Самые смешные анекдоты за неделю!

Прости нас, Фрейд, мы всё проебали.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Бог долготерпелив.
Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.
Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.
Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.
Так появилась оспа обезьян.

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.

Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил...

У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.

- Если окажется, что у Зеленского есть второе гражданство, будут ли из-за этого нелегитимными все его решения как президента?
- Такой план и был с самого начала. Хрен они теперь кому по долгам заплатят.

В составном слове "импортозамещение" таки одно слово удалось заместить на отечественное.
В новом термине "технологический суверенитет" и этого не наблюдается...

Вирус макакской оспы нашли - это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

Я художник, я так ненавижу.

- Мама! А где моё свадебное платье?
- Которое из трёх, доченька?

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.

Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами.
Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!

Если одна женщина хвалит другую - мне одному слышится тихое змеиное шипение?

- Привет! Чего такой грустный?
- Да, блин, сам не понимаю как получилось - с утра, как оказалось, телефонные мошенники развели - перевел через приложение банка им 300 тысяч. Что теперь делать?! Как жить?
- Да- фигня! Берешь, делаешь скан приложения и в редакторе рисуешь нужную сумму на своем счету. И всё - нет проблем!
- Что ты несёшь? Ты сам эту х..ню придумал?
- Нет, конечно. Рогозин подсказал.

Уже три года прошло с того дня, как я бросил пить. Почему это произошло?
Утром я проснулся в чужой квартире, а рядом со мной спит незнакомая женщина.
Я её разбудил:
– Ты кто такая? И как я сюда попал?
Она на меня посмотрела удивлёнными глазами:
– У меня тот же вопрос: ты кто такой и как я сюда попала? И вообще чья эта квартира?!
С тех пор я не пью даже пива. Мало ли что...

В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!

Надсмотрщиков всегда намного больше, чем настоящих умельцев, но ценятся надсмотрщики выше.

Лада Гранта теперь будет выпускаться в упрощенной комплектации. Это без руля или без колес?

Если бог есть любовь, то кругом одни атеисты.

Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.

До лета как-то надо пережить глобальное потепление.

У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный — настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.

Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...

Самая дорогая в содержании птица - это кукуха.

ООН переименуется в Организацию обеспокоенных наций.

Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.

- Дорогой, смотри какой классный звонок! Кастрюля на воротах и молоток на верёвочке. Электричества не надо, да и в туалете на огороде слышно!
- Ну да... И что все твердят, что Чубайс ничего не создал?

- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

- Мои друзья - хоть не в болонии, зато не тащут из семьи! Поэтому мы приняли решение отказаться от Болонской системы!
- А вы правда министр образования?

Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.

В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.

Нам то и дело предлагают получать удовольствие от происходящего всенепременно с попкорном. Так вот, у меня для вас плохая новость: с попкорном скоро тоже будет напряженка.

Когда уже начнётся дехолодезация и дедождификация?

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

Из отчетов аналитиков:
Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон.
Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь - на украинском.

СССР 1982 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Россия 2022 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Самое главное оружие ведения любой войны - это пудра для мозгов и соска для рта её рядовых участников и зрителей.

Автобиография:
От сарказма до маразма.

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Одна из новостей взбудоражила общественность: «Дженнифер Лопез прошлась по улице в ночнушке». Это был разрыв шаблона: даже на ковровых дорожках она появлялась на 2/3 в чем мать родила!

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Ты со мной имитировала сарказм.
- Может оргазм?
- Нет.

Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.

Далекие 80-е годы ... помню, ходил вот анекдот:
"Рекордный урожай собрали комбайнеры страны. Но советские люди его не увидят. Как и всегда, он поступит в закрома Родины."

Наши дни:
"Рекордные многомиллиардные доходы от экспорта нефти и газа получил российский бюджет в этом году. Но россияне эти деньги не увидят : с целью недопущения инфляции, все эти деньги поступят на счета в банках недружественных стран и там будут конфискованы..."

Ничего не меняется...
"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления." М.Е. Салтыков Щедрин

"Пленные (ну или "эвакуированные") - это такие люди, которые приходят вас убить, а когда у них это не получается, просят, чтобы вы их пожалели"
сэр Уинстон Черчилль

Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо…

– Мы ж рать?
– Мы жрать!

Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази. Сейчас на мази только суставы.

- А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
- Нет, не помним. Зато помним как Германию покидали Эйнштейн, Ремарк, Марлен Дитрих и тысячи других знаменитостей.

- Фима, привет! Давно тебя не видел. Ты чем сейчас занимаешься?
- Ментальным импортозамещением...

- Сын, я смотрю, ты стал травкой баловаться?
- Да, пап. Надо всё в этой жизни попробовать.
- Жизнь дала тебе на выбор тысячи прекрасных изысканных блюд, а ты начал обед с говна.

В успешность импортозамещения могут искренне верить только те, кто никогда в жизни не вытирал ж%пу газетой.

МО РФ предупреждает, что СИЗО не резиновые, а потому с 1 июня бесплатная сдача в плен будет прекращена

Военкомы РФ просят добровольцев приходить в военкоматы без коктейлей Молотова.

То ли жиды поредели, то ли ряды пожидели.

Пенсионная реформа - ляжем костьми, но сохраним богатство олигархов!

Поначалу, на возрожденном заводе "Москвич" хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили...

Вы не понимаете!..

"Из путинской России за более чем 20 лет разбежались миллионы".

"Демократическое правительство Украины даёт своим гражданам возможность реализовать свои таланты по всему огромному миру"

- Вот скажите, Рабинович, что лучше в ревности - знать или верить?
- Лучше подозревать.

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем. Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."

импортозамещение по Российски:
за пару миллиардов построить ангар, в котором турецкий шмот будут упаковывать в китайскую упаковку и приляпывать этикетку "сделано в РОССИИ"...

По мнению президента Польши между Украиной и Польшей в будущем границы не будет. Правильно - не будет Украины, не будет границы.

Путин принял страну с курсом 28 руб. за доллар и вернёт с курсом 28 руб. за доллар. Но есть нюанс...Курс доллара — 58 руб., но шампунь за $3 стоит в розницу 668 рублей.

- Представляешь, против оппозиционного блогера возбудили уголовное дело о государственной измене!
- Нелюди! Позор путинскому режиму!
- Да нет, я говорю про Шария!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер поливать грязью свою страну!

Мюллер врывается в кабинет Штирлица во время завтрака и видит, что тот ест овсяную кашу.
- Не желаете попробовать, группенфюрер?
- Ненавижу овсянку, Штирлиц!
- Сэр Генри,вы?
- Бэрримор?!

Зеленский только-что принял указ о визовом режиме въезда в Украину для российских граждан. Теперь все российские военнослужащие на территории страны, не имеющие таких виз, обязаны в самый кратчайший срок покинуть страну. Слава Украине!

-сми рф усираются, крича что: "УКРАИНСКИЕ СОЛДАТЫ, отказавшиеся ВЫПОЛНЯТЬ ПРИКАЗЫ зеленского и залужного, отправлены в сизо..."
-можно подумать, что СОЛДАТ РФ отказавшихся ВЫПОЛНЯТЬ ПРИКАЗЫ, отправят в санаторий....

А почему в Закавказье до сих пор не вспыхнула эпидемия овечьей оспы?

- Ну что, призывник, выбирай: ВДВ, танковые войска, авиация...
- Товарищ военком, а можно в IT-войска?
- О как? На программиста учишься? Где? На каком курсе? Как успехи?
- Зачем учиться? Я и без образования анекдот.ру тупыми приколами про Штаты, Европу и Украину завалю круче любой черной молнии.

С целью максимального использования патриотических символов российские новостные интернет-сайты переводятся с домена .ru на домен .vru

Оккульт личности.

Когда Европа объединилась в ЕС, я думал, что это позволит стать европейским странам свободными от руководящей роли США, но теперь понимаю, что после объединения стало удобнее ими рулить...

Вот кто бы об'яснил... Почему раздавать российские паспорта на Донбассе, в Приднестровье или Абхазии - это недопустимо, а наделять поляков всеми гражданскими правами на Украине - это зашибись?

Чайник со свистком – молодой неопытный гаишник.

Если на дверях дома висит объявление: Осторожно, злая собака!, то это не значит, что хозяин - добрый.

Новость 1999 года: "Россия просит у США еще еды"
Новость 2022 года: "ООН требует от России возобновить экспорт еды"

Изумляет не то, что кучка воров с евреем во главе гробит страну, чтобы набить карманы. Такие примеры в истории случались. Но ведь они делают это под аплодисменты населения...

В современной России мальчик крикнувший "а король то голый" вечером того же дня уже извиняется.

Свою капитуляцию Зеленский назовёт полной и безоговорочной победой.

Новости экономики:
Один уважаемый партнер у другого уважаемого партнера дубину заморозил.

Если тихой майской ночью выйти во двор — то можно услышать горькие сетования некогда очень могучего генерала Мороза.
Его обошёл в звании и военных успехах маршал Коррупция.

во время захвата школы во франции, террористу позвонил макрон и разговаривал с ним по телефону 15 часов

Я все думаю - кого мне Зеленский напоминает? Таки понял, Керенского! всего лишь в две буквы фамилии разница, на фото и вовсе не различить.
Интересно, он тоже в женском платье из столицы будет убегать?

Счастливые не нападают на несчастных.

уважаемый владимир владимирович. спасибо вам большое за июньско-июльскую индексацию пенсий и пособий на 10%. только цены взлетели на 40% ещё 3 месяца назад. чем долги отдавать прикажете?

Хоть философский пароход, хоть вонючий шоубиз, хоть знатоки... Пусть валят! Как говорил товарищ Сталин: "У нас незаменимых людей НЕТ!". И был абсолютно прав. Ценным для страны является только производство. Союзниками являются только армия, флот и ракетно-космические силы. А все эти поPZдеть-попеть-потанцевать-пописать... Только ресурсы поглощают.

По сведениям эстонской разведки, Мариуполь украинцы не сдадут.

Когда-то я верил всей этой пропаганде ватниковой русни. Что рядом есть какая-то "Украина", там живут одни нацисты, у них есть какое-то "ВСУ", и все такое. Но вот этих самых "ВСУ" стали брать в плен, и что выяснилось? Никакие это не солдаты, а водители и повара: это же кейтеринговая компания, а не воинские подразделения!
Русские, оставьте мирных разносчиков еды в покое!

Все-таки выбить кому-то зубы — дело нехитрое. А вот заставить изменить свои взгляды — это уже гораздо сложнее.

Нашла коса на сажень.

-слыхал? медведев предложил заменить термин " импортозамещение" на "технологический суверенитет"...
-прально, дмитрий анатольевич! хватит разворовать деньги отпущенные под "импортозамещение"! пора разворовывать деньги отпущенные под новый проект!