Самые смешные анекдоты за неделю!

Я понял: в Афганистан надо белорусских партизан направить - пока там Беловежской пущи не будет политиков туда пускать вредно.

"Борщевой набор" станет гораздо доступнее большинству россиян,если морковку заменить борщевиком. Ну или хотя бы название оправдает.

Трудоголики работающие на чужого дядю, расскажите нам всем, какой у вас вообще по жизни бизнес-план?

А у вас тоже так бывает: открываешь холодильник, некоторое время мимодумно смотришь внутрь, и только когда щелкнешь пальцами с присказкой "ТАК!", то только тогда находишь ответ на вопрос: "Какого хрена я, сука, в него залез?"?

Не можешь взять себя в руки - наложи

Майдан в Афгане.

Посол Великобритании до конца всех эвакуационных рейсов выдавал визы, сидя в аэропорту под страхом шальной пули.
МИД России выслал всех консульских работников, чтобы даже на кладбище в Украину нельзя было выехать.

Поел - получил удовольствие.
Потрахался - получил удовольствие.
Выпил - получил удовольствие.
Удовольствие говорит о том, что Природа поощряет производимое действие.

Как шампанское, так России!
А как валежник, так чей попало?!?

Плакат в пожарной части «Всеми фибрами души ты любой пожар туши!»

Интересно, а если идти по Крещатику и громко петь в трезвом виде "Катюшу", через сколько секунд появится русофобский наряд полиции?

КНБ Казахстана, с трудом открыв Ютуб, понял, что Конституция Казахстана действует и для русских.

Даже в поясе астероидов камушек надо пнуть, чтобы он захотел упасть на Землю!

- А это точно, когда делаешь минет, то морщины на лице разглаживаются?
- Точно-точно, можешь даже не гуглить.

Карлсон никогда не видел телевизора, вообще никакого, не то что цветного. Но при этом, вот же ж недоразумение, в 1970 году ничуть не удивляется аккумуляторному (!) пылесосу, ну, на каждом шагу тогда такие продавались, как будто, и у всех были. Нет, конечно, на NiCd аккумуляторах их уже можно было реализовать, но сама идея сколько ни витала в воздухе, никто её аж до нулевых не вылавливал.

Господин поручик, Вы обозвали мою даму б*ядью!
Хоть сказали это шёпотом, я хорошо слышал, извинитесь!
Хорошо, кричу во всю глотку: Это Вам, госпожа, извините, что я подумал, что Вы б*ядь и назвал Вас б*ядью!
Хоть и были для того основания, больше не буду.

- Когда кожа содрана, глазам лучше видно.
- Вы, конечно же, правы. Но в разведку за грибами я бы с вами не пошёл.

По словам врачей, тех заболевших, кто не вакцинировался, лечить от Короны будут. Но не ждите от врачей сочувствия! Зато тех, кто заболел, хоть и вакцинировался, лечить будут с сочувствием. Но только не от Короны: врачи давали клятву Гиппогрифа не портить чиновникам статистику!
Знаете, кажется, я обойдусь без сочувствия.

Токсичные личности» - это обычные люди, для общения с которыми у вас не хватает антидота.

Персонал "Пятёрочки" - как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.

О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!

Где как, я не знаю, но в рамках избирательной системы метод проб и ошибок срабатывает слишком уж буквально: все пробы почему-то ведут исключительно к ошибкам!

После Ютуба Роскомнадзор просто обязан прийти в ЖЖ и устранить всех недоумков с 10000 подписчиков и выше, не из России, или ведущих русофобскую агитацию. А русофилам дать по миллиону подписчиков, ковер и телевизор для толкования снов Первого канала.

Еще интереснее, для чего нужно больше терпения: перемывать посуду за неумелой дочкой или тянуть сына из кювета из-за незатянутой рулевой рейки.

Один новый русский - другому:
- Искал вчера в Гугле лучшего повара дочке на свадьбу. Выдает какого-то, еврея что-ли, Голод его фамилия. Не слышал, где живёт?

Купил маленький магнит на холодильник в интернет магазине. Теперь замучился очищать почту от магнитной бури.

День сурка может закончиться бедой, если вы с уркой что-то не поделили!

При знакомстве он был Сальвадор Дали, при прощании - Сальвадор Вали.

Никакая секта не может стать доминирующей в государстве. Об этом вам подробно объяснит любой протестант или православный.

- Моня, а зачем надо вакцинироваться ? Им за это таки будет шо ?
- Шлёма, я тя умоляю - льготный проезд им будет ! Ну и скидка на лекарства ...

- Холмс, что вы скажете о бегстве U$A из Афганистана ?
- Это же элементарно, Ватсон - первый Блинкин комом .

Выдающемуся артисту могут бросить на сцену и цветочную клумбу.

Самое бесценное в женщине - чувство реальности.

Не всё в быту вафельница.

Если ваш кактус за десять лет впервые зацвел после отпуска у соседей, значит ему у вас не микроклимат!

Наташа Ростова гуляет с поручиком Ржевским по парку.
Наташа: эта беседка моё любимое место, а ваше любимое место, поручик?
Ой, только не туда!

Диалог двух мальчишек:
- Пошли за деньгами.
- К тебе домой?
- Нет, к тебе..

Навальный в годовщину отравления предложил методы борьбы с палёной водкой!

- РФПИ докладывает об успешных испытаниях коктейля из Спутника V и Астразенеки. Доклад окончил.
- Вы их пили, чтоли???!!!
- Нет, блять, нюхали и кололи!...

Слепая вера — это экзистенциальная конспирология, возведённая в абсолют.

Если при ссорах в семье муж и жена по очереди бьют друг друга, в случае очередного скандала имеет смысл вызывать не полицию, а рефери, имеющего опыта судейства на ринге!

Никому не интересно, но всё же... знаете как по старославянски "не выёбывайся"? "Iби лежа"!

Что бы выжить - женщине надо приспособиться, а мужику надо ебашить (во всех 49-ти смыслах этого слова)

На Сахалине даже горбуша не идёт на нерест!
Как в песне: «Остров невезения в океане есть… Что они ни делают, не идут дела…»

Имена говорят сами за себя:
Белла белая, Света светлая, Аксинья синяя, Тома томная,
Гордей горд, Изя изящен, Слава славный, Тихон тихий,
Валя валит, Глеб глебёт, Катя катит, Коля колет, Дарья дарит, Лиза лижет, Маша машет,
Кузьма кузьмит, Юля юлит, Мстислав мстит, Варя варит, Варвара варит и варит,
Корней с корнем, Костя с костью, Семён с семенем, Сидор с сидром,
Галка с галкой, Лина с линем, Павлина с павлином, Кондратий с «кондрашкой»,
Марта из марта, Майя из мая, Милица из милиции, Макар с «Макаровым», Мина с миной,
Римма из Рима, Лена с Лены, Нил с Нила, Ада из ада, Рая из рая.

Биография Караваджо настолько захватывающая, что кажется, что он Караваджян

Приходится держать у него руку на пульсе, чтобы он не держал руки на моём горле.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. Хочешь не хочешь, а поневоле придется стать бисексуалом!

- Мы докажем всему миру, что фарш можно прокрутить назад!
- Но, ведь этот фарш уже давно съеден?
- Будем прокручивать то, что получилось после еды...

Пока Россия ремонтирует свой единственный авианосец, на страну могут напасть сразу все 11 авианосцев США. Не говоря уже про НАТО. И как тогда?

Сюжет для сериала:

Бывший подпольный советский миллионер работает уборщиком в компании, которой управляет через подставное лицо.

Вариант для дорамы:
ГГ этнический кореец.

На руководителе пресс-службы всегда лежит пресс службы.

Кто всю жизнь сидел за компьютером, тот в 50 лет меняет хрусталики в глазах, а не монитор с 2К на 4К.

Как тут передали из Нижнего Новгорода, перед речью Путина сел самолет с передовиками охранного производства, ну точь-в-точь как наши передовики и правофланговые!

На виртуальном смотре-конкурсе взятку жюри показывают на зеленом заднике при монтаже видео.

Чехов хуй,он бил маленьких собачек.Достоевский хуй,он каторжник.Лермонтов хуй,он дуэлянт.Тургенев хуй,он сторонник отмены крепостного права.Герцен хуй,он политический преступник.Толстой хуй,он отлучён от церкви.Лучше читать царских тихеньких писателей.

-не понимаю восхищающихся краткостью и объёмным смыслом спартанских, лаконичных, выражений! в русском языке есть парочка вполне заменяющих целую кучу спартанских!

Кто-нибудь с музыкальным образованием сможет мне - тупому объяснить ПОЧЕМУ ролики про нынешнее затопление Новороссийска и Геленджика ИДЕАЛЬНО ложатся под музыкальное сопровождение из старой флешки "Психи прыгают на кроватях"?

Верь в судьбу, но не завЕрайся.

Взял рекламную газету партии "Новые люди". Новые парии они одним словом...

Перед сном Василий Иванович снял сапоги, портянки Петька смотрит на его ноги и спрашивает:
- Василий Иванович, а зачем ты педикюр сделал?
- Вот такой я теперь педик!

Если решить проблемы других людей и государства, убедить всех интернет-тролей в своей правоте, то наступит самое страшное - придется начать разгребать авгиевы конюшни своей жизни.

Intel подтвердила кодовые имена линеек видеокарт Arc первой волны: Alchemist(Алхимик), Battlemage(Боевой маг) и Celestial(Небожитель), чем решила окончательно запутать родителей перед покупкой новых видеокарт.

Технологи развиваются столь стремительно, что фотоаппараты с объективом более 9 см. скоро будут приравнены к холодному оружию.

В связи с импортозамещением и переходом на отечественное ПО для российских программистов вводятся аналоги западных квалификаций :
junior-корнет
middle-порутчик
senior-ваше превосходительство

Е-mail с рекламой тренинга: "Как уйти от стресса?". На первоой же иллюстрации обворожительная блондинка. Собссно, вот он и ответ, КАК уйти от стресса... ;)

Бе-200, Ил-112, МиГ-29.
Наводнение на Дальнем Востоке, наводнение в Сочи, наводнение в Анапе.
"Не взлетим - так поплаваем" (с) Земфира.

Сёстры Аверины – это вам не братья Ротенберги!

Дед Марозм.

В нашем районе дочка зоотехника сдала всю свою биологию в 16 лет сразу в роддоме.

На детскую ёлку приехала охрана с губернатором, и памперсы после его поздравления сменили всем!

Тема контрольной была незнакома. Но я сказала себе: "Или ты не мужик?"
Написала. Двойка, конечно. Зато лишний раз убедилась, что я - мужик!

С годами умнее становятся лишь наши статусы...но при этом они все безнадёжнее.

Василий сегодня по московской авто трассе бежал баран.Ванька это депутат Госдумы гнался за угонщиком.

В цирке Тель-Авива клоун собирает лучшие репризы со зрителей!

IOT твою вещь!

За пуск иностранного спутника дают такую премию, что Рогозин вызывает дух Королева и выпивает с ним на космический посошок.

и на первое место в списке опасных профессий выходит служить охранником в гостинице с грузинскими спортсменами-инвалидами дзюдоистами.

Уход Жиго - не катастрофа. Из Лиги чемпионов "Спартак" вылетел, а в РПЛ можно проигрывать и без него.

Объявление по радио на одесском пляже "Ланжерон":
"Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках и кабинках для переодевания".

Борщевой набор.Только цены на них харчовые,кусаются.

Моя частная жизнь охраняется законом.
Но последнее время у меня нет никакой личной жизни, и никто ее не охранял (

Значит, частная жизнь и личная - не одно и то же?

- Они решили мне не давать. Я всем надоел! Где справедливость? Я не уронил свой предмет
- Петрович, хватит из себя Аверину изображать. Ты сам упростил программу, поэтому от тебя бабы и отвернулись.

У девочки, больной раком, во время игры в покер выпало каре.

Монополия на водку бывает тогда, когда завертка от краника самогонного аппарата хранится в сейфе полиции.

Австралийка с дойками по пол-литра вознамерилась поставить в них по литру силикона. Сейчас ее лечит психиатр от груди шестого размера.

Смартфон кормил рыбок на заставке, поэтому проспал завтрак!

Террористы в казино убили четырёх лучших игроков в покер во время игры. Но мёртвые игроки ещё 4 дня делали вид что они живые

Как сообщают западные СМИ, теперь, когда все население Планеты с запасом снабжено масками и другими средствами защиты, русские могут, наконец, запускать свою непредскзуемую ракету Буревестник с ядерным двигателем!

"По вопросу вывоза из Афганистана граждан Литвы и помогавших военным афганских переводчиков идут переговоры с такими партнерами, как Великобритания и Украина" , сообщила старший советник литовского президента по вопросам внешней политики Аста Скайсгирите.

- Да не с теми она переговоры ведет! Пусть батьку попросят, он к ним хоть весь Афганистан по быстрому переправит

-наши футболисты молится должны на существующую разницу во времени!
-чё, так?
-ну, прикинь.. посмотрел ты игру юве с наполи. а, через пару часов, тебе урал с крыльями посмотреть предлагают...

- Скажите, а голую правду кто-нибудь видел?
- Голую нет, только приодетую.
- А, ну - это, только её фоторобот...

Сколько же дураков на сайтах и форумах кнопкотыкающих в дешевые китайские телефоны, где возмущаются дурацкими законами и теми дураками, кто их написал.

До многих аутистов только сейчас дошло, что объявили карантин, пришел ковид и нужны маски!

Поезд в Крым идет по таким ухабам на рельсах, что спать можно только после кружки коньяка под видом чая.

Правительства сегрегировали людей на :
- превиНОВАтых
и
- непревиННых

Евровидение обычно заканчивается спиливанием последней евролавочки у подъезда.

В документальном фильме про путч было доказано, что у кого был лишний пурген, тот и победил.

Кошадник - это человек верхом на льве!

Каждый 25-й водитель России ездит на своем драндулете пожизненно, поэтому техосмотр нужен ему самому. А драндулет сожрет лишнего масла и начнет просить себя утилизировать!