Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2022 по 24.04.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Британский Парламент потребовал от России немедленно остановить боевые действия, снизить цены на газ и предотвратить продовольственный кризис.
“Иначе англичанке станет нечем гадить”, — прокомментировали заявление в Парламенте.
20
Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.
15
- Рабинович, дважды два - это сколько? - Восемь! - Сколько?!.. - Шесть! - Подумайте. - Четыре! - Отчего же вы таки сразу не сказали? - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе: 1. В России - ежедневно пить чай с сахаром. 2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.
На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...
12
Чтобы договариваться с клоуном, нужно самому быть клоуном.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет: - Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи! Зритель говорит соседу: - Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Национальный вопрос не столько портит людей, сколько их выявляет.
22
Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?
В Европе на людей заводят реальные дела за использование буквы «Z» как символа поддержки действий России. В связи с этим предлагаю для второго этапа операции использовать лозунг «$пасайтесь, $уки!»
Мда, надо завязывать с остротами... На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?".. Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы". Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут..
13
С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.
- Наш перспективный беспилотник сможет висеть в воздухе сутками! - А сам не сможет? - Нет. Моторчиков нет. Батареек нет. Только с утками...
19
Женщины вообще могут всё, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.
24
Девушка - парню: - Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли! - Какое видео? - С твоего Дня Рождения. - А как они узнали что это ты? - Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!
12
Вопрос репортера Джону Леннону: — Как вы находите Америку? — Летим до Гренландии и поворачиваем налево.
17
Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.
10
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве...
Июнь 2022 года. Колян услышал слова старой песни Высоцкого: "Куда мы шли - в Москву или в Монголию - он знать не знал, паскуда, я - тем более" и понял, что GPS для России отключали и раньше.
После прекращения работы GPS пилотам станут выдавать надувной глобус.
28
В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да ещё и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.
В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.
22
- Моня, ви слышали, в Верховной Раде есть специальный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость. - Конечно, Изя! Этот комитет решительно отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.
Меня принёс аист. Правда не донёс, уронил прямо на капустное поле. В капусте меня и нашли селяне. И отнесли в магазин вместе с урожаем. Там меня по жёлтому ценнику и купили.
Вплотную приближаюсь к пятому десятку и был уверен, что я человек спокойный, уравновешенный, интеллигентный. Но тут Дима Вернер отключил градацию анекдотов по набранным баллам.
А помните, в самом начале эпохи импортозамещения приходили к Путину Сечин и Миллер, отчитывались, сколько новых дырок в земле навертели, чтобы больше нефти и газа в Европу продавать, а Путин им мозги вправлял, что надо трудом кормиться, а не распродажей природных запасов, надо строить заводы, развивать переработку и продавать продукцию высокого передела, а не сырую нефть и газ - помните, да? Вот и я не помню.
3
Только 5% Россиян поддерживают спецоперацию в Украине! Остальные 95% считают, что вдарить нужно по Америке!
- Ты спал с моей дочерью? - Спал. - Рассказывай, собака, где! - В автобусе. - Прямо в автобусе???? - Ну да. Она рядом сидела, уютно так плечом к плечу прижалась... Вот я и спал. - Ладно, кыш отсюда! Обмельчали пацаны, не то, что мы в молодости.
25
С 1 сентября 2022 года дети в российских школах раз в неделю перед уроками будут исполнять гимн страны. Сразу вспоминается профессор Преображенский: "Если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха... разруха не в клозетах, а в головах."
- Слушай, вот я все понять не могу, и ископаемых у нас до хрена, и страна ого-го какая, и народ работящий, и мозгов у него хватает, так почему живем то мы так, не сказать чтобы очень хорошо? - А я тебе скажу, все просто - когда те, кто сверху, будут руководить страной так, чтобы их дети хотели жить в этой стране, тогда и всем остальным хорошо будет...
50
Смертная казнь: в США есть, в РФ нет. Закон трёх страйков: в США есть, в РФ нет. Тысяча полицейских убийств в год: в США есть, в РФ нет.
А теперь угадайте, какую из этих стран называют бесчеловечной диктатурой, а какую - светочем демократии?
21
Перед тем, как красить яйца, Киви следует побрить...
После заявления японского министра ХАГИУДА о нежелании японцев выходить из "Сахалин-2" украинская Рада потребовала сократить его фамилию на 3 первые буквы...
Топ-менеджер "Лукойла" выступает на собрании акционеров: - Господа, из-за вражеских санкций на наших заводах имеет место перепроизводство нефтепродуктов.Я не вижу другого выхода, кроме остановки производства. Голос из зала: - А может нам стоит немного снизить внутренние цены на нашу продукцию? Нефтепродукты будут лучше продаваться в России - избежим затоваривания. Топ-менеджер отвечает: - Вот только давайте без экстремизма.
- Нужно создать сводный батальон - из депутатов Госдумы, министров, губернаторов и ведущих первого канала. И отправить на передовую. Будут драться как звери! - Как зайцы?
30
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула. Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула. Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула. Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула. Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул. Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины. Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит... Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.
9
Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом. При следующем отключении горячей воды спасибо скажете.
8
Благодатный огонь - это старый, ныне запрещённый опыт на уроках химии в советской школе. Раствор белого фосфора в сероуглероде. . . Смазываем этим раствором фитиль свечи. Сероуглерод испаряется - и освободившийся белый фосфор, как ему и положено - загорается на открытом воздухе. . . Сначала - лёгкий белый дымок - а потом - пламя.
Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем Вас с днем рождения. Желаем Вам здоровья, здоровья и ещё раз здоровья. Поскольку всё остальное у Вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и ещё много чего, о чём мы не знаем.
Готовится постановление Минздрава РФ об изучении истории начиная с детского сада. На очереди - постановление Минпроса о перевязывании пуповины новорожденным Георгиевской ленточкой
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.