Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2022 по 26.06.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После предложения наладить выпуск " Волги" и "Победы" стал наконец ясен смысл "можем повторить" на Ауди, БМВ и Мерсах и прочих Тойотах.приготовиться к импортозамещению Эмке, Рафику и инвалидке( Моргунов ездил на ней в " операция ...и прочие приключения Шурика).
38
Стало известно что в 7ой пакет санкций включат газ, золото,бриллианты и алмазы.России придётся расплачиваться за всё зерном.Скоро на западе подорожает хлеб.
Как пишут российские СМИ - россияне не знают что делать с накопившими долларами, а граждане других стран бывшего Советского Союза говорят - пожалуйста не выбросьте эти деньги отдайте нам мы знаем что с ними делать !...
61
Охотник выстрелил утиной дробью. Попал прямо в медведя. Ему в желудок всем своим организмом.
У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами. Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!
15
Вы меня мало знаете. Я такое говно, что аналогов нет.
9
после введения санкций на поставку нефти из россии по настоянию ЕЭС, финны в срочном порядке отменили "ковидный" запрет на въезд российским туристам. приоритет отдаётся автотуристам с полными баками...
Более 100 лет тому назад резонен был вопрос «Ты за белых или за красных?!» Ныне вопрос звучит так: «Ты за белых …, которые наши, или за белых, которые не наши?!»
Людоедское племя. Жена мужу. Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет. Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц. Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?
Гражданин бросил пить и от него ушла жена. Заявила: раньше я думала, что ты говоришь глупости, потому, что пьяный. А ты говоришь их и трезвый. Значит, ты просто дурак. Жалко, что не видела тебя трезвым, когда выходила замуж.
Фестиваль "Алые паруса" войдет в историю медицины как самое массовое шествие людей, забывших барьерные меры предохранения от сезонных заболеваний дома!
39
Если бы символом спецоерации была выбрана буква М, Макдональдс бы сам сменил свой логотип, и не исключено, что на такой же, как "Вкусно и точка ".
Главный тренер "Рубина" Слуцкий заявил, что отработает следующий сезон бесплатно. Руководители остальных клубов лиги замерли в ожидании реакции руководства страны.
ФИФА разрешила легионерам в любой момент приостанавливать контракты до 2023года.Если ФСР приостановит все контракты с легионерами сейчас то сможет съэкономить кучу денег.Чем причитать потом когда все они разбегутся.
Когда под рукой нет ничего, кроме пинцета, всё вокруг кажется SMD-компонентами
21
Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык. Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке: — операционная система «форточки» (windows); — программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel); — программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
21
После ухода компании Тетра-Пак резко подорожала стеклотара и железные ящики к ним...
-слыхал, что ген. сек. нато заявил? мол, конфликт на украине удастся завершить путём переговоров. Так зачем было до БД дело доводить? -дурак ты... как, без РЕАЛЬНОЙ оценки сил во время БД и мы и они узнали бы, О ЧЁМ И НА КАКИХ УСЛОВИЯХ сможем договориться?
Мама укладывает Малышку спать: "А сейчас я расскажу тебе сказочку" <<<< "Эй, Шляпа, хорош дрыхнуть! - крикнула Мамаша - Тебе сегодня 18 стукнуло! Пора идти на хату к Старухе, как ты это делала все предыдущие 17 лет, отнести ей пироги и забрать завещание на недвижимость в твою пользу! Вот эти все покупные, а этот я сама испекла! И помни - ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи" - Да, совсем Шляпа взрослая уже.... Пора ей на свою жилплощадь сваливать - думала Мамаша, махая платочком вслед Шляпе.... Не успела Шляпа вступить на лесной тракт, ведущий к хате Старухи, как перед ней нарисовался Боров: - Пироги или трусы! - рявкнул он. - Я бы с радостью отдала Вам пироги, но ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи... а трусы я уже 2 года не ношу... - искренне опечалилась Шляпа - Эх... не свезло... - вздохнул Боров и свалил в придорожные кусты. Шляпа продолжила свой путь по лесному тракту, а Боров ломанулся к хате Старухи напрямую через заросли. ... "Фуххх, успел, кажись" - подумал Боров, стуча в дверь хаты Старухи - Тут вам эта... СМС от Шляпы о скором прибытии! Под роспись! - рявкнул Боров. - Доставляйте, коли так.... - проскрипела Старуха, подписывая завещание на хату в пользу Шляпы. Боров вошел в помещение, огляделся.... и проглотил Старуху вместе с завещанием! Потом нарядился Старухой и лег в кровать, ожидая Шляпу. Та не заставила себя долго ждать. - Почему у тебя такие большие уши, Старуха? - спросила Шляпа - Так это... подслушивать люблю... - брякнул Боров первое, что в голову пришло. - А почему тогда глазки такие маленькие и косят? - не унималась Шляпа - Дедушки у меня из Китая - пролепетал Боров - А почему вместо носа - пятак? - припечатала Шляпа - Так это сейчас пятак, а раньше, до инфляции-деноминации-дефолта это аж целый золотой червонец был! - начал объяснение Боров Тут в хату Старухи ввалились подвыпившие любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь... - Эй, Старуха, ты нам мясо обещала замариновать! - проорал самый подвыпивший - О, да она нам целого Борова подогнала! - ткнул пальцем в Борова самый недоподвыпивший Любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь, схватили Борова и отчалили в места, оборудованные для приготовления шашлыков. Шляпа перерыла всю хату Старухи, но завещания так и не нашла.... Тогда она села и зарыдала: - Ну вот, объявляй теперь Старуху в розыск! Потом жди 3 года, пока ее мертвой признают! А потом еще в суде доказывай, что хата моя, а не этой Юбчонки (которая, к слову, год от года короче!). Не видать мне своей жилплощади! >>>>> - Мама, почему люди с возрастом глупеют? - спросила Малышка, засыпая. - Почему ты так решила, Малышка - спросила Мама. - Ну сама подумай! Шляпе надо было сразу отдаться Борову на лесном тракте, у них бы образовалась связь, и тогда Шляпа сразу узнала бы Борова на хате Старухи! А еще, ей надо было сразу предложить съесть пирожок, спеченный Мамашей. Старуха, зная прикол Мамаши со слабительным, сначала бы попросила свои таблетки для запора, а Боров сожрал бы пирожок и высрал Старуху вместе з завещанием!
Символ "бесконечность" уже применим к метро два раза. Но первый раз - на кольцевой, к поезду "Россия устремленная в будущее", который там катается второй месяц.
44
Беспрецедентная акция от ГИБДД! Только в этом месяце и только для вас! Два штрафа по цене одного! Успей успеть! Порадуй себя и гаишника! Нарушай правила смело и уверенно!
Можно понять, когда дрочат на красивых женщин, но когда дрочилово на "дополненную реальность" и "нейросети" с "искусственным интеллектом"... это уже отклонение в психике)
31
Бурную деятельность развила в Москве мотослужба крови — добровольцы приезжают на мотоциклах, с нужной группой, и сдают для конкретного пациента. Но никто не напоминает, что надо минимум два часа лежать после сдачи крови, чтобы поехать на мотоцикле.
35
Внутренний туризм граждан Москвы приводит к пробкам на половине доступных мне федеральных трасс.
Сопоставляю новости и рекламу в телевизоре и офигеваю: как Африн может удерживаться в моём носу, если его Турция отбила его у боевиков ИГИЛ?
26
Байден хоть поздно но вспомнил, что главный принцип дзю-до: использовать силу противника против него же. Но настоящим шоком было, когда Байден узнал, что Путин владеет не только дзю-до, но и дзю-после!
39
В который раз жизнь доказывает - сделанное негодяем добро, рано или поздно оборачивается злом для тебя же... Доказывает, да все никак не докажет.
Чтобы заместить уходящую Кока-Колу решено выпускать российский напиток Кола-бок. Для приготовления его не требуется скрести по сусекам, достаточно выварить сусло. Получается что-то похожее на пиво, дегустаторы остались довольны результатом.
Поручик Ржевский своей подруге: Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.
- В Россию вернулись последние экспонаты Эрмитажа. - А как же скифское золото?
17
Еврономер — это когда в номере есть горячая вода, чистая белая постель и ни одного европейца за год не заселилось!
41
После раскрытия множества громких дел Шерлок Холмс чувствует себя очень уверенно. При встрече с Ватсоном ,он произносит :- Никто не знает преступный мир Лондона так хорошо, как я. Надо повесить табличку на нашей двери, Ватсон, которая бы гласила :- Я дам 6000 фунтов, если не смогу раскрыть ваше дело.'” Утром на двери появилась такая табличка Через 5 минут после этого на Бейкер-стрит, 221Б, появляется мужчина и говорит: -У меня проблема. Моя жена гонится за мной со скалкой. Она говорит, что я не интересуюсь домашним хозяйством,не обращаю на нее внимание и мало зарабатываю . Спасите меня!” Шерлок Холмс вынимает трубку и говорит: - Мы опережаем события и не учли логику женщин , Ватсон. Дай ему чек.
7
-...в итоге, все ушло в гудок суперъяхты!!! - Тонкая и романтичная аллюзия для описания сложнейших макроэкономических процессов в сфере наукоемкого высокотехнологичного импортозамещения! - Да какая нахрен аллюзия?! На 2 850 000 000 рублей купили позолоченный гудок для яхты с бриллиантами и изумрудами...
Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:
- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!
И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.
Диетологи рассказали, как правильно употреблять смузи (?) 1) нужно употреблять смузи ртом; 2) следует употреблять смузи только после коньяка. Так-то все мы немного диетологи.
48
Под влиянием сделанных мне замечаний публикую новый вариант моего анекдота или фразы (специально для программистов).
Лучше быть средним программистом на Basic или FORTRAN, чем большим политиком на щконке или нарах.
Basic, FORTRAN - "несолидные" языки программирования
Лес в стране за рубли кончился, поэтому фанеру выдавали только для импортозамещения легкой авиации!
43
Самая долгая партия в теннис, шахматы, карты, домино, бой в боксе — всегда между равными соперниками. Чего не скажешь о более-менее серьезном военном конфликте!
44
Специальная теория относительности Эйнштейна на бытовом уровне. - У Сидорова вчера родилась двойня! - Да не бреши, я жену сегодня видела, нормальная она. - Точно я тебе говорю, вот тебе крест!
Когда Ролдугин, Роттенберги и Абрамович покушаются на имущество Путина, записанное на них. То Владимир Владимирович им тихо, по-немецки намекает "Можем повторить!".
Новое кино про резидента русской мафии в итальянской хорошо только тем, что актриса рожает сразу натурализованных итальянских мафиози прямо в кадре и по заданию Центра.
47
Песня "Я закопал шампанское под снегопад в саду" — первая песня об замещении элитного алкоголя российской бормотухой.
49
- Что касается президента, я не могу сказать, какие у него планы, будет ли у него короткая передышка и когда, - сказал пресс-секретарь Песков, отвечая на вопрос, мог бы Путин навестить Агафью Лыкову во время своего традиционного отпуска в Сибири. - Обычно президент вместе с министром обороны проводит несколько дней недалеко от тех мест, где живёт отшельница и ведут похожий на неё образ жизни: собирают коренья и грибы, живут в палатке и удят рыбу.
Забавные надземные переходы через шоссе в области. Открытые, без крыш. Гипотетически идешь по ним зимой... Если сугробы навалило - хреновенько, протаптывать тропинку придется. А вот если лед, то пролетишь стрелой от начала перехода до конца, ускореньице! Бабкам на радость...)
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.