Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2022 по 19.06.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком: - Эврика!
Прошло полгода войны. Встречаются Рабинович и Аристович. Рабинович говорит Аристовичу. - Ну, молодец столько наговорил, ещё три месяца и том родишь. Аристович Рабиновичу. - Рабик, напомни мне сколько томов было у Толстого.
И кумыс сами хотят?! Смотрим - мал хохлам мир-то! Мстят! Ох, и массы! Муки!
20
Наконец-то АВТОВАЗ выпустил машину ровно для 1/6 части суши — на границе меня просто обсмеяли за убогий экологический класс и коврики с лазерной гравировкой...
38
В пивном магазинчике Петрович всегда дотошно изучал предложения бельгийских ламбиков, английского эля, мюнхенских и пльзенских лагеров, с отмечая в составе общепринятые "солод, холод и слюни пивовара", а потом неизменно брал ... полторашку Жигулевского. Как-то привычнее с сыром да домашними гренками с чесноком.
49
Байден - не тот, у кого нет ума, а тот, которому его вечно не хватает.
54
Студенты поняли наконец, что это за праздник 12 июня. Это праздник в честь ликвидации последствий весенних праздников! Для не студентов поясню: Из-за 23.II, 8.III, 1.V, 9.V пропадает много пар, и возмещать их приходится до 11 июня...
31
Купил китайское постельное белье из бамбука и полиэстера. Пока решил менять — оно к дивану приросло!
20
Судя по числу собак бойцовых пород, Московская область ждет еще одного Чингиз-Хана.
28
А вам тоже в телевизоре говорят: "Продолжим федеральные новости местным фильмом ужаса?"
Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"? Да, я каждый день работаю в органах. Тут подозрительный человек появился, разберитесь. Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.
Самый хорошо знающий мужчину венчурный инвестор это его жена, знающая его как облупленного, порой многократно невольно обманутая, но по-прежнему верящая в него и в его сказки, которые иногда все-таки становятся былью)))
- Безобразие! Правительство разрешило перевод за рубеж 150 тысяч долларов в месяц, а как их отправлять - не разъяснило! - Значит, так, слушай сюда, сосунок. Идёшь на любой вещевой рынок и у первого же продавца спрашиваешь - как лучше переводить деньги за границу. Может быть, он тебя, дурака, пожалеет и расскажет, как это делается. Не хочешь на рынок - спроси у дворника в своём ЖЭУ. Очкуешь к чуркам идти - зайди в банк, от которого у тебя карточка и попроси девчонок тебя просветить. В Гугле, в конце концов, набери "Как переводить деньги за рубеж". Только в "Жан-Жаке" новой эрудицией не свети, а то в нерукопожатные запишут.
13
Если два старых преподавателя не могут вспомнить генсека, при котором начинали преподавать, то одна из них обязана уйти на пенсию.
44
Петрович, почему в цивильных странах на тех кто ругается матом, говорят что у них грязный - тухлый рот? - так это одно и тоже, если кто то публично снял свои штаны и наклал кучку в автобусе. Для них разницы нет и они уже никогда не будут относится к тебе как к равному, но упадёшь в их глазах.
Очень старый анекдот. Милая подруга, ты была девственницей и тебя изнасиловали? Да, вчера вечером. И как? Раздели, повалили, что-то воткнули. Хорошо, что не в глаз.
Сейчас на улице наблюдаются последние вздохи европейской моды, проявления моды СНГ и потуги города Иванова шить не только семейные трусы.
19
Стратегов много, а 3.14здец один.
57
Великобританию скоро будут пасти только шотландские овчарки.
49
Старый квас Кока-Колу не спас.
60
Один министр союзника рассказал о курях, которые живут у него на участке: - Вроде бы глупые птицы, но у каждой своя манера поведения. К кормушке кто-то несётся стремглав, а кто-то подождёт, пока хозяин удалится. Петух всем руководит, сам есть не начинает, пока не позовёт остальных. Был бы петух слабак — не было бы и яичницы на сковородке. А так есть! Сильные лидеры должны быть в любом хозяйстве!
Крупнейшая коллекция переводов эстрадных песен по просьбе РКН из всех языковых разделов сделала один: "Песни на языках народов, временно не проживающих на территории России".
23
В Карельском филиале РАН до сих пор изучают химический состав топора Петра Великого. Ну очень хотелось окно в Финляндию, Швецию и Норвегию своей рамой окаймить.
алло полиция? да! здесь люди звонят угрожают меня забрать, что делать? напишите заявление мы разберемся, вы их знаете? да их все знают после 18 лет с бара? за долги? ну за долги только с военкомата...
В городе, где жили одни стобальники по русскому языку, учитель математики чувствовал себя сказителем цифровой сказки, исполнителем 8-битной мелодии, магом и волшебником мира высоких технологий. Но и данные в школьный портал тоже заносил только сам!
54
После экономического форума наши ближневосточные друзья дали денег на смену алфавитов в остальных странах СНГ, чтобы переговоры зашли в тупик.
56
- Что будут показывать в этом году вместо прямой линии президента? - "Лучше звоните Солу"
27
Россия — родина непобежденных сумоисток возраста ближе к преклонному!
40
Когда упало яблоко на голову Ньютону, он закричал так громко, что ожил Сокартону.
25
Разгадки ребуса нового названия «Макдональдаса»: 1) ВК УСН 0 ИТ очка; 2) Вкус очка Тони.
В связи с наступающей африканской погодой уход Кока-Колы и запить нечем...
59
Лето — способ найти приключения из-за увеличенного светового дня на 10-15 коротких ночей.
34
Художественная школа проплатила таксистам, чтобы лучшую парковку города около центрального собора в три часа ночи сдавали детям порисовать город и бесплатно развезли детей по домам.
41
Заговор методологов - это как новый заговор масонов, только с наукообразной терминологией.
57
И никто не догадался переименовать Сына(Mc)Дональда в дочь Байдена.
58
Штирлиц всегда завидовал людям, которые играют на пианино 10 пальцами. Пришло время завидовать людям, которые как свои 10 пальцев знают, что будет в августе!
44
Разрезатель PDF определил, что в России он больше не запускается!
45
На маленькой автобусной автостанции в толчок всегда просунут язычок от рулона туалетной бумаги соседнего съедобного киоска.
14
Нашли банку с двумя разноцветными усиками. Эвакуировали торговый центр. А это мой сосед со злости свой звонок с девятого этажа вырвал и швырнул!
18
Учительница по музыке имеет такой низкий рост, что ее дважды приглашали позвонить в последний звонок!
22
Степень приживаемости асфальта должна установить сила мата прораба!
30
Если бы я жил в средневековье, я бы, наверное, так и умер бы, слушая на городском рынке досужие суждения о "Минских соглашениях", а тут нет, всё быстренько так! Аж интересно, сам помрёшь или заебашат нахер?
Любой импульсный блок питания грызет напряжения от 90 до 311 вольт, если вилка попадает в розетку, и вы не в трансформаторной будке мобильник пытаетесь заряжать!
21
Ларек "Шарики и фейерверки" уехал во двор торгового центра, чтобы дать возможность отпраздновать покупку дважды — если купил и если не купил!
31
К когтеточке придается мята, которую кошколюб ест еще в магазине!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.