Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2021 по 19.12.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В сущности, будущее у ЭТОЙ страны начнётся только тогда, когда классику "ВСТАВАЙ, СТРАНА ОГРОМНАЯ..." большинство населения споёт, относя на ТУ сторону не только всяких РАСПРАВЛЕННЫХ Атлантов и безденежных "Держителей", но и любимых Галерных Крабов.
Европа: 1990-е: украинцы - те же русские. 2000-е: украинцы - не русские? 2010-е: украинцы - не русские! 2020-е: да, украинцы - это вам не русские...
30
Апеткарь: - Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник. Мужик: - Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй? Бомж: - Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.
Сидят как то Путин и Медведев. И Дмитрий Анатольевич говорит: Ты Володя, конечно лучше страной управляешь, зато про меня больше мемов в интернете. Ничего тогда не ответил Владимир Владимирович.
- Министр иностранных дел Украины КулЁба заявил, что "между премьер-министром Великобритании Джонсоном и президентом Украины Зеленским образовалась "особая химия"". - Кокаин?
По итогам этого года нетопливный экспорт из России установит новый рекорд. Шах и мат тебе, Запад! Интересно, а не является ли это достижение прямым следствием высочайшего разрешения оставлять валюту от нетопливных товаров за рубежом?
18
Дед Мороз - изначально существо довольно злобное. Добрым его сделали позже. Так что пощада от Деда Мороза может быть в виде мгновенной смерти от переохлаждения.
37
Зеленский упростил получение гражданства для россиян. Толпы русских в порыве получения гражданства затоптали Украину.
44
Воруй, убивай, еби гусей и убегай в Украину. Зеленский упростил получение гражданства уголовно-преследуемым россиянам.
Разговаривает демон с чертенком - Смотри, там у мага сильная энергетика и мало защиты. Может к нему присосемся? Сходи на разведку. - Хорошо. =========== Чертенок возвращается взъерошенный - Что случилось? - Он меня прогнал. Сказал, что рога поотшибает и хвост оборвет. - Здорово. Злобу покушаем. Хм. Он ведь светлый, так и сказал? - Не совсем. Он сказал: "Тебе не хватает света и тепла. Ну ничего, я тебя отогрею. Отвалятся рога и хвост и будешь няшей"
12
В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия "социопат" и "социофоб", я превращаюсь из социофоба в социопата.
- G7 предупредила Россию об ответственности за вторжение на Украину. - Предупреждён, значит, вооружён!
24
Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше. Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!
Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику: - Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"? - И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.
- Предлагаем установить монумент параноидальной формы. - Пирамидальной? - Нет.
23
-слыхал? в ярике, в новых квартирах бизнес-класса, в морозы, зафиксировали температуру +13 гр. совсем, охерели!!! -ну, проектировщиков понять можно. если на крутоквартирку деньги нашлись, то и на шубейки с обогревателями найдутся...
Объявление: "Опытный логистик составит чёткий график выступлений звёзд российской эстрады на новогодних корпоративах в столице".
32
Объявление: "Чемпионка мира по тяжёлой атлетике ищет работу. О себе: рост 190 см, вес 145 кг, метание ядра 75 метров, штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать, а то я за себя не отвечаю!".
40
Народ, подскажите, где платят больше: там, где предлагают конкурентоспособную зарплату, или, там, где предлагают зарплату,не унижающую человеческое достоинство?
В своё время ГОСТ, по которому шили бельё для заключенных, отличался от ГОСТа пошива белья для военнослужащих маленькой деталью. Швы в белье для солдат должны были быть заделаны, а в белье для заключенных предусматривался припуск 3 мм для того, чтобы там заводились вши.
В девяностые годы народ настолько обнищал, что поездки на питерском такси намертво врезались в память людей.
36
В 90-е Люк Бессон побывал в России, в Питере его возил один таксист. Вернувшись домой он решил снять фильм Такси.
41
в европе перед гетеросексуальным замужеством социальные работники пытаются отговорить женщин и раздают им брошюры "о вреде замужества" и "волосатое чудовище в доме"
22
Я уже два года на работе рассказываю анекдоты из "Антологии советского анекдота". И слыву хулиганистым выдумщиком.
33
Нет нечего страшнее пожара на воде. Особенно когда горят улики.
По поводу того, почему human resources не отвечают, промелькнула мысль: "Если они сразу всех, кого надо, найдут, то они будут не нужны".
112
- Михайла Илларионович! А как нам быть, чтобы НАТО на Восток не расширялось?
- Легко: 1) Вступить в НАТО, 2) Голосовать там за нерасширение на Восток.
- Гениально! Но, ведь тогда, выходит, что НАТО будет в Москве? Как быть с этим?!
- А это другое.
132
Киндерсюрприз Киндерсюрпризович после задалбывания всех в Ростелекоме продолжает долбать юзеров в VK.
Знаете, если вам покажется, что уже не во что ВЕРИТЬ, пересмотрите говорухинские «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна». Это ещё ТОТ Говорухин - ещё пока НЕ разочарованный, ещё Не считающий, что единственный оставшийся вариант - ТОЛЬКО СТРЕЛЯТЬ. Даже если он тысячу раз прав - всё равно пересмотрите. Это ещё ТА Америка - не толерастная и не блмнутая. Это Америка, у которой ещё возможно БУДУЩЕЕ. Даже если оно так и не случилось...
- Вовочка, расскажи о чём писал Лермонтов в поэме " Бородино " ? - Ну там все смешались в кучу. - Вова, в какую кучу, кто смешался? - Ну в такую кучу смешались здоровенную, даже больше, чем в доме Облонских.
Суровый степной ветер, поднявшись с севера по пойме Иртыша, воет в моей балконной двери, а я мучительно пытаюсь понять, где же допустил ошибку в утеплении окон. А, точно. Я ж его не сделал...
45
Новое в вирусологии: - И откуда только взялся этот коронавирус? - От верблюда.
В Северной Корее запретили смеяться в течение 11 дней … в память об «отце нации». (новость от 17.12.2021) Тут же у нас сра … сра … сработало в ответ: «Глава Минпромторга г-н мантуров выступил против разрешения продаж игристого вина в новогоднюю ночь». (новость от 17.12.2021) Ждем ответок от наших ближайших партнёров по построению капитализма.
Решив подчинить себе племена дунландцев, Саруман Белый выяснил, что они поклоняются Матери Буйволице, обернулся белой буйволицею и пошел к ним проповедовать власть Белой Руки. Подчинились без проблем. Вот только по окончании торжественного митинга отвели дикари буйволицу в стадо молодых буйволов - породу улучшать. ... с той поры Саруман и стал таким злым да нервным...
40
К Силуанову пришел Академик и попросил финансирование научных проектов. Силуанов - "Что вы все про деньги!? Перельман в нищете живет, доказал теорему Пуанкаре, Эйнштейн с хлеба на воду перебивался в Патентном Бюро. Создал Теорию относительности! Академик - "Антон Германович, вы меня с Богом не путаете?"
Любой QR-код теперь - напоминание о ковиде. Покупал ботинки - на коробке есть код. Значит и они привиты.
37
СЛОН И ДРУГИЕ
В лесу проходило собрание зверей. Рассматривали персональное дело Слона. Слово взял председательствующий Бегемот. -К нам поступила жалоба на нашего сожителя Слона. Буквальное вчера он в состоянии безалкогольного опьянения влез в посудную лавку и побил там всю посуду. В то время, когда Гринпис по всему миру борется за наши права, некоторые позволяют себе такое поведение. Это злостное хулиганство, которое черным пятном ложится на все наше зверье. И хочется послушать, что так называемый Слон скажет нам в свое оправдание. -А что я? - развел хоботом Слон. -Я сам не знаю, как все произошло. Поскользнулся, упал, очнулся – посудная лавка. -Гнать его в шею из нашего леса! – раздались голоса. –Пусть в шахматы идет. -Зря вы к слону пристали, - подала голос мудрая Сова. –Вы же слышали о переселении душ? -Допустим, - сказал Бегемот. -Так вот, слон ни в чем не виноват. В него пересилилась душа посудомоечной машины, которая в посудной лавке отомстила за бесцельно прожитые годы.
У отца спрашивают: -Ваш ребёнок приходит домой и говорит, что разбил машину. Как правильно отреагировать? -Задать два вопроса. Во-первых: «С тобой все нормально?». Во-вторых: «Я надеюсь, это была мамина машина?»
- Ты не знаешь, что с сахаром стало? Раньше я в чай сыпала две ложки, а теперь приходится сыпать пять ложек! - Так правительство же рост цены сдержало. Помогло нам, так сказать!
- Почему гомосексуалисты всё чаще предпочитают женщин? - Потому что мужики нынче не те.
58
если дед мороз в состоянии рулить погодой и комфортной для себя температурой окружающей среды, то на хрена ему шуба, шапка, валенки и рукавицы? ему же не холодно!
«Туристическое агентство «Похерон» объявляет о старте акции «УСПЕЙ!». В связи с обнаружением в Северной Африке крайне агрессивного штамма коронавируса «Эпсилон» наше агентство организует дополнительные туры в данный регион. Пятьдесят процентов от стоимости путёвки для десяти первых вернувшихся туристов-носителей нового штамма будет возвращено. УСПЕЙ и привези первым!»
- От неё всего, чего угодно, можно ожидать. - Да уж, её тараканы на права не сдавали...
46
Фильм Терминатор 7. Фильм Фантастика, Катастрофа. Сюжет. Сурков убеждает Терминатора голосовать за Единую Россиию, посетить Ельцин Центр и поработать на строительстве Новой Москвы за 8.5 Вт/час в месяц.
А вот те, кто в детстве смотрели мультфильм "Котёнок по имени Гав", хотя бы раз задумывались ли над таким вопросом - когда у котёнка по имени Гав появится хозяин, то как этот хозяин будет выглядеть в глазах окружающих, когда на улице будет звать домой своего котяру?
52
Россияне смогут сдать кровь, чтобы стать донорами стволовых клеток автомата Калашникова.
12
- Тимур Батрутдинов экстренно госпиртализирован в Москве с поражением легких. - Уровень современных шоуменов таков, что о них узнаёшь, только когда они попадают в больницу с ковидом.
- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...
В Твери школьницы надели батоны вместо обуви.
В сетях началась травля.
Первая сторона:
- В росии уважительно относились к хлебу, потому что это у Украины зерновые растут сами по себе, а у нас это тяжелый труд! даже закупать в Канаде и США приходится! А потом бабушки кормят птичек.
Вторая сторона:
- Да ладно, детки прикалываются. Пусть носят
Третья сторона:
- Здравствуйте. Вам пишут голуби. Нам нравится хоть первая хоть вторая вариация!
СМИ: вывезена во Хранцыю новая порция архива с пытками, вау!
... вы там на порнхабе новый раздел монтируете, что ли?
105
Дипломат получил посылку из Аргентины по дипломатическим каналам, и теперь он диплодок.
7
Гей Андрюшка, работающий в кредитном отделе известного банка, способен уговорить и на кредит, и, заодно, на греховную связь любого, самого агрессивного натурала