Самые смешные анекдоты за неделю!

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.

Голосом Ефима Копеляна:

Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».

Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

В школе:

Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.

Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль.
Как положено, ему задают рутинные вопросы.
- Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
- А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

— Изя, Россия, оказывается, не выходила из СССР.
— Я тебе больше скажу, Сёма. Россия до сих пор не вышла из Золотой Орды!

— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...

Тот, при ком был железный порядок, оставляет после себя груду ржавого металлолома.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Следующие статьи Путина:
1. Шахматы и шашки - одна игра
2. Лев и тигр - одно животное
3. Астрономия и астрология - одна наука
4. Голова и задница - одна часть тела.

Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему прижется дать по ещё одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!

Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
- Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
- Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Киев потребовал компенсацию за газопровод "Сила Сибири", идущий в Китай в обход Украины.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

Имея на старте почти 20-летнее отставание, благодаря финансовому стимулированию Ай-Ти и лучшим умам России, нам удалось придти к цифровому концлагерю почти одновременно с Западом.

Новая российская реальность - QRепостное право

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

НОВОСТИ
В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Как говорит Ким Чен Ын, не расстрелян - не оппозиционер!

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

Историк Соколов подал апелляционную жалобу с просьбой отправить его отбывать срок на остров Святой Елены.

- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?

Из новостей: ”Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы”.
- Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали.
- Перегрелись, наверное…

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребёнка.

Россия - уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

Домашнее насилие начинается с будильника.