимцы проиграли?
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
2
- Мы великие укры, мы только что докопали Черное море! И что нам дальше делать? - Наверное, основать государство. А назовем мы его Русь. - Почему Русь? - Чтобы москали потом смогли его украсть. Идемте, нам еще борщ изобретать, чтобы москали его тоже украли.
Китай сидел на берегу реки, ожидая проплывающий труп врага, но рядом пролетел только самолет Пелоси.
40
С 1 августа перед встречей с российскими государственными лицами послы стран Евросоюза будут обязаны пройти проверку на педикулез в клинике, указанной в полисе ОМС.
От "прогрессивной" общественности США поступило предложение "отменить" Таблицу Менделеева и запретить её преподавание в школах и институтах.
31
В качестве напоминания о пагубности санкционной политики, предлагаю в посольствах и консульствах западных стран находящихся на территории Российской Федерации, свет включать на 30 минут в день, холодную воду на 20, а горячую на 10...
- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое! - Но...это же татарский бифштекс... - Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!
- Слыхал? Ректору Мау заменили домашний арест на подписку о невыезде. - Видимо, вытрясли всё. Дальше держать его под охраной не имеет смысла... - А если съебёт? - Походу, уже не на что...
- Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина. - Тут не смеяться надо, а плакать. - Плакать от счастья? - Безусловно.
10
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
Каждый сезон Рязанское училище закупает десятки вагонов арбузов для занятий по рукопашному бою. Рефлекс на драку с арбузами остаётся у выпускников на всю жизнь.
30
Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!
В каждой женщине должна быть загадка, соответствующая твоему IQ.
35
Со страницы "Политкабачок "Избы-читальни"
Глубокой ночью в Киеве к зданию СБУ, крадучись, подходит человек в маске. Оглянувшись вокруг, он быстро достает краску и кисть и в слове "СБУ" переправляет "С" на "Е", после чего быстро исчезает. Потом он подходит к зданию генштаба ВСУ и в слове "ВСУ" переправляет "В" на "С" и снова быстро исчезает. Возвращается он домой, а жена спрашивает: - У тебя опять ночное заседание было? - Нет, восстанавливаю старые навыки по части юмора. Чувствую, скоро мне снова в "95 квартал" возвращаться.
Как известно Путин - мастер восточных единоборств. В них обучают направлять силу и вес противника против него самого. Вывод: санкции против России сознательно спровоцированы Россией как средство ослабления Запада.
Ложится мужик в гибернацию (медикаментозную кому) по здоровью. Ну, говорит, расскажите чем Американско-Китайская война закончилась... Будят его через пару лет, он спрашивает: - Ну? Кто победил? - Ты не поверишь! Россия виновата!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.