Самые смешные анекдоты за неделю!

Девиз патриота:
– Слышу ZOV — ебать Азов!
Девиз Шендеровича:
– Слышу скрип — ебать матрас!
Девиз Невзорова:
– Слышу ржач — ебать коня!

Уникальная технология не имеющая аналогов в мире - разминирование естественным путем.

Стресс, как, впрочем, и депрессию (или трусы) иногда лучше снимать.

Среди ролевых игр в сексе одна из самых желанных: Кушать подано!

-рабинович. вы очень мудрый человек. скажите, какой вопрос вы бы задали богу?
-таки: Господи... зачем всё это?

Патриотом не рождаются, патриотом делают санкции.

Менеджмент за обсуждением нового названия:
- А называться будет - вкусно.
- Может быть вкусно и весело?
- Или вкусно и аппетитно?
- Нет, давайте вкусно и полезно!
- Лучше вкусно и сытно!
- Вкусно и ТОЧКА.
- Ладно, вкусно и точка.

Одесса, Привоз.
- Мне два огурца и три помидора!
- А может, ещё укропчика, петрушечки, базилика?
- Женщина, я не для салата, мне гостям на закуску!

Разглядывая проплывающие в небе облака Павел невольно задумался что он сегодня курил

Коммунисты очень хотели спасти Россию от частной собственности, но так и не смогли. Идейная лодка разбилась об быт.

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

И как можно вести мирные переговоры, если еще перегар не выветрился?

Были времена, когда американские президенты подозревались в совершении непотребств на наших улицах и в подъездах.
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин не разменивается по мелочам. Он просто поднял цены в Соединённых Штатах на всё.

Грустно когда понимаешь что ты один Дартаньян …

СМИ: Pornhub уволил сотрудника, занимающегося маркетингом!
... какой, на фиг, там еще маркетинг? Товар завсегда к покупателю лицом! И попой! Причем в наилучшем виде)

Путин после консультаций с Китаем, заявил, что сегодня мир разделен на два лагеря — колонии и суверенные государства..

Чувак - кастрированный баран или верблюд
Чикса (Шикса) - проститутка, блудница.
Пацаны (Поцаны), поц - наемный дефлоратор лишающий девственности мертвых девушек, или трупаеб.

Живите теперь в этим.

Называя вещи не своими именами, быстро останешься без вещей.

Это не жизнь коротка, а память и счастливые моменты...

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

А у вас есть тоже такая мечта: Когда кто-то вам стучится в социалках, то все сводилось бы к простому "Привет, как дела, мне нужно вот это от тебя". И всё в одном предложении!?!?

В Думе опровергли разработку законопроекта о налоге на домашних животных.
Миллионы Мурзиков и Барсиков пошли собирать котомки.

- Алло, прачечная?
- Факючечная! Это министерство культуры Германии!

Какой бы товар не набрал в поиске - первым делом поисковик выдает тебе сайт с похожими по видовому признаку товарами, но обязательно с приставкой "ВИП! ПРЕМИУМ! Элитно!"
Ититская сила, сколько колхозников кругом, не могущих и дня прожить без ВИПа...

Музыкальный юмор.
- Вам ноты нужны?
- Нам своих Вамнотов хватает!

- Сеть фастфуда McDonald's переименовали в Мак!
- Говорящее название. Мак - наркотическая культура, вызывающая привыкание. Теперь, наверное, чизбургер переименуют в героин.

Премьер Канады Джастин Трюдо заявил, что намерен декриминализировать героин, фентанил и кокаин. Мэр Ванкувера говорит, что "это еще одна обнадеживающая и важная веха на пути к полному внедрению ориентированного на здоровье подхода к употреблению психоактивных веществ".

В психушке проблем прибавилось. У Наполеона случилось раздвоение личности. Теперь до обеда он Наполеон, а после обеда Александр Македонский.

Судя по новому логотипу, основными блюдами в экс-Макдональдсе теперь будут французские багеты и морковная фрикаделька.

Депутат - это ДупеТать. .
Дупа/Dupa - на чешском/польском - Жопа. .
Тать - на старорусском - Вор. .
ДупеТать - это ЖопоКрад. .

Технологический остров невезения. Новая фишка.

-что творится в мировом футболе! англичане влетели венграм!!! этого же с шестидесятых не было...
-эти венгры-вааааще праааативные. ни радужных повязок не надевают, ни на колени вставать не хотят....

Чертей в аду не пугают холодные во всех отношениях грешницы. У них есть котел для разогрева.

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

С сайта отзывов на сериалы.

Сериал "Противостояние" — кино о том, как КГБ, милиция и прокуратура гоняют по СССР бедного украинского пенсионера, который намеренно попал в плен со своим школьным другом-комиссаром, был завербован и прошел подготовку в 1941-1944г.г. в спецшколе СС в г. Берлин. Причем по фильму он под разными личинами уничтожает все свои фотографии, обманывает работодателей, убивает родственницу, при пересечении границы СССР не встает на учет в военкомате, никогда не пересекался с однополчанами, не показывал государственных наград убитого им моряка, по документам которого жил после войны в медвежьем углу РСФСР. Золотые слитки и деньги пытается вывезти через родственника-моряка в зарубежные страны для обмена на валюту.

Очень напоминает поведением наш Центробанк за первые 20 лет 21-го века, но, по-человечески, его не жаль, ибо активы надо хранить дома!

- Мне иногда кажется, что все эти чиновники играют в какую то настольную игру, кто проиграл - тянет из кринж горшочка бумажку и зачитывает на публике с умным видом.

- Про кринж-горшок я запомню. Надо будет на следующем съезде рептилойдов провести такое мероприятие.

Все вузы России исключены из Болонского процесса.
Ректор: "А каким хреном я 6 профессорских ставок закрою?"
Декан: "Каждому магистру - по кафедре!"
Магистр: "Не успел защититься сам, уже дипломников дают".
Дипломник: "Вот защищу диплом на отлично, через пару лет, бах, и кандидат наук!"
Кандидат наук: "Суки, верните PhD. Я же докторскую по вашим требованиям хрен напишу, там можно книжки не старше пяти лет цитировать".
ВАК: "Играем похоронный марш для всех современных гуманитарных наук".
Математики: "А хрен вы нас с эмиграции вернете!"
Гуманитарии: "Шо, опять марксистско-ленинская философия!"
Геологи: "А нас в Африку зовут, валюту добывать, вон, президент всея Африки приехал".
Географы: "Мыс Челюскин - самая северная материковая точка Евразии, Азии и России, только за проживание там можно заработать первый взнос на ипотеку".
Большинство педагогических институтов, ставших недавно государственными университетами: "Зато наши магистры педагогики всегда нужны в черных кварталах Америки".
Друг из Северной Ирландии: "Да когда же умрет эта старая карга, которая дает здесь английские дипломы третьему поколению китайцев!"
Россотрудничество: "Ради 3000 будущих африканских медиков и 1000 военных будет мучиться с переводом дипломов МИД и ИСАА МГУ!"
Жириновский с того света: "Дипломы Института мировых цивилизаций апостилируются только в цивилизованных странах! Первый в мире вуз с бессрочной аккредитацией и предметами "ЛДПРизация политических процессов" и "Жириновсковедение".
Выпускник МФТИ в Африке: "Все, достали, делаю бомбу! Чтобы в московских дипломах не сомневались!"

В селе Сказкино сказители придумали настолько альтернативную историю России, что река выполнила 3 желания у щуки!

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Увидев логотип, который выбрали новые владельцы экс-макдональдса, владельцы Макдональдса прослезились и, так уж и быть, решили возврашаться в Россию и отменить запрет на старый логотип...

Как говорит Максим Галкин, "с вами можно шутить как угодно, все равно обратно не пустят". "Чтобы вернуться, надо оставить копеечку, а я два миллиона в фонтан своих слез запихнул". "Ждите в Окленде, там я буду шутить сразу над 32% жителей Австралии, ибо остальные — русского языка не понимают". "Иврит из всех древних языков лучше всего подходит для шутки на русском языке".

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Фестиваль "Алые паруса" в Питере — единственный рабочий выход парусного судна на каботажное плаванье с целью подготовки не экипажа, а зрителей!

Чтобы импортозамещение шло как по маслу, надо просто кормить население не пальмовым, а маслом из нефти.

Оказывается, предшественником Греты Тунберг был Павлик Морозов!

Возмущается Лавров - не пустили его превосходительство на запад.

Не христианин ! Не хочет выполнять заповедь - в чужой монстырь со своим уставом не ходят !

Продавщицы белья проходят кастинг через постель, а продавщицы секс-шопов – через… демонстрацию культуры обслуживания.

- Холмс, в названии "x-bet" bet означает ставка, а что означает "x"?
- Это элементарно, Ватсон. "x" - это первая буква всем известного слова, написанного на заборе.

Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

СМИ: пивовары ради экономии стали отказываться от этикетки на горлышке бутылки.
Какая трагедия. Мы же не пиво пьем, вы созерцаем бесценный артефакт в уникальном этикеточном дизайне

Терешковой всё чаще стали приходить письма с информацией, где можно найти сестру агента Малдера.

Сара читает вывеску:
- Шведский стол - 650 руб.
Моня:
- Сядем на ту лавочку у ресторана.
Сара:
- Ты хочешь нанюхать на 1300 руб?
Моня:
- Нет, только на 650. Ты же на диете!

Впопугай

Тех, кто убежал от себя, санитары ловят слишком поздно.

Не мог себе представить, что на моем веку смысл выражений "сойти с ума" обретет разный смысл в России и на Западе.

- Как бы не случилось фиаско?!
- Ничего, потерпим!

Предприятия "Макдональдс" заменили на "Систему ПБО", что означает " предприятия быстрой обжираловки".

- Но, почему у вас на новом логотипе бывшего Макдональдса именно две желтые палочки, а не одни или три?
- Потому, что этот логотип с одной палочкой принадлежит отелям Мариотт. А с тремя палочками - уже застолбили себе новые владельцы бывшей Икеи...

"Путин не соглашается на переговоры со мной? Тогда влеплю ему санкции" - процедил Зеленский.

Русский, немец и американец повстречали больного гриппом, которому срочно надо было пропить недельный курс антибиотиков. Американец дал ему две таблетки, немец пообещал дать одну, через месяц. Русский возмутился, что больной смеет настаивать, что ему надо семь таблеток, вместо того, чтобы просто быть благодарным за помощь.

-кадыров прочитал стихи упомянув бендеру и мазепу...
-разносторонний человек. не удивлюсь, если в ход пойдёт чечено-реп. убойных клипов уже хватает.

Ударим импортозамещением по:
Ваш гуглпей снова будет работать как ни в чем не бывало, если вы закажете бесплатный дубликат своей банковской карты и положите ее между задней стенкой вашего смартфона и чехлом-клипкейсом...

Берешь образовательный кредит для получения специальности чесатель пяток? Молодец, пятки никогда не кончатся, даже если и сверкать будут!

долго думали, какую вывеску повесить на макдональдс. а всего то и надо было, перевернуть первую букву, оставить третью как есть, и убрать остальные.

Только в подстриженном городе есть смысл штрафовать Волгу, которая стоит на газоне со дня моего первого рождения!

Салон интимных стрижек ищет моделей для обучения стажеров. Восстановление мохнатости оплатим!

У поручика Ржевского сломалась сабля и кончились патроны. Он выхватил свой надёжный ствол и проломил им голову вражеского солдату.

Стоит Ярослав во поле, против него все монгольское полчище.

Раскрутил Ярослав палицу свою, чтобы супостата побить...

...А тут будильник зазвенел, Яша проснулся, и поплелся к себе в офис на работу.

Если вы окружены крысами, корабль, может и плывёт, но нос во сне они вам отгрызут.

Так что заведите кота.

Женщина может говорить и хотеть что угодно, а мужчина делать, что ему в голову придет.

- IT форева! За ними большое будущее! Оцифруем все, сами станем цифрой! Долой амбарные замки, ключи и охранников: заменим электронным замком и видеокамерами! IP-телефония! Электронные деньги!
- А вот как с телефонными мошенниками быть, звонящими с любого номера? С it-мошенниками, хакерами, взламывающими все и вся, в том числе цифровую защиту? С зависанием ПО, блокирующим к свиньям собачьим все умные системы? С неустранимыми вирусами, угрожающими базам данных?
- Ээээ... ну сказано же, что за IT большое будущее!

-вот интересно, карантинные меры отменили, а предупреждения о обязательности ношения масок и перчаток ни в транспорте, ни в магазинах ни в учреждениях, снимать не торопятся...
-ну, в общем то... небрежность, конечно. а , с другой стороны, при нашей то экологии...

Санкции достали бизнесмена и он перевёл свой бизнес в Африку, но торговли нет а сосед его миллионами ворочает.

Решил узнать, и спросил у соседа причину его неуспеха.
- видишь ли, я торгую бусами, это самый ходовой товар в Африку уже сотни лет а ты привёз с России завод по выпуску дорогого коньяка, который здесь в жару не пьют да и денег таких у них нет.

Перевёз русский свой завод в Америку и стал выпускать шампанское а торговли нет, позвонил он в Африку бывшему соседу- миллионеру и пожаловался на неудачу, на что тот ему ответил:

- в каждой стране есть свои "бусы" а в Америке в 60-х годах, распустили слух что алкоголь с шампанского проникая в мозги, лопается там и делает человека тупым. С тех пор в штатах шампанское не котируется. Найди что пользуется спросом и выпускай немножко дешевле и лучше.

У русского выхода не было, видит как его вино прокисает, решил сделать винный уксус да винные столовые бальзамы и... именно это оказалось теми "бусами" к которым привыкло местное население и пользовалось огромным спросом.
Русский тут-же вспомнил старую поговорку:
В чужой монастырь со своим товаром не ходят!

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

В связи с последними событиями в Европе, им пора переделывать русскую поговорку на "Чем дальше влез, тем больше дров!"

- Вы, наверное, заболели или получили травму и впали в кому примерно между 2009 и 2017 годами? И только сегодня утром очнулись?
- Да, а как Вы догадались?
- Очень просто. Именно в эти годы Президентом США был Барак Обама, на которого персонаж Вашего анекдота возлагает вину за фекалии в лифте...

Два военных стоят на аэродроме "Смоленск-Северный" и один другому говорит:
- Ничего не понимаю, уже какой раз на ночном дежурстве мне мерещится, что кто-то плачет. Неужели крыша ехать начала?
Второй говорит: Нет у тебя всё в порядке, просто это сам аэродром "Смоленск-Северный" плачет по ночам.
- Как? С чего это?
- Ну ему просто обидно, что его не используют.
- Как не используют? Он же до сих пор работает.
-Да нет, ему обидно, что его не используют, как раньше.

Что во втором чемоданчике - наконец узнали. Лишь бы в первом не то же самое.

- Анжелочка, дорогая какой сделать для тебя коктейль?
- Мне пожалуйста пол стакана брилликов залить шампанским ...

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

СМИ: окаменелости древнего жирафа размером с овцу нашли в Китае.
Ждем новость о нахождении древней овцы размером с жирафа.

Хрюшка говорит "хрю-хрю".
Кряква говорит "кря-кря".
Гагара говорит "га-га".
Вопрос! Как говорит
БЕЛКА?!

С возрастом ровесник - это уже не папик, это геронтофил.

- Прикинь, как было бы прикольно, если бы перегар и пердёжные газы окрашивались в атмосфере!
- Ага, и при этом, как и запахи - свои не замечаешь!

Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.

В психбольнице:
Мы добились потрясающего успеха в лечении казалось бы неизлечимого больного с манией величия. Он считал себя Наполеоном, а теперь считает себя туалетной бумагой.
Трудности с ним есть?
Да, всё время просит, чтобы его не спускали в унитаз.

Крутят нами эти чертовы бабы, как хотят! Хотя мы думаем, что все происходит ровно наоборот.

Сине-жёлтый - флаг здорового украинца, Чёрно-красный - курильщика.

Посылать человека в бан надо не просто так, а от всей души.

Макдональдс сменил название на Мой Бургер, напоминает, если 100 раз сказать халва слаще не станет...

Интересно, если при близорукости растягивают глаза, чтобы лучше видеть, поможет ли при дальнозоркости собирание глаз в кучку?

Стало быть, так. Завтра, али седня, но уж никак не позже полупозавчера, день приснопамятных Тугодумии Суеверщицы да Тормозилия Крепколобца. Жили они с морковкины времена в деревне Глухоманье Туево, да для поддержания благопорядия древлержачного сочиняли приметы идиотские, листая книги гадалок-экспертов филином сертифицированных. И яко каждая примета содержала в себе запрет глупейший: то в поле работать нельзя, то дома убираться нельзя, то с соседями заговорить нельзя, то птицу в небе узреть опасно, - опосля времени некоего перестали Тугодумия и Тормозилий из дому выходить вовсе. Утеряли облик телесный да обратились в Пульсары Информационной Ниочемности. С той поры чтят их такие же суеверы тугодумные, коих по миру предостаточно, ибо знают: не будешь время тратить на приметы чучундряные, осердятся Тугодумия да Тормозилий, да вернут тебе ум критический. А известное дело - без ума жить куда как проще.

Волчица вернувшемуся в логово полудохлому Волку: не ходи больше к Красной Шапочке, и так похудел до нельзя.

Сравнил отель с пятью звездами с отелем под 5000 звездами. Тушенка, согретая упавшим в нее метеоритом — бесценна!

С первого июля цена на водку и пиво будет уменьшена в десять раз, сообщает ИА"Панорама".
градусность также будет уменьшена в десять раз!
Здоровой стране — здоровое население !
Ура, товарищи!!!

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

Эмоциально распущенные утверждают, что у них высокий эмоциональный интеллект.

Осень, листопад, падающий лист опустился прямо на поясницу радистки Кэт, " банный " подумал Штирлиц...

Гулять так гулять: рено на москвич, тойоту на жигули, мерседес на запорожец!

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.