Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2021 по 26.12.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новые результаты опросов показывают, что 9 из 4 человек сожалеют, что голосовали за Джо Байдена.
Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?
А ведь чувак, наверное, готовился к прессухе, переживал, ночь не спал, таблетки пил. А потом пришел и спросил: „КАКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ДЕДОМ МОРОЗОМ ВЛАДИМВЛАДИМЫЧ?“ Не сдрейфил, короче.
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - ОДНО!
29
- Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год? - Купил. - А давай я угадаю, что это. - Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине… - Шуба!!! - Подушка…
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
14
18 век. - Садись, коли сможешь. - А сестрица говорила, что детей сечь не надобно. - Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте. 21 век. - Ребёнок не слушается. Пороть? - Это не метод. Отберите смартфон и планшет. - Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.
П1С: Доктор, я умерла. *вопросительно смотрит* Д: Эмм... Но вы же сюда сами пришли. Да и дышите вроде... П1С: Ну я не вся умерла. Д: А что именно вас беспокоит? П1С: Ну я не знаю, я в этом не разбираюсь. Вы же врач, должны знать что со мной. *вопросительно смотрит* Д: Хорошо, как вы поняли, что вы умерли? П1С: Я ничего не вижу. Д: И меня не видите? П1С: Нет, вас вижу. Но как-то размыто. Раньше я хорошо видела, а сейчас не хорошо. Д: Скажите, а у вас 100% зрение? Или вам прописаны очки? П1С: Да, у меня есть очки. Д: А почему сейчас вы без очков? П1С: Я всегда встаю с утра и беру очки с тумбочки. Но сегодня на тумбочке не было очков. Д: А вчера перед сном куда вы положили свои очки? Вы помните? П1С: Конечно помню! Я сняла их в ванной и положила на стиральную машину. Д: Ну отлично. Вам нужно вернуться домой, зайти в ванную комнату и взять ваши очки. П1С: Я что, сама должна это делать?! *возмущенно сопит*
Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?
24
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
- Дедушка, а правда, что День Зимнего Солнцестояния наши предки праздновали не 22 декабря, а 25-го и называли его Рождеством? - Да, внучек, их машины ездили на бензине, дома отапливались газом, электричество производили на атомных электростанциях и они тогда еще не понимали, что праздновать нужно тот день, начиная с которого солнечные батареи каждый день дают энергию на целых три минуты дольше!
20
В ватсапе: - Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку! - Малаца!
7
Украинские эксперты: если Украину создал Ленин, то кто тогда выкопал Чёрное море? Шiх и мiт, вaтa!
В США вскрыли 134-летнюю капсулу времени. Внутри нашли книги, монеты и новый вирус.
20
- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет? - Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!! - Так, записываю: кислотность сильно повышена...
Ехал в трамвае, разговорился с кондуктором. Она с Залупинска, 55 лет, 8 котов: 2 своих и 6 приёмных. Муж сбежал. Живёт в трамвайном депо. – Как справляетесь? – говорю. – Да нормально. Вот, зубы золотые в ломбард сдала, верёвку купила. Сейчас микрокредит оформляю, хочу мыла взять.
15
После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...
- Владимир Владимирович, какие планы на пенсию? - Силёнки останутся - в таксисты вернусь. Это пока я президентом не стал, трудновато было - пробки, аварии. А сейчас... 20 лет езжу - "зелёная" улица... Красота!
Армянское радио спрашивают – какой самый лучший ответ на любой вопрос? - Не знаю, отвечают. - Как это вы не знаете! - Вы не поняли, самый лучший ответ – «не знаю».
Прокремлёвские общественные движения требуют «вернуть государственный контроль над Центробанком, чтобы обеспечить стабильность рубля». Следующим их предложением будет «вернуть государственный контроль над Гидрометцентром, чтобы не было плохой погоды».
На секунду допустим, что Путин прав и НАТО злобные агрессоры задумывающие нападение на Россию, тогда вопрос:-Зачем Путин поставляет им металл для танков, титан для бомбардировщиков и истребителей, газ для обогрева врага, нефть для их техники и зерно для солдат? Может он ИНОАГЕНТ?
Странно, что ни один производитель смартфонов не начал выпускать хотя бы часть своих аппаратов в форме блюдца.
19
Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
Совсем скоро состоится выступление самого великого сказочника всех времен и народов. Он часа три-четыре будет рассказывать как хорошо, сытно и уютно живется всем жителям в его царстве, где полностью решены все проблемы и люди настолько благодарны ему за свою беззаботную жизнь, что каждый день пишут ему мешки писем с просьбой не уходить с царского трона. Когда я слушаю его сказочные соловьиные трели у меня по щекам текут слезы и я кляну себя за то, что не живу в этой красивой стране, о которой рассказывает сказочник больше пятнадцати лет. А живу в нищей и убогой стране с убитой медициной, платным образованием, в стране, где ежемесячно растут цены на продовольствие, на услуги ЖКХ, на бензин, социалку, где убитые дороги и беспредел ментов и чиновников. В этот день я специально беру отгул на работе, чтобы точно в назначенное время включить телевизор и увидеть старого сказочника с давно поблекшими глазами
Два одессита беседуют за энергетику. - Нёма, а зачем "Газпром" в Санкт-Петербурге офис в форме гигантского члена отгрохал? - Чтобы во все дыры Европу трахать, Изя.
Мы великие ракеты ракеты ракеты ракеты всюду враги ракеты во всем виноваты 90-е ракеты ракеты ракеты Европа гибнет США плохие мы великие ракеты наша вакцина лучшая ракеты ракеты 10 тысяч пенсионерам ракеты ракеты кругом враги... Вы прослушали полное содержание пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
- Ты что будешь дарить своей на новый год? - Трахну под бой курантов. - И всё? - Ну может с утра ещё разок. - А она тебе что подарит? - Обычно носки. - И давно у вас такая романтика? - Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.
7
Олигарх 1: - Смотри, ну и народец! Обсуждают, сколько у нас миллионов в час зарплата! Олигарх 2: - Видел... Бл@ть, а сами хватают микрозаймы и не отдают! Олигарх 1: - Весь 3,14здец в том, что ещё и них@я не работают, в отличие от нас с тобой!
На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.
- Чем отличается искусственный отбор от естественного? - При естественном отборе вымирает тот, кто не переносит вирус. При искусственном отборе вымирает тот, кто не переносит маску.
12
Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота. А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "В жопу засунь своё мнение!" Интеллигентный человек скажет: "Ваше мнение весьма полезно: его можно использовать в качестве клистира".
Зеленский подписал указ, которым постановил, что заявления о внешней политике Украины могут делать только три человека - сам президент, премьер-министр и глава МИД. Следующий логичный шаг - запретить комментировать внутреннею политику. А затем - запретить комментировать!
Когда-то я думал, что юриспруденция - штука довольно сложная. Но после того, как страна узнала, что ветеринар Хахалева играючи и много лет справлялась с обязанностями судьи, не вызывая оторопи у дипломированных коллег, стало понятно: юридические горшки явно не боги обжигают...
Мужик идет в бар, на подходе в заведение видит, что из бара выбегают люди и кричат: - "Спасите, помогите, на помощь!!!" (кого-то из людей тошнит) Мужик спрашивает одного из посетителей: - "Нужно ли вызвать пожарных или милицию? Что произошло?" Посетитель отвечает: - "Никого вызывать ненужно. Просто бармен включил на телевизоре пресс-конференцию Путина".
Рецидивист по кличке Бугор дрожащей рукой позвонил в дверь родной квартиры и с замиранием сердца стал ждать. Наконец дверь открылась и на пороге появилась сонная жена. - Здравствуй, Зина, - радостно воскликнул Бугор. – Я вернулся! - Почему так поздно? – зевнула жена. – Ты же должен был вернуться пять лет назад. - Должен был, но не получилось, - виновато протянул муж. - Заблудился в трёх шконках? - Нет. Просто мне пришлось еще пять лет оправдывать доверие народа. - Какое еще доверие? - Я уже должен был откинуться с зоны, но меня на второй срок избрали паханом.
вот никак не могу понять. почему стоимость газа для зарубежного потребителя не может повышаться до окончания контракта с газпромом при росте цен на мировом рынке, а цена для российского потребителя, платящего за газ ПОЖИЗНЕННО, повышается каждый год?
Встречаются три бабки. Одна хвастается: Я могу брехать два часа не умолкая. Вторая: А я могу брехать три часа не умолкая. Третья: А я могу брехать и долго, и складно, и не остановишь. Прибегает четвертая бабка: Чего, дуры, сидите? Включайте скорее телевизор. Там чемпион мастер-класс показывает.
1
-что скажете за импортозамещение? -ничего не имею против сделанного на совесть российского сыра из российского молока, но когда мне предлагают питаться ИМПОРТНЫМ пальмовым маслом, выдавая его за местный "пармезан"....
А я ведь знаю почему в кремле так не любят гомосексуалистов. Один из них написал "Лебединое озеро", которое ждет вся страна. Правильный был мужик, хоть и гомик.
11
- Привет, Siri, я потерял свои заметки по термодинамике. Ты не знаешь где они могут быть? - Они тебе не нужны ... Ты слишком умный ... - ... Спасибо, Siri - Это сарказм, дурак ...
Очередная вариация на тему "что Путин оставит населению " ( Сталин -сталинки, Хрущев - Хрущевки итд): ...В России впервые разработали стандарт по захоронению в братских могилах.
- И беруши в уши. - А берглаза на глаза разве не надо? - А бермуды на муды?
30
Надя, жена Горбункова: - Сёма, я заходила к тебе на страничку... - (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает...
29
Общаются три ОЧЕНЬ богатых человека...
Первый: я закончил Оксфорд, создал свой бизнес, к 30 годам заработал первый миллиард, сейчас у меня больше 20 миллиардов.
Второй: а я работать начал в 12 лет, тачки мыл на стоянке. Деньги копил, удачно инвестировал, в 20 лет начал на бирже работать, первый миллиард заработал к 25 годам, сейчас "стою" больше 50 миллиардов.
Третий: салаги. Я в детстве дзюдо занимался, потом почти до 40 всякой хренью в одной "конторе" занимался, после нее вообще таксовать пошел. Но ваши задрипанные двадцатки да полтинники друзьям по одному кооперативу на дни рожденья дарю...
15
Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными. А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.