Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему, когда из крана с горячей водой сначала идет холодная вода, мы платим за нее, как за горячую?

Вы неправильно расшифровываете аббревиатуру "Мосгорломбард"! На самом деле
Мос, горлом бард
Ну, так же, как "боксер руками" и "футболист ногами". Профессия.

Министр иностранный дел России назвал головорезов из Талибан ( террористической группировки запрещённой в России ) ВМЕНЯЕМЫМИ ЛЮДЬМИ . Напомню что этот же Лавров является по совместительству одним из руководителей партии Единая Россия где с вменяемыми людьми большущий дефицит. Так может быть предложить Талибану обьедениться с Единой Россией в одну партию и повысить процент вменяемых людей ? До выборов ещё время есть и можно успеть . Будет Единая Талибан.

- Ну всё, теперь я наркоман.
- С чего это вдруг?
- С бабульками у подъезда не поздоровался.

Эффективность борьбы с наркоторговцами в Афганистане резко возросла.
Если правительство Гани ловило наркокурьера, наркоторговца — это суд, адвокаты, тюрьма…
А Талибан просто расстреливает их на месте.

Кто то строит крымский мост, а кто то крымскую платформу. Вот уж действительно каждому свое.

Путин предложил сделать перед выборами единовременные выплаты военным и пенсионерам: 15 и 10 тысяч. Каков хитрец этот военный пенсионер!

Мужик, у которого в жизни одна черная полоса сменяется другой, не выдерживает и, подняв лицо вверх, кричит: "Господи, ну за что мне это все?" Голос сверху: "Да ни за что. Это подарок".

— Украл, выпил — и в думу! Снова украл и выпил! Романтика!

Присматриваю дачный смеситель. Захожу на сантехнические сайты и смотрю, что предлагают. На очередном сайте в строке поиска набираю "кран". Тут же выпадающим списком:
"Кранштейн для телевизора"
"Кранштейн на стену"
"Кранштейн с поворотом"
Немедленно ухожу с сайта.

В ответ на умное голосование Навального Путин придумал умный подсчёт оппозиции.

Глядя на то, как овцеёбы сейчас имеют как хотят пиндосов в Афганистане, стоило бы присвоить им и титул ослоёбов. (прим: Осёл - символ Демократической партии США)

Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы - зависимость от денег!

«талибы попросили ООН оказать продовольственную помощь Афганистану».
Такие же совки, только в тряпках и тюбетейках – «Слышь, Америка, жрать давай, а то уничтожим!»

Познакомившись с парнем, подумала, что не мой вариант, да и что общение наше продлится пару недель. Пока не оказалась у него дома, вернее - на кухне. С упоением и каким-то удивительным мастерством он готовил слабопрожаренные стейки с жареной кукурузой и ароматным грузинским соусом. Красиво накрыл стол, налил вина, подал блюда. Попробовала - и тут уже накрыло меня. Уже год как готовим вместе.

Минобороны потеряло пятый самолет за 2 недели. Шойгу считает, что Запад ведет «глубокую работу» против РФ.

Умиляют советы диЭтологов так называемых, которых так любят наши газетки. "Добавить в авокадо ломтик хамона и пармской ветчины....". Это ваще чо за слова?

Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр. Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...

Эх, были времена: выкатил на площадь бочку водки и дело в шляпе. А теперь и платежи обеспечь и источник средств на 500 000 000 обоснуй и законом проведи... И, ведь, никаких гарантий, что проголосуют, канальи!

— Господа члепедросы, почему вы панически ссыте участвовать в дебатах со своими оппонетами из альтернативных партий-участниц в т.н. выборах?!
— Нам противно само название это процесса — «д'ебаты» …
— ???
— Мы боимся, что на этих д’ебатах нас могут незаслуженно унизить и даже опустить! И поэтому как истинные патриоты, мы считаем, что мы не можем опустится до участия в каких-то д’ебатах …
— Господа члепедросы, вы не патриоты, а пУтриоты! И ваше место у параши!!!

Интересно почему генералы, полковники другие чины обязались покупать работы великого художника Шойгу.

Каждое утро россияне посыпаются с тревожным чувством. Враги могут отнять у них всё, чего у них нет и никогда не было. Но власть подумала о простых людях! В стране создали ракету с ядерным двигателем, скоро испытания. Они и покажут, куда ракета нанесёт своё непредсказуемый удар.

- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели в виду "усилии"?
- Нет.

Зеленский предложил России подписать декларацию Крымской платформы и "исправить трагическую историческую ошибку". На это в России ответили,что трагическая историческая ошибка украинца Никиты Хрущева(Крым отдал Украине в 1954 году) давно исправленна.Поэтому Зеленский может идти в *опу.

Почему россияне всех считают русофобами? Потому, что в глубине души они не глупые люди и понимают, что их не за что любить.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!

- Знаешь - Наполеон сказал, что тот, кто не хочет кормить свою армию - будет кормить чужую.
- Я и не возражаю. Вот только, в отличии от него, у меня на собственную армию денег нет.

Посол России в Афганистане заявил, что талибы открыты к сотрудничеству в бизнесе.

Я уточню: в наркобизнесе.

Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки, чтобы бабушка видела, что он хорошо покушал и всё доел.

Во время празднования Парада Незалежности на Крещатике парадные расчёты ВСУ попали в котёл.

А я считаю, главное — чтобы в Пизе строительные угольники не производили.

А вам не кажется, что интернет-мемы о том как замечательно жить одному и жрать суши-роллы в одну харю и реклама квартир-студий как-то связаны?

-Дорогая, я хочу поговорить с тобой.. ээ.. сделать тебе предложение!
-Наконец-то!! Я согласна!!
-Правда!! Я так счастлив! Твои вещи я собрал, такси внизу.. Прощай!

Я не могу понять: если Путин может вот так вот взять и подписать бумагу с "Выдать каждому пенсионеру 10 000 руб.", то почему он не может подписать бумагу с "Выдать В.В. Путину 250 млрд. долларов"?!

Увидеть свет в конце туннеля - это здорово! Непонятно, правда, каким образом ты умудрился очутиться в этом туннеле...

Визит Зеленского в США перенесли на 32 августа.

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

Обязывают в июле и августе 60% бюджетников пройти вакцинацию и получить с госуслуг сертификат, но ЕР в сентябре тоже хочется получить 60% на тех же госуслугах. Думаете простое совпадение?

Встречаются два бездомных пса в Кабуле.

- Я знаю как попасть в США.
- Не может быть.
- У входа в аэропорт стоят коробки с кошками и собаками фирмы Nowzad.
- А что там делать в этой Америке ?
- Там ты будешь жить в кондиционированном доме и тебя будут выгуливать по стриженной траве, а хозяин будет подбирать за тобой гавно.
- Ни хуя себе !
- Но есть один нюанс.
- Не может быть.
- Там тебе могут отрезать яйца.
- Что-то у меня задняя лапа зачесалась, пойду-ка я ещё подежурю у штаба Талибана, там иногда вкусные объедки выбрасывают.

- Я своих любовниц исключительно сзади имею.
- И что так?
- Не хочу, чтобы жена спрашивала, откуда у меня на спине царапины.

- Интересно, Дживз, чем сталинисты отличаются от антисталинистов?
- Первые, сэр, приписывают Сталину все победы СССР, а вторые - все беды.

Британские ученые установили, что житель Лондона Абрамович провел в плаваниях больше, чем Колумб, Магеллан, капитан Кук, Жак Ив Кусто, адмирал Нельсен, Френсис Дрейк, Витус Беринг, Марко Поло и Тур Хейердал вместе взятые.
Теперь ученые пытаются понять: и хули толку?

- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе!
- Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...

- Кого стоит опасаться больше всего: человека с ножом, человека с луком или человека с пистолетом?
- В наше время больше всего стоит опасаться человека с ножом и луком, потому что это повар, и только от чистоты его рук, посуды и помыслов зависит то, насколько хорошо ты будешь себя чувствовать после обеда.

Библейская мудрость гласила, что на пиру жизни "много званых, но мало избранных". Теперь избранных более чем достаточно, вопрос, кто и зачем их позвал?

Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, поскольку тот получал деньги из Центра наличными и через связного, а не банковским перечислением.

Когда начинается предвыборная агитация, даже карманники чувствуют себя не комфортно.

- Так, гражданин, а вы почему до сих пор не вакцинировались?
- А если я просто деньги Голиковой и Поповой отдам, можно не делать прививку?
- Конечно. Как только отдадите, у вас сразу возникнет иммунитет.

- Вы за нас?
- Против!
- А если 10000 руб. дам?
- В добрый путь! Поосторожнее там в Думе, внимательнее во внешней политике...

- Василии Иваныч, а почему нам дадут по 15, а всем остальным по 10?
- Потому, Петька, что военные - люди ответственные, серьезные, смелые, прямые, люди чести. Подготовленные, опытные, проницательные, их на мякине не проведешь! Видали всякое. Многое понимают, образованные, грамотные. Короче, это им обойдется в 1.5 раза дороже!

Согражданам, экономящим на ритуальных услугах, следует учитывать, что древних египтян помнят только потому, что они на этих самых услугах не экономили.

37 год.
Приходят журналисты к Бортникову Лаврентию Павловичу:
— Можно мы митинг проведем за свободу слова?
— Путин Иосиф Виссарионович не разрешает.

Не быть Мишустину президентом!
И вот почему:
Ленин - лысый, Сталин - волосат.
Хрущёв - лысый, Брежнев - волосат.
Андропов - лысый, Черненко - волосат.
Горбачёв - лысый, Ельцин - волосат...
Как видно, история двух лысых подряд не терпит...

Если муж вдруг неожиданно начал проявлять заботу и ласку, не следует сразу же думать, что он обязательно где-то успел нашкодить - может быть, он еще только собирается проделать это в своих мечтах!

Предвыборная гонка проходила в упорной борьбе. Между желанием просто и бесплатно подрисовать нолики и суровой необходимостью раздать, хотя бы, по десятке.

Американские войска торчали в Афганистане двадцать лет, потеряли 2300 убитыми и 20000 ранеными, а когда ушли, их режим не продержался и недели.

Советские войска торчали в Афганистане всего десять лет, потеряли 15000 убитыми и 54000 ранеными, зато их режим потом держался целый год!

Как тебе такое, Джо Байден?

- Негодяй, что у тебя было с нашей соседкой?
- Ничего, дорогая, она пару раз заходила за солью, а у нас не было, пришлось отдать натурой.

Иногда кажется, что ЗОЖники - это тайная организация злых и обиженных здоровой жизнью существ, которые хотят захватить весь мир, а пока что мстительно кошмарят людей нехорошими последствиями вкусного питания, употребления алкоголя, сахара, соли и пряностей, стараясь по возможности наложить законодательный запрет на распространения этих и им подобных продуктов. Фу!

Почему встречу Зели и Байдена вдруг сделали расширенной? Неужели пригласили министров обороны и финансов?!!
- Да нет, позвали директора цирка дю Солей. Просто после падения Кабула у публики возникли сомнения кто из этих двоих лучший клоун.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

Мы не будем втягиваться в войну в Афганистане. Слишком непредсказуемо и опасно. И вообще, они там все жалкие, ничтожные люди. Гиперзвуковые ракеты и ядерные торпеды против их бесполезны. Лучше будем готовиться к Третьей мировой ядерной войне с понятными, добрыми, привычными и интеллигентными США и НАТО.

Союз журналистов ( СЖ) объявил об изменении в правилах присуждения ежегодных премий в номинациях " журналист года" и " лучшее журналистское расследование" .впредь на номинацию будут отобраны только журналисты и организации ( СМИ), имеющие статус " иноагенты" или "запрещённой в России организации". В СЖ объяснили, что изменение вызвано тем, что журналисты и организации, не получившие подобного статуса, пишут такую ерунду, что читать невозможно.

Это Интернет. Здесь все знают, как устроен электрон, экономика и иммунная система.

Руководить надо так, чтобы продление обошлось всего в 0.5 триллиона рублей.

Знаете ли вы, что накануне наступления Нового года Деду Морозу каждый раз увеличивают срок выхода на пенсию?

Надо ли отстаи­вать правду всеми правдами и неправ­дами?

На охоту за тигром не следует отправляться всей семьёй.

К Анекдот №1241143

Чем отличаются жители вна 404 от моджахедов, с моджахедами можно договорится.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Не так страшен пишущий графо­ман, как печатающийся.

Увидел в лифте рекламу суши-бара "Запечённые ходоки".
Вспомнил Владимира Ильича...

Не так страшен ковид, как идиотизм антипрививочников.

-Путин поручил до сентябрьских выборов в Госдуму потушить Россию.
-Единую?

- Слышали, Филипп Киркоров сделал каминг аут?
- Кому, Билану что ли?

Никогда не пляши над чужой могилой - она может стать твоей.

- Женька, вставай! - ныла Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазом, ожидая взрывов хохота. - Прыг-скок! Я весёлый гонококк!
Елена захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка ты мой!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Последнее - вообще суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чьё?
- Сам придумал. Только что! - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Ваганыча как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати немедленно!
- Ага-а! А кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дроботенко! - заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил?
Я ведь у тебя тоже не трагик! Я ведь тоже... Юмористка!
- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко… В гардеробе - Дроботенко!! - развила шутку Ваганычева супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Серёжа Дроботенко за дверцей шкафа тоже тихо хрюкнул в кулачок…

Скоро Август пройдет, а там уже Новый год.

Ритейлер Потапенко, в беседе с Telegram-каналом «Радиоточка НСН» предрек неминуемое ухудшение качества продуктов питания.
По всей видимости то, что сейчас находится на прилавках, из-за подорожания красителй, приобретет свой естественный "коричневый" цвет.

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

Военный парад на Украине состоит из советских прапорщиков, по возрасту и заслугам в поедании гуманитарной тушенки дослужившихся до маршалов.

Петрович, у которого свело живот, уже 25 минут читал в сортире трамвайный билет, потому что в кабинке решительно ничего больше не было.

Теперь у Соединенных Штатов самой любимой женой вне семьи демократических стран осталась Украина.

Защитит ли РПЦ русских людей? Защитятся ли русские люди от РПЦ?
Вопросы, вопросы...

По результатам военного парада в честь дня независимости Украины руководством ЕС и США принято решение о последующем ежегодном проведении в Киеве в этот день в международного гей-парада и карнавала.

Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.

Сломался смартфон.
В интернет больше не зайти.
Завтра пойду прививаться...

Вопрос армянскому радио: в чем разница между бегством из Афганистана по-американски и по-украински?
- Американцев сначала берут на борт, а потом заставляют платить. Украинцев сначала заставляют платить, а потом не берут на борт.

Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.

- Вот вам 10 тысяч!
- Ура!!! За Родину! За Сталина! За Единых!

-Что ты, Михалыч, сегодня грустный? Не пьёшь, не закусываешь...
-Дык потому и грустный я, мужики...

Сейчас не жизнь, а просто жуть какая-то! Все должны носить маски, многим делают прививки, но неясно реален ли вообще этот COVID-19?
Насколько же было лучше в средневековье! Масок большинство людей не носило, прививок еще просто не изобрели, а убедиться в реальности чумы можно было просто дойдя до соседней улицы и посмотрев на незахороненые трупы!

Вот так сплаваешь в Японию брассом, и придется Японии, после высылки тебя обратно, фактически признать Кунашир российским - по их представлениям ты же никуда не плавал, а совершил "внутрияпонское" перемещение.

Если бы налоговая всерьез проверила, уплачены ли налоги с сумм, с которых производится удержание алиментов у футболистов и хоккеистов - она бы озолотилась.

Очередное лицемерие Запада - раструбить на весь мир об ужасном, но не убившем никого "Новичке", но скрывать страшную правду о тысячах погибающих по всему миру после "Спутника V".

Василий с деканом не пошел на компромисс - нашли компромат, вызвали в военкомат, дали автомат.

- Продлевать будете?
- Да да да!!!
- С вас за часик 10 т.р.
- Как за часик? Я думал - 5 лет буду опять в кресле сидеть?

Дабы впихнуть невпихуемое, в сентябре придется купить вазелину на 500 млрд. рублей.

Почему меня так беспокоит, что делается в России? Ведь я живу в Украине.
Потому, что от того, что делается в России, зависит, как я живу в Украине.

Смотрю на рожи кандидатов, и никак не решу,
Что же мне делать в день выборов?
Убраться в зюзю или нахрюкаться до поросячьего визга?

Говорят, что рабство у нас давно отменили. Почему же тогда человек, который отвечает за работу гастарбайтеров на стройке, до сих называется "про-раб"?