Самые смешные анекдоты за неделю!

Немного санкций от Федерального ведомство статистики ФРГ: "Импорт российского газа и нефти в денежном выражении вырос на 56,5%, а объем поставок при этом сократился на 27,8%».

Подходит безногий Азовец к Зеленскому и спрашивает: «А что такое нюанс?»
А Зеленский отвечает: «Ну, вот ты в бункере несколько месяцев сидел. И я в бункере несколько месяцев сидел. Но есть один нюанс!»

Эти шустрые финны и пронырливые шведы не вызывают доверия даже у турок.

И никто не посоветовал умникам в Хельсинки, прежде чем вступать в НАТО из-за Украины, поспрашивать на улицах Киева как там относяться к фино-уграм.

После триумфа на Евровидении, следует ждать перемоги Украины в шахматах, хоккее и фигурном катании. Да, ещё про балет не стоит забывать…

Вывоз зерна из Украины - это бред полный. Хотя бы по той причине, что сейчас все эшелоны, идущие в Россию, полностью забиты унитазами, стиральными машинами и изнасилованными бабами. Так что хватит врать. Вывезем это, потом вернемся и за пшеницей.

- Ах, как мне было хорошо с тобой, а что ты еще умеешь?
- Вообще-то, я — сантехник.

За последние три месяца многие превратились в Швондеров, но продолжают по инерции сочувствовать профессору Преображенскому...

Гаишников, ведущих себя, как соловьи-разбойники на трассах, ведущих на российские курорты, надо судить как иноагентов.

Не было бы у нас Королева, Курчатова, Келдыша, Ландау, Зельдовича, Туполева и других титанов, если бы в школьном возрасте их заарканили в школу для одаренных детей "Сириус" и сказали: "Ну вы, блин, офигеть какие таланты. Теперь будете в шоколаде"...

Интересно, кто и чем так напугал Собянина, что он постоянно откладывает бордюры?

Газпром: Оплатите за газ.
Народ России: Не будем платить, это наш народный газ!
Европа: Газ это достояние всего человечества, и поэтому мы не будем вам платить за него!
Америка (скоро): Это наш газ, платите нам.

Ввиду нецивилизованности сражений с Украиной на предстоящем чемпионате мира по футболу остальные страны будут бороться сугубо за второе место.

Вместо "Рено" в России начнут выпускать "Москвич", а вместо "Бентли" - "Запорожец".

- Ну, что? Ваша гора уже родила мышь?
- Нет, пока только пионерию восстановила...

Доктор, какой у меня диагноз?
А какая Вам разница, от чего помирать?

Мда ,XXI век,век высоких технологий.
А косточки как вылезали из лифчика,так и вылезают

"Множество умных людей, подобно вам, уповали на цивилизацию:
множество умных вавилонян, умных египтян и умнейших римлян на закате Римской империи.
Мы живем на обломках погибших цивилизаций: не могли бы вы сказать,
что такого особенно бессмертного в вашей теперешней?"
Гилберт Кит Честертон

Он взял ее с ребёнком , а оставил с тремя.

Не льсти себе, это не эрекция, это рубль в кармане затвердел .

Навальный пообещал пересидеть боевиков на «Азовстали».

Флагманами импортозамещения по-прежнему остаются наши Спутник и Новичок.

На следующем «Евровидении» зрители будут слушать Вагнера.

Кастрюли заматерели и стали превращаться в котлы.

Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» побывал намедни на очередной сходке д’ебутатов ГосДумы, на которой перетирали скорбную проблему об отказе «цывилизованного сообщества» покупать российские углеводороды. И вот, шо он там таки услышал:
Д’ебутат фракции ПедРо:
— Таки я предлагаю построить по всей России заводы по переработке природных углеводородов в съестные продукты для нищебродов. Т. е. из нефти можно просто делать абсолютно всё: хлеба и булки, крупы и муку, мясо и рыбу и т. д…
Д’ебутат фракции «коммуняки папыZю»:
— Господа, а если вдруг простолюдины разом все передохнут от такой пищи? А?!
Фракция ПедРо:
— Да и чёрт с этими нищебродами! Значит так богу будет угодно, потому что такому сильному и великому государству, как наше, слабый народишко не нужен! Выживут самые живучие, и как гриться «меньше народу — больше кислороду».
Пахан:
— И так начинаем голосовать: кто за переход с хлеба на нефть?!

Допился до чёртиков. Чёртики обречённо вздохнули.

Если устал имитировать наличие ума — начни пародировать.

Чёрная лезбиянка в Белом доме.

Каждый из нас чем-то страдает, но большинство ху@нёй.

- Господинт Байден! В одной восточноевропейской стране нашли биологические лаботатории!
- Все как обычно, потрясите пробиркой со стиральным порошком, страну разбомбить. президента повесить.
- Есть один нюанс, это наши биолаборатории.
- Ну пусть их тогда еще кто нибудь разбомбит.

В скандинавской мифологии, как альтернативе Валгалле, появилось Ростовское СИЗО

Приеду домой с Южного полюса, сразу заведу пингвина - пусть он жарится, как я у него в гостях дубел!

Всех, кто не застал СССР, но скучает о нем, примут в почетные пионеры и позволят им купить вне очереди автомобиль "Москвич"

В Перми на Дне города выступит певица Валерия, вследствие чего, название мероприятия следует читать как Дно города

- Ответ РФ на решение Финляндии вступить в НАТО станет сюрпризом.
- Не уж то Россия тоже вступит в НАТО?

Шо это за шум на болотах?
- а это наши делятся на тех кто чертит букву Зет тремя перстами или одним, средним пальцем.

СМИ сообщили, что с рынка может исчезнуть до 60% иностранного вина. "Эх, бяда-то какая!" - сострадал Петрович, принимая Божоле Нуво 2022 года с самогонного аппарата.

-рабинович, кто прав: клишас, с его заявлением, что программа импортозамещения с треском провалилась или песков, опровергающий это заявление от лица президента?
-прави, как ни странно, оба. если вместо рено вам предложен москвич, вместо английского футбола покажут отечественный, а вместо европейского отдыха вам предлагают съездить на юг россии то вам заменили импорт, но, таки, на сильно провалившееся качество.

Выездная бригада врачей из коммерческого медицинского центра проводит плановый медосмотр на заводе.Один из рабочих обращается к проверяющему его терапевту:
- Доктор, я сейчас пожаловался на боль в глазу вашему коллеге-окулисту, так он ответил мне странной фразой.
- А что за фраза?
- "Под замену". Что он имел ввиду?
- Не берите в голову - до поступления в мединститут он работал в автосервисе и никак не может избавиться от старых привычек.

Доктор, а Ваше лечение сохранит мне жизнь?
Да, сохранит, и хорошо, что не спрашиваете: зачем!

- Лиса колобком подавилась, что это?
- Это когда заблокирован шестой пакет антироссийских санкций ЕС.

А все таки анекдот, про то как мерседес купил автоваз и построил роботизированный завод на его месте, а все равно тазы выходят оказался пророческим, про АЗЛК походу тоже.

Медведев заявил, что санкции против России могут действовать десятилетиями. Это больше похоже на правду, чем прогнозы о снятии санкций через год-полтора, потому что правда больше похожа не пи**ец...

-по заявлению пресс-секретаря путина, россия никому не будет поставлять газ-"за бесплатно!"
-да, ладно. а как же страны, которые поддержали спец. операцию?
-ну, знаете ли... это "не за бесплатно"...

Хитрый Джо Байден покупает доллары по 58 рублей, а потом продает их по 200.

Эстонец о том, что эстонское правительство обещает, что если русские налетят со своими самолетами, эстонцы получат СМС во время бомбежки. (Как говорил один из героев Толкиена, акцент не портит умелого мата)

Это о%утельное решение, во-первых, это как? Проверим, что быстрейе, смсска или ракетта, да? Или как у нас реакция, успеем прочесть или не успеем прочесть?
Ну и я вам на вот этту дарюу маленькое четверостишшье, телеоператорам, которые нам эту хуйню-муйню будут присылат.

Урмас с плядями резвился в лесу
Вдруг появиллись российские Су
Тут же из чентра пришел СМС:
Урмас, прощшай! Наступает пиздес!

Степень законопослушности коррелирует со степенью благополучия: жители Финляндии начали воровать бензин на фоне роста цен.

В лихие девяностые самый помятый вид люди имели после утюга.

Жду, когда в Голливуде начнутся съемки "Слуга мира". А главный герой может играть самого себя.

Новости: черных лесорубов заподозрили в причастности к природным пожарам.
"Black lives matter!" - проворчали лесорубы.

Посмотрел на рост цен за туалетную бумагу, которую производят в Россию Западные компании в нашей стране и пошел по Восточному сценарию - мыть ж@ппу в ду'ше. И анус целее и бюджет, да и вообще пошли они нахрен)))

Позвонил своему страховщику, чтобы узнать, распространяется ли страховка на случай ремонта моего Рено на сервисе "Москвича"?

Обновленный "Москвич" будет выпускаться под брендом "Тюменец"

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

При наборе «де» поисковик Гугл в первой строке выдаёт «дефолт», а Яндекс – «детективы»…

Сегодня ищет "Адидас", а завтра Родину продаст!

Штирлиц взял листок бумаги и написал на нём: «Заявление».
Прочёл и подумал: «Не поймут эти фрицы. Может, всё-таки написать по-немецки?»

В платной клинике менеджер докладывает руководству: После того, как мы включили в сферу нашей деятельности ритуальные услуги, доходы нашей клиники резко возросли.

Был только масочный режим. Добавят и презервативный.

- Моя девушка сделала себе операцию по изменению пола.
- Боже мой, какой ужас: и что вы будете делать?
- Я ее так люблю, что теперь и мне придется сделать такую операцию.

У России, кроме её армии и флота, есть ещё два союзника - это мат и Путин.

- Макдоналдс возобновит работу в России под другим брендом. Думаю, что оптимальным будет название " Отрыжка".
- Как же быстро они по нашим деньгам соскучились!

Когда вы сталкиваетесь на улице с украинцами, надо во избежание порчи тремя перстами нарисовать в воздухе букву Z. А для надежности - еще и букву V.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

- Что защищают защитники "Азовстали"?
- Они защищают находящийся там батальон "Азов"!

- Хэндэ хох!
- Шо?
- Эвакуируй, говорю, руки в верхнее положение!

Как правильно будет Эвакуация или Эякуляция? Правильно будет капитуляция.

Если очень долго внушать себе, что пить вредно, водка зло, алкоголь убивает личность, то в итоге все равно напьешься.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Есть подозрение, что когда в Win 10 печатаешь на принтере, то документ отправляется в три адреса сам собой.

В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям.
-Я хлопец: заявляет бюргер.
-О! Вы настолько поддерживаете украинцев?
-Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.

Министр закордонных справ Германии Бербок (партия зелёных цвета хаки) заявила, что зерно Украины надо обязательно спасти!

Внимание, внимание! Говорит Германия!
Защитник Сталинграда фельдмаршал Паулюс был эвакуирован гуманитарным коридором в больницу города Магадан! После лечения он будет предложен на обмен на советских военопленных...

Вопрос филологам. Если я на себя что-то надел, то очевидно же, что со временем я должен перенадеться?!

патриарх Кирилл призвал запретить аборты в частных клиниках и по полису ОМС. России нужно больше Кириллов - главный аргумент чиновника от церкви

Что общего между девушкой и ёлкой ?

Чтобы они засверкали, их надо обвесить стекляшка и !

Изя , ты ведь знаешь, что такое параллельный импорт? Т.е .теперь можно без согласия правообладателя везти с запада ,все что не пожелаешь?
Ну вообще, да, а ты что хотел то?
Вообще сущая мелочь, просто ерунда, ихние доллары и евро, так ведь можно?
Можно конечно, но не забудь занести дефицитный товар прокурору и судье, тогда вообще все в порядке.
Понял, закажу пробную партию.

В США создали робота, который будет наблюдать за пингвинами. Зато скрепная Россия, наблюдать за пингвинами посылала патриарха. На личном авиалайнере. За госсчет...

В Европе автоконцерны начали разработку автомобилей с парусом.

Мало кто знает, но монтажная пена подорожала в три раза. Поэтому шов проще заделать мхом и паклей.

Национальное легко сметает все цивилизационное.

Лучший аргумент при общении с идейным трезвенником:
- Ты согласен, что алкоголь это наш враг?
- Да!!!
- А что делают с врагом, если он не сдаётся?
- Его уничтожают!
- А ты хотя бы раз видел, чтобы водка сдавалась?
- Нет...
- Да уж. никогда не сдаётся, противная! Поэтому что с ней сейчас надо сделать?

В связи с упрощением оптимизации, Правительство отменило подушки безопасности, но сохранило одеяла безопасности и простыни безопасности.

Полтава 1709-2022. Если надо повторим.

- сми утверждают, что цены на отдых на юге россии-снижаются!
-охуеть, как это удивляет. особенно в свете последних событий....

Дуров заявил, что отличается от всех миллиардеров: у него нет яхт, самолетов, автомобилей и домов.
... Утипузи... пожалеть, что ли?

-слыхал? под маркой "москвич" будут китайские машины выпускать!
-ты так удивляешься, как будто в москве мало москвичей с китайскими корнями....

Так, кто-то ещё хочет стать победителем Евровидения?

Не все могут позволить себе экзистенциальный кризис, некоторым надо заработать на Доширак.

Драный петух тем громче кукарекает, чем ближе к его горлу рука повара.
(Птице посвящается)

По мнению европейских медиа российская атака на Азов несправедлива и жестокосердечна по отношению к простой компании кейтеринга, состоящей из поваров, официантов и водителей. Кейтеринг это всего лишь отрасль общественного питания, связанная с оказанием услуг на удалённых точках.

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

К каждому Москвичу будут прилагаться Кубик Рубика и чётки для успокоения владельца.

А может, у населения и бизнеса просто упали доходы, и валюту купить банально не на что?
Да нужна ли нам вся эта валюта, если мы не можем купить на неё то, что нужно?

Как жить, если макароны подорожали вдвое, а желудок уменьшился всего на треть?

Импортозамещение при производстве моркови.
Собранный урожай сортировали. Мелкий выбрасывали,а крупный складывали в спичечные коробки.

Самый популярный FAQ сейчас: What's the fuck?!

Евровидение 2022. Скажите, так это уже "европейцы стали прозревать, глядя на беженцев из Украины"?

В Государственной Думе уже начали было заканчиваться аксакалы, отмотавшие первый срок за незаконные валютные операции, но Президент исправил этот недочет.

Сладкое не поднимает настроение. Оно просто выравнивает упавшее настроение до нормального.