Самые смешные анекдоты за неделю!

Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить чёрного ребёнка имея белого мужа, так как от негров её тяжело будет отвадить.

Подружки невесты провели успешное испытание жениха на верность.

ЛДПР предложила называть президента России «правителем». В свою очередь, патриарх предложил дополнить этот титул словом "богоизбранный".

Сомневаться в платежеспособности Украины может только конченый идиот. Любому нормальному человеку ясно, что Украина неплатежеспособна абсолютно.

Интересно, а если Украина предложит оформлять свое гражданство для граждан РФ, кто победит?

Стало известно о покушении на Максима Галкина
Известный артист Максим Галкин на одном из своих концертов в Израиле стал жертвой покушения на здоровье.

По информации ресурса «Светские хроники», Галкину прилетело яблоко в глаз от oднoго из зрителей, которому не пoнравились выcкaзывaния шоумена o рoдине. Комик шутил пo пoвoду тoгo, как вместo ушедших Макдoнальдсoв в Poccии скoрo будут кoрмить перлoвoй кашей, пoдаваемoй сквoзь решетку.К(Г)омик получил в глаз это раз.

Звонок в дверь, тёща открывает. видит зять пришёл.
Зачем припёрся?
Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!

а почему в центре каждого российского города стоит памятник человеку, который желал своей стране поражения в войне?

Москали все врут! Государство Украина существовало во все века! Просто оно так быстро бегало с пограничными столбами, что никто не успевал зафиксировать его границы.

2022 год: Зеленский приказал отвоевать юг Украины.

2023 год: Зеленский приказал отвоевать место подальше от параши.

Совместная Российско-Китайская сборка; это когда мигранты заколачивают российской кувалдой китайские болты.

Что делать, если Вам стало на улице плохо?

ПОСТАРАЙТЕСЬ ВСПОМНИТЬ, А БЫЛО ЛИ ВАМ ХОРОШО?

Борьба за зеленую энергетику сильно смахивает на самоотверженную борьбу наших властей с собачьими какашками. Вы до какашек сначала хотя бы добейтесь, чтобы дерьмо в реки и озёра не сливали и Сибирь не засирали. Потом уж какашки... Прям как зеленые ... Коровы у них, видите ли, пердят. А сами-то они прям нектар источают..

На старости лет Насреддин задумал жениться.
Один приятель стал укорять его: — Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах.
— Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.

- Кролики - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического мяса - начал "прямую линию" президент...

- А, что, отец, любители родины в вашем городе есть?
- Любителей много, профессионалов нет!

Ирония в том, что в путинские дворцы в геленджиках безоговорочно верят преимущественно те, кто воровал канцтовары с работы. Менталитет обязывает...

Как только в каждой телепрограмме каждой газеты любого среднего города будет реклама вида: "Разыскивается сварщик седьмого просветления на аргон, криптон, автомат, зарплата от миллиона", — значит импортозамещение началось.

Государства, нуждающихеся в получении самого современного вооружения из стран НАТО, могут обращаться по адресу Восточная Европа, ЛДНР. При оформлении дипломатических отношений скидка до 80%.

Миг наступления счастья подобен возобновлению передачи между рекламными паузами.

После новости о том что "Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов" у россиян возник вопрос: А что такое «открытый частный бассейн»?

отвечаем: «открытый частный бассейн» - это место, возле которого строят знаменитые "домики для уточек".

Несчастные немцы, докатились… В России такого нет и никогда не будет! Проблем обогревом домиков для уточек не будет никогда!…

самый страшный сон Российской экономики:
полностью прощённый Чубайс назначается ответственным за гос. программу по восстановлению инфраструктуры ЛДНР и других присоединённых территорий...

Требуются криптоаналитики для погрузки щебня.

А вы тоже в школе когда читали войну и мир, не понимали почему герои книги половину слов говорят на французском, а теперь очень даже understand

Российские полицейские полковники не видят дальше своих кубометров денег - обьявили в розыск Евгения Киселева который постоянно на Украинском ТВ. Ну просто невозможно найти.

-быший глава МИД Литвы г-н Линкявючас негодует, что евросоюз отправил Украине денег меньше, чем заплатил России за нефть, газ и уголь...
-в чём вопрос, г-н Линкявючас? вместо того, чтобы платить за отопление России, отправьте эти деньги хохлам и морозьте, на здоровье, свою задницу...

Последняя мысль в мышеловке:
"И главное - жрать-то не хотелось!"

Мудреца спрашивают: - Почему, по статистике , мужчины живут меньше , чем женщины.
- Да потому, что каждая женщина, выйдя замуж, пытается переделать своего мужчину. Но, так как она не знает как он устроен, то чаще всего ломает. А поломанные вещи долго не работают.

СМИ: огурцы помогают при депрессии!
Угу. Соленые. Под водку.

Поход налево под "Виагрой" - измена не жене, а Родине!

Путин освободил Рогозина от должности гендиректора «роскосмоса» - как тебе такое, Илон Маск???

Перед концертом максима галкина в Израиле,всех посетителей обыскивали на наличие тухлых яиц.Два тухлых яйца обнаружили в трусах самого Галкина.

На Украине замминистром по евроинтеграции назначили 25-летнюю Анну Сергееву. Первой, свое возмущение юной выскочкой, выразила пресс-секретарь минобороны РФ Россияна Марковская.

-слыхал? в новосибе суд оставил в силе арест.... умершего!
-и, как это будет выглядеть? пост охраны в морге выставят или на тот свет пару полицейских командируют?

По мнению специалистов, Артем Дзюба ещё два-три года может дрочить на самом высоком уровне.

ВОЗ снова требует от всех стран ввести масочный режим, я так понимаю, даже в русском языке не хватает матерных слов, чтобы выразить всю благодарность Всемирной Организации Здравоохранения...

Агентство FakeNews:
После заявления СберБанка РФ об изъятии микрочипов из старых карт для использования в новых,
дантисты объявили, что будут доставать пломбы из старых зубов и использовать их в новых!
Импортозамещение на марше!
Кто следующий?

Кофе растворимый, крупнолистовой.

Поляки неподражаемы в неуёмном стремлении к тому, чтобы прильнуть в экстазе к очередному иноземному сапогу в надежде пнуть им Россию.

Краткая суть геополитики:

«Оставшись один, я решился заняться делами государственными. Я открыл, что Китай и Испания совершенно одна и та же земля, и только по невежеству считают их за разные государства. Я советую всем нарочно написать на бумаге Испания, то и выйдет Китай».
( Н.В. Гоголь, "Записки сумасшедшего")

Из новостей: "В Крыму задержали мужчин, избивших военного за нашивку Z". Мужчин? Втроем на одного, не восстановившегося после ранения?

А прикиньте, бренды бы запустили рекламу на прощанье.

Икея: нет у нас больше идей

Нокия: извините, люди, разъединяемся

Данон: М-м-м((((

И в Новый год медленно, погасив огни, навсегда уедут от нас грузовики Кока-колы.

Был RogozIN
Стал RogozOUT

Лиз Трасс пообещала в случае избрания премьеркой-министеркой победить Россию, восстановить Украину и только после этого бросить курить траву

История показывает, что хитрожопые во все времена используют умных и талантливых, только чтоб самим обогатиться.

МОСКВА, 13 июл - РИА Новости.

В Минпромторге заявили о пользе российской небеленной офисной бересты.

Краткая биография Илона Маска:
1) "вы сначала сумейте запустить в космос свою ракету Falcon 1, и тогда и будем разговаривать"
2) "вы сначала создайте экономически эффективную ракету Falcon 9, тогда и будем разговаривать"
3) "вы сначала научитесь сажать первые ступени ракет на посадочную платформу, тогда и будем разговаривать"
4) "вы сначала сделайте ракету Falcon 9 самой конкурентоспособной в мире, тогда и будем разговаривать"
5) "вы сначала сумейте запустить сверхтяжёлую ракету Falcon Heavy, тогда и будем разговаривать"
6) "вы сначала сумейте запустить пилотируемый космический корабль, тогда и будем разговаривать"

ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ

7) "вы сначала сумейте запустить свою ракету StarShip, тогда и будем разговаривать"
8) "вы сначала сумейте отправить человека на Марс, тогда и будем разговаривать"
9) "вы сначала создайте на Марсе город-миллионник, тогда и будем разговаривать"
10) "вы сначала терраформируйте Марс, тогда и будем разговаривать..."

Депутаты фракции ЛДПР предложили называть президента-правителем..делать земные поклоны и 20 раз КУ..

Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.

В Москве на Красной площади началась установка гигантского экрана высотой в 12 метров. На нём будут круглосуточно отображаться текущая температура в крупнейших европейских столицах, а также приблизительные остатки газа в хранилищах ЕС.
Наряду с сухой статистикой экран сможет показывать различные фразы, связанные с ситуацией: «Доигрались?», «Дружба греет. Вражда – нет», «Санкции так санкции», «Тепло ли тебе, Европа?», «На морозе лучше думается», «Согревают ли мечты о зелёной энергетике?».

И отдельный виджет на телефоны
Вместо погоды в России - погода в Европе. Вместо часов - госдолг США

Новый символ веры:
Нет президента кроме Путина
и Жириновский пророк его.

Британские учёные и политики придумали новое выражение-"гуманитарный волонтёр"-наёмник приехавший на Украину пострелять русских.

На рекламных баннерах есть кнопочка закрытия после нажатия выскакивает
Уточните причину
Не интересует
Уже приобретено
Вижу слишком часто
Перекрывает контент

Добавьте туда пожалуйста пунктик - У меня нет столько бабла, сцуки!

Россия: каждая последующая жена хуже предыдущей.
Германия: каждый новый канцлер хуже предыдущего.
GreatBritain: каждый новый премьер тупее предыдущих.
Украина: А у нас все стабильно, президент дебил и вор, а жена шлюха. Всегда.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Владимир Зеленский отдал секретный приказ о контрнаступлении. Его поддержали все западные сми. Сейчас в соцсетях определяются конкретные даты и направления основных ударов.

- Возьми да уйди !
- Что взять то ?

Товарищи корреспонденты! Если даже обезьянью чуму завезли, то у нас от сердца умерло 4000 человек за день, а от чумы еще никого.

Куда внезапно подевались военные эксперты и откуда набежало столько агрономов, разбирающихся во всех тонкостях минеральных и органических удобрений?

...Я помню те времена, когда кокосовое масло использовали для производства мыла, шампуней и кремов...

Петров и Боширов подали в суд на безымянных гастролеров, использующих их имена по всему миру. Истцы требуют прекратить беспредел и платить роялти или заключить договор франчайзинга.

Средний выпускник российского вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше — значит успел жениться!

Я так понимаю, что ближайшие дня 3 ждём шквал анекдотов про Рогозина!

1 000 000 $ - нобелевская премия. За столько иуда горбачёв продал нашу Победу.
1 000 000 / 27 000 000 = 0,037 $ - цена одной жизни, отданной за Победу.
По три цента за одну душу. Такая вот экономика...

Пока финны думают строить забор, мы строим железный занавес

Разговаривают два командира:
- К нам едет комиссия с проверкой.
- Твою дивизию!
- Не в мою, а в твою.

Посмотрел выступление Д.А.Медведева. Вывод однозначный. Как он хуёво выглядит, так и выступает.

Когда я смотрю на Камалу Харрис или слушаю, что она несёт, я понимаю, что Америка - действительно страна огромных возможностей.

2052 год. Олимпийские игры.
Любой недостаточно белый атлет сможет получить любую медаль, если почувствует, что его результат лучше.

Российский авиапром переживает сейчас восьмую реорганизацию, но всё это время медленно и мучительно умирает.

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах «гражданки».
Подходит к ним пожилой майор.
Послушал их и говорит:
— Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

Стал замечать, что в последнее время антироссийские блогеры стали вставлять в свои материалы российскую рекламу. Наверное на отопление частного бассейна не хватает.

Кандидат в премьеры Британии пояснил свое предложение выслать из страны всех россиян...
Да ! Да ! Нужно обязательно выслать ! И всех их выслать прямиком на Колыму !

В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

В остром супе главное - это успеть доесть его до того, как в него капнет сопля.

Идёт мразь с лозунгами За добро За справедливость. На дороге стоит Ленин: - Верной дорогой идете, товарищи !
Оказывается мразь в аду. С той стороны ворот подходит Ленин. Они его спрашивают : - Ты ж говорил, что мы правильной дорогой идём ?
- Так все верно, именно здесь ваше место.

Скоро армия болтающих о спецоперации по телевидению,будет больше армии воюющей с нациками.

Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.

вы тоже заметили не бывалый всплеск цитирования панических статей западной, "ЖЁЛТОЙ", прессы в Российских, ОФИЦИАЛЬНЫХ, СМИ?

На Украине прошла предвыборная компания по набору помощников министра под девизом насоси на должность.

Только не надо учить молодую 25-летнюю украинку Анну Сергееву, замминистра по евроинтеграции, "интеграции" за евро! Что ты в этом понимаешь, Неглубокая Глотка!

Щас затишье в политических делах, поэтому, конечно, - самое время поменять название "царь" на "император"...

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр.

В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.

-слыхал? мин. фин. намерен проверить не целевое расходование бюджетных денег гос. компаниями. теперь то, они "попляшут"!
- ну, положим," плясать" будут только те из них, где решили сэкономить деньги на приёме проверяющих из мин. фина. ....

Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
- То это прямая заявка на куннилингус.

Современные российские певцы заметили: если в песню вставить хотя бы два зарифмованных слова и произнести их членораздельно - песня будет 100% хитом.

Если объект вашей любви словно бы дарит вам себя, самое разумное было бы его передарить.

В Германии, 8 обкуренных женщин, обвинили канцлера Шольцав том ,что он на закрытой вечеринке пытался пристроить свою "ливерную колбасу".

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.

В РФ прошла предвыборная компания по набору помощников министра под девизом насоси на должность.

Старый анекдот: У армянского радио спрашивают, можно ли из дерьма сделать конфетку? Армянское радио отвечает - можно, но это будет конфетка из дерьма.
Новая реклама: Делаем конфетки из материала заказчика!

А я вам точно говорю, скоро никаких новостей не будет. Только Интернет, и сайт Анекдот.ру

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Хватит уже говорить о «качестве» жизни россиян.
Давайте поговорим об их «количестве».

Европа - это рыба.
В 20-м веке, как голодная акула, нападала на всех,
в 90-е годы, слопав СССР, разжирела и обленилась, как зеркальный карп,
а теперь постепенно превращается в сюрстрёмминг.

Премьер Венгрии Виктор Орбан уже созвал экстренное заседание в связи с проблемами в энергоснабжении страны. Ещё в мае политик заявлял, что последствия отказа от российского топлива для страны сравнимы с ядерным ударом.ЕС стреляет себе в ногу.Он ошибся .ЕС стреляет себе в голову.