Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2022 по 17.04.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.
1
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, попадут в Евросоюз. Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин. Хоть он этого и не обещал.
Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Как наладить производство гвоздей. 2. Полет на Марс. Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.
26
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан. Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
- Вот всё кричали: "мы адекватно ответим на санкции, разваливающие нашу экономику!" Ну и где этот ответ? Тем более - адекватный... - Не спеши. Туда уехал Чубайс. Да - жестоко, да - не адекватно, но сами напросились...
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО. Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.
Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?
Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".
42
Интересно, а новоиспеченные граждане Израиля, которые сбежали в последнее время из России, будут призывать вернуть Сирии Голанские высоты и платить и каяться за убийства палестинцев?
После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт. Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"
13
- Почему канцлер Австрии приехал к Путину? - Макрон не дозвонился.
За тридцать лет независимости Украина успешно вернулась к временам до Переяславской Рады. Полякам принадлежит труд украинцев, туркам - их женщины, а евреям - их богатство. Может быть, это и есть "естественное" состояние Украины?
Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП. Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет. Ожидание. - Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!
Шольц Зеленскому: - Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял... - Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?
13
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач. Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит: - Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком. Пианист поворачивается к трубачу и говорит: - Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист. Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку: - Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
12
- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать? - Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
По новостям: - Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца. Дед с дивана: - Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.
Раньше в Америке было две партии: у одной была совесть, но не было мозгов, а у другой были мозги, но не было совести. Теперь у нас две совершенно одинаковые партии без совести и мозгов, и я совершенно не понимаю, зачем они нужны. Харлан Уллман
Нехаммер - Путину: - А вот если. .. - Даже не думайте. - А может быть тогда... - Забудьте. - Но ведь.... - Ваши проблемы. Нехаммер - журналистам: - Это был жесткий и открытый разговор...
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый: - А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют. Второй: - А мой - глава нефтяной компании. У нас еще больше денег. Третий: - Не знаю. Первый и второй: - Так спроси и приходи к нам. Третий уходит, возвращается через несколько минут: - Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
13
С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе. - Эй, цены, следуйте за мной! - Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»
14
В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.
- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке? - По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
1
- Из песни слова не выкинешь! - Это вы Михалкову-старшему расскажите.
Социологги: 85% россиян имеют дома запас продуктов, показал телефонный опрос. Хм. Опрос проводили в рабочее время? По стационарным телефонам? Так какого хрена ответы кучки пенсионеров идут за 85% населения?
30
СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
Запад оставил русских без McDonald’s, PornHub и Facebook. Русские оставили Запад без бензина, пшеницы и древесины. Посмотрим, как долго эти русские смогут сопротивляться.
- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают? - В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза! - Так бы сразу и сказали...
14
- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе. - А что, так можно было?
Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.
11
Фонд борьбы с коррупцией* Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.
10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:
1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?) 2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?) 3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое). 4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?) 5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег). 6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?) 7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!) 8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!) 9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!) 10. Hello (Здравствуйте).
44
Оказывается, пока Байден по ночам ссыт в российских подъездах - в Америке Путин изподтишка меняет ценники на заправках.
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
6
- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском? - Эта война должна быть выиграна на поле боя! - Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?