Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.2021 по 12.12.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вы не задумывались, почему у людей, берущих кредиты, нет денег, а у банкиров есть? Да патамушто они кредиты не берут
Когда генсек ООН объявил, что будем решать, кто самая умная нация в мире, представитель Израиля продал первые 6 мест.
80
Парень с девушкой. Утро. - Я не знаю как тебя зовут, но я проголодался. Собирайся, поедем в макдак пожрем чтонить. Она: - Нафиг ерундой страдать. Давай я тебе сама картошечку поджарю яишенку забодяжу да салатик нарежу? - Огосподи, выходи за меня!!!!!
Умерли два скрепца: один привитый, другой непривитый. Попадают их души на т.н. «страшный суд». Вот боженька им и говорит: «Непривитый в рай, а привитый в ад!» Привитый в шоке: «Как так почему, я же привился?» А боженька ему и отвечает: «А потому, что непривитый надеялся на меня! А вот ты, лошара, на что понадеялся? А?»
Объявление в аэропорту Домодедово: "Наша туристическая компания предлагает в качестве бонуса туристам, прибывшим из ЮАР, бесплатный двухнедельный отдых в подмосковном пансионате.На выходе из аэропорта вас ждёт комфортабельный автобус и почётный эскорт полиции. Явка всех желающих обязательна".
Актёр Алек Болдуин, случайно застреливший во время съёмок фильма оператора-постановщика, заявляет во время интервью, что во время инцидента не взводил курок револьвера и не нажимал на спусковой крючок.
Задача. Сантехник Сидоров привился Спутником V. Для подстраховки он так же привился Коваксином, КовиВаком, Конвидецией, ЭпиВакКороной, Abdala, AstraZeneca, BBIBP-CorV, Codagenix, CoronaVac, COVIran Barakat, CureVac, Inovio, Johnson & Johnson, Moderna, Novavax, Pfizer/BioNTech, SCB-2019, Valneva, WIBP-CorV, QazVac, Zifivax. Через сколько дней он поймёт, что от сифилиса, который он подхватил в Турции, это не поможет?
Чтобы максимально достоверно сыграть Ганнибала Лектера актёр Энтони Хопкинс решил пожить в самом депрессивном месте, каждый день наводящем на мысли как об убийстве, так и о самоубийстве. Для этого он выучил русский язык и несколько лет прожил в Саратове, просто бродя по улицам города и прислушиваясь к разговорам... Да, это фейк. Но вы же сами сейчас на секунду подумали, что такое вполне могло быть!
- Всех агентов и сотрудников ЦРУ из правительства мы вычистили! - Неужели ни одного не осталось? - Ну, почему же? Стало еще больше! Просто мы теперь понять не можем, чьи это агенты...
52
Интересно, если сыр сожрали конфисковавшие его, сыр считается уничтоженным?
В малолетстве не понимал, зачем нужно собирать, вывозить и растапливать снег, который по всем законам физики и географии сам растает! Вырос и все равно не понимаю.
55
- Мне нравятся рисковые парни - Я минуснул выступление Путина онлайн - Ах ты нездоровый ублюдок!
Вы уже придумали, что наденете на празднование 30-летия правления Путина? А зря! Вот депутаты и их помощники придумали, посчитали в уме и увеличили себе зарплату. Всё такое дорогое стало, почему-то. А вы так и ходите в старом, раз у вас фантазии не хватает. Или идите в помощники.
2
- Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное. - Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер. - Вы еще не были в нашей реанимации.
- В Европарламенте призвали закрыть СП-2 в случае нападения России на Украину - Бинго! Закрываем головную боль с Украиной, и Европа тихо мёрзнет в сторонке.
23
Как говорила моя соседка Фаина Абрамовна: "Нет еврейских анекдотов, это просто грустная правда нашей жизни, над которой смешно всем, кроме евреев...".
40
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
51
Запрет называть в СМИ национальность преступников, есть геноцид по национальному признаку...
5
- Социальная телереклама утверждает, что 0 градусов - лучший взгляд на жизнь. - И что ты вообще можешь увидеть под таким углом? То ли дело 40 градусов!
13
Все удивляются, как мне удалось похудеть на 10 кг за месяц. Я скромно молчу. А на самом деле я ушла в запой на этот месяц. Ни времени, ни желания есть у меня просто не было. Вот так и похудела.
27
А вы знаете, что маленькие дети Аллы Пугачёвой ласково называют её бабуля?
Когда Северная Корея разбомбит Америку - это будет не самый большой праздник в России. Вот если их ракета заглохнет где-нибудь по дороге, над Кремлём...
- Я в 2018 году прожила полгода без Интернета. - Реальная жесть! Аж не верится. - Да это что! Я, например, целых 20 лет без Интернета прожила!
49
- Батюшки! Это что ж вы такое построили то у себя, в отдельно взятой стране?! - Это у нас катапеклизм с человеческим лицом!
2
Федеральные каналы достаточно часто показывают недвусмысленные ролики про губернаторов, полковников, начальников ГИБДД и прочих чиновников. В них понятным языком сказано откуда берется благосостояние, но миллионы граждан не смотря на это продолжают работать, обвиняя в своих невзгодах правительство.
До переговоров : Байден угрожает России ввести максимально жесткие санкции, если она "вторгнется на Украину"... Переговоры : "А можно мы пока оставим Аляску себе?" "Посмотрим..."
54
"Настоящий буйных мало!" - пел Владимир Высоцкий. Жизнь в эпоху интернета и сетевых блогеров внесла свои коррективы в строки великого поэта.
-рабинович, почему запад, с подачи сша, решил надавить на пекин, через бойкот олимпиады, политически? -а шо, таки, им остаётся делать, если с попыткой надавить на пекин экономически, они жидко обосрались?
Оззи Осборна пригласили в Белый дом на встречу с Джо Байденом. Вы можете далеко пойти в Америке, если принимаете легальные наркотики и говорите как трехлетний ребенок.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Байден всячески противится сближению России и Китая? - Он, Изя, боится, что российско-китайская граница будет проходить по реке Миссисипи.
Порно актриса из Санкт-Петербурга под псевдонимом MihaNika69 заявила, что готова провести ночь с российским шахматистом Яном Непомнящим, если тот сможет победить норвежца Магнуса Карлсена в матче за шахматную корону. Такого стимула к проигрышу Яну Непомнящему еще ни кто не давал.
- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему? - Давай, квартира и машина мне. - Тогда давай по-плохому. - Ты о...ел? Они и до тебя всегда моими были.
9
У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».
Стратегу ковидовакцины. "Прививка - как бронежилет". Однако бронежилет в тебя не стреляет.
36
Британские учёные открыли, что регулярное изнасилование шваброй улучшает пищеварение и усиливает кровообращение в области нижнего таза. Генеральный заказчик исследования -ФСИН РФ. Данная медицинская процедура рекомендована во всех учреждениях ФСИН
... Патриарх Кирилл призвал не опасаться заболеть COVID-19 в храмах...
Получается, храмы дают стопроцентную защиту от вирусов, но бессильны при появлении голых задниц невдалеке?
Судя по всему, задницы куда более опасны для общества, чем фактическое подстрекательство к потенциальному причинению вреда здоровью - своему и окружающих.
Навального в колонии заставили работать на швейном производстве. Модницы Москвы передрались в магазине "Спецодежда" за эксклюзивную партию ватников с вышивкой "Путин-вор!"
В сюжете НТВ президента Зеленского назвали предводителем украинских боевиков. Видимо, лейтмотив таков - совсем распоясались эти евреи! Если их не остановить, то скоро они на улицах русских городов начнут резать фаршированную рыбу и танцевать "Семь-сорок".
Два друга: - Прикинь, занимался с ней сексом на сеновале, а в неё молния попала. - Ого! Ну, а сам ты как?? - Да.. считай что повезло - только член отгорел...
37
Депутаты Львовской думы приняли постановление о переименовании России в Московию. В ответ Госдума приняла постановление о переименовании Львова в Шакальск-Табакин.
6
Гениальный заголовок: "Вслед за гусем, подмосковные спасатели отодрали кота".
На совещании в поликлинике, главврач: Каждый в рабочее время должен быть на своём месте, окулист, хирург, лор - всегда, где положено, молодцы, никаких прогулов. А вот гинеколог и проктолог, где ваше место? Доктора, прекратите смех!
- Что у вас с глазами? Прямо из орбит лезут! Экзофтальм? - Нет. Просто, только что из продуктового магазина. Через полчасика все вернется в норму...
10
Путин дал задние администрации переделать анекдот про нюанс так, чтобы тот звучал прилично, и его можно было рассказать Байдену на видеоконференции 7 декабря. На следующий день Песков предлагает вариант: - У вас – демократия, и у нас – демократия. Но есть нюанс. - А если он не поймёт намёка и спросит, в чём именно этот нюанс? - Скажите, что наша демократия – от Бога.
11
В Саудовской Аравии за грубые нарушения можно схлопотать штраф в тысячу риалов (примерно 270 долларов США), тюремный срок и до трёхсот ударов палкой. В Китае лихач, который спровоцировал ДТП со смертельным исходом, может быть приговорен к высшей мере наказания. С нашими же беспредельщиками за рулём некоторые предлагают не ждать аварий, а сразу укорачивать ноги, чтобы до педалей не доставали.
21
Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а чем ХХІ век отличается от ХХ-го? - В ХХ веке, Изя, лидеры делили мир при личной встрече, а в ХХІ-м - по телефону.
Бухает мужик. Ну и как водится, в последней бутылке обнаруживается джин. - Мужик, я старый уже и могу тебе сообразить только одну штуку, это зеркало, которое может только показать будущее,и только один раз. - Ну ладно Джин пропадает, но появляется зеркало. Мужик смотрит и видит там что все ходят в масках и с куаркодами на груди. У кого-то он стального цвета, у кого-то серебряного, а у некоторых золотого. Ну и те, у кого золотой, чмурят всех остальных по-страшному. Мужик в шоке, типа, кто такое допустил? Зеркало меркнет и он видит на нем только свое отражение.
А знаете ли вы что... Самое большое число любителей не среди огородников или шахматистов, а в сфере психиатрии. Ведь сегодня почти каждый спешит поставить другому диагноз «дебил» или «идиот».
— Бабушка, а что такое «нетрадиционная сексуальная ориентация»? — Как тебе объяснить, внучек.. Это как нетрадиционный приём пищи — когда ложку несут не ко рту, а к уху.
- А вот интересно... Недуг под названием "профессиональный патриотизм" заразный? - Да, передается через денежные знаки. И чем их больше, тем острее протекает болезнь. - Вот бы мне заболеть...
Певица Лолита Милявская была задержана на китайской границе. Как она сама рассказала, китайские пограничники даже на ощупь не смогли определить её пол и задержали как трансвестита.
В СМИ недоумевают почему это тур-поток в ЮАР, где родился и правит балом Омикрон, не уменьшился а наоборот увеличился? Пока тупые журналисты гадают шустрый российский народ помчался за натуральными прививками от вируса.
Путин поставил в тупик "просто так решивших подвезти, а так-то-они-бизнесменов", заявив, что вообще-то он занимался частным извозом, а Президентом - это он так... для души!
Куда деваются пожилые программисты? Варианты ответа: 1. Уходят в Матрицу. 2. Уходят в пустыню, где остаток дней пишут тетрис для спектрума. Там и умирают. 3. Их отправляют в Корзину.
50
В 2019 году губернатор приказал каждому городскому чиновнику зимой в багажнике возить лопату. Надо ли удивляться, что в 2021 снег в городе убирать некому, да и нечем.