Самые смешные анекдоты за неделю!

Шёл 37й год. (2037.) Страна-лагерь. Половина сидит, половина сторожит:
- Уважаемые граждане! Ваша свобода не согласована. Просьба разойтись по своим камерам!

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

Скажите спасибо, что Малевич очернил только квадрат, а не всю геометрию.

-рабинович, как вы относитесь к обвинениям россии в ограничении свободы слова?
-когда запрещают называть чиновников-ворами а пидорасов-пидорасами, это, типа, плохо. а, когда запрещают маму-мамой назвать, а негра- негром, это, таки, замечательно?

Людей, которые не боятся есть просроченные продукты, обычно знают в лицо весь персонал инфекционной больницы.

Самый популярный конкурс в России: конкурсное рисование мелом на недавно положенном ЕР куске асфальта возле в хлам разбитого школьного двора или двора ДК.

Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

Сегодня день защиты детей от их производителей и традиционных ценностей.

Перекур - это попытка бросить пить.

- Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась?
- Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки. А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался...
- Шагай-ка ты отсюда. Надо будет - и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Фиалка Монмартра".

"Эх, люблю я грязных женщин!" - как говаривал Принц Золушке.

На птичьем рынке:
-Ваш попугай говорящий?
-Нет. Он не политик, а - математик

Путин сказал, что выплату по 10 тысяч рублей получат семьи, где дети пойдут в школу с 6 лет. По 20 тысяч - те, где пойдут с пяти. По 30 - с четырёх. И, наконец, по 50 тысяч - те, где вообще не пойдут.

-рабинович, эти садисты сначала объявили, что подорожают мясо, с месяц назад-яйца, потом мороженное и шоколад... почему не объявить сразу, что цены вырастут на всё?
-молодой человек... молодой человек... те, кто повышает цены, не просто садисты, а, таки, садисты-извращенцы...

Зеленский: "Призываю Германию помочь Украине оружием." Меркель:"Германия помогала Украине оружием в 1941-1942 годах.Куда вы его дели?" Зеленский:"В схроны заховали. И не помним где эти схроны." Меркель:"Йобаные украинские 'белки'."

Вот бы прифигела Раиса Максимовна Горбачева, кабы узнала, что те шмотки и цацки, которые ей обеспечил муженек, предав для удовлетворения ее хотелок великую страну, сегодня может приобрести практически любая более-менее благополучная россиянка.

Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки

Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..

- Зачем нам, украинцам, российский газ? У нас айтишники* заработали 5 млд. за 2020!
- А чем зимой топить будете? Айтишниками?

*украинские айтишники - укроботы, гадящие в российском сегменте Интернета на деньги Госдепа.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

Мат - это магическое заклятие, позволяющее приспособиться к происходящей х@@не.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

А ведь если бы Колю Лукашенко назначили бессменным главой Белорусской губернии и освободили от докучливого интереса федеральной прокуратуры и Счетной палаты, две страны вполне могли бы об'единиться...

- Мадам, прошу вас - специально в подсобке отложили. Сапоги - чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек...
- Ой, с удовольствием! Надеть помогите-е... О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал! А-ай! !
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Кот в сапогах".

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.

Почему каннибалы не любят трансгендеров?
Потому что в них много транс жиров.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

Отдых — это когда ты сам по себе, а время - само по себе.

2050 год, Путин :"Мы успешно движемся вперед"...Путин - 2099 год : "Мы успешно движемся"...

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

"Сегодня Украина защищает всю демократическую Европу" - МИД Украины. "Деньги закончились?" - Евросоюз.

Из новостей: "Повестки дня РФ и США перед встречей президентов не совпадают".
Комментарий: Значит, они будут говорить каждый о своём...

Диагноз бандита - недержание района.

Обидно, когда Россию называют страной развивающейся. То есть недоразвитой. Может быть, из-за неуемной тяги отечественных чиновников к коллекционированию иностранной валюты в офшорах?

Евродиктатор ищет работу: Могу сажать картофель, могу сажать людей любых , могу сажать самолёты чужие ….

C летом вас! Одевайтесь теплее, не май месяц...

Мэр Москвы предложил присвоить звания Героев России Петрову и Боширову, а также установить им бронзовый памятник, как Минину и Пожарскому! Ведь они стали брендом России!

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Прошелся по строительному рынку. Вопрос Ай-Тишникам, как майнят на металлопрокате и сосновом брусе?

Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

Госдума рассмотрит закон вернуть кандалы и каторгу .

Беда не приходит одна. Вирус пошел на спад, но Леонид Хлыновский вышел на пенсию.

Жена нужна мужу, чтобы каяться, не заходя в храм.

Недавно, моя знакомая из СПб с семьёй переехала в Израиль. Прежде всего их определили на курсы иврита, т.к. без него никуда. Ох и сложно им даётся этот язык. Я тут подумал, что самое время спасать русскоговорящих в Израиле.

Если вирус был взрощен в Китае, а Китай, как тоталитарное государство, прекрасно справился с угрозой распространения, то это ни какая ни пандемия, это товарищ Си Цзиньпинь проводит учения по ГО.

Гастарбайтеры призвали сменить гимн Украины на битловскую песню
«Strawberry fields forever» («Клубничные плантации навсегда»)

Белоруссия - очень гостеприимное государство. Иногда - даже чересчур...

ТРИЛЛЕР

Кинорежиссер Махалкин перевязывал бечевкой пачку старых книг, которые собирался сдать в макулатуру. За этим занятием его и застал заглянувший в гости сценарист Ошмётков.
-Привет труженикам труда! – улыбаясь сказал Ошметков.
-Это же товтология, - осадил его хозяин.
-Тогда просто привет.
-Здорово. Как дела с нашим сценарием?
-Он подождет. У меня новая идея, - с горящими глазами стал рассказывать Ошмётков.
-Мы с тобой настоящий триллер снимать будем, а не ту фигню, которой кормит всех Стивен Кинг.
-А вот это уже интересно, - оживился Махалкин. –Давай, грузи.
-Значит, так действие происходит в девяностых. В городе начали исчезать люди, которые ходили сдавать макулатуру.
Махалкин настороженно глянул на пачку книг, стоявшую на полу.
-И что дальше? – спросил он.
-Дальше – больше. Всех исчезнувших вскоре нашли в колодце убитыми. И знаешь, кто оказался убийцей?
-Пока – нет.
-Приемщик пункта макулатуры.
-Псих, что ли?
-Нет. Это был старый коммунист, который убивал всех, кто сдавал в макулатуру книги о Ленине.
-Вот это поворот сюжета, - выдавил из себя Махалкин, вытирая со лба холодный пот.
Он дрожащими руками развязал пачку книг, приготовленных к выносу, и стал снова расставлять их по полкам.

Каждый год 22 декабря энергетики напиваются в дугу, сыплют фонтаны искр из глаз, бьют прохожих током и заряжают трансформаторные будки статическим электричеством

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

- Послушайте, Холмс, почему российский президент так любит играть в хоккей, и даже забивает немыслимое количество шайб, но никак не проявил себя в футболе?
- Элементарно, Дзюба.

Джордано Бруно сожгли на костре борцы с теориями заговоров - нехрен тут конспирологию разводить!

Чем сильнее закручивают гайки , тем быстрее доведут ситуацию до ручки?

Нормальная политика - это дружить со всеми и воевать с самыми наглыми.
Но только наши власти ухитрились рассориться со всеми и воевать с самыми опасными в одиночку.

Канадцы в недоумении чешут репу: "Каких же неумех мы должны прислать на чемпионат мира, чтобы русские сподобились у нас выиграть?"

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

Покупаю пиво в «Красное и Белое». Девушка на кассе просит показать паспорт и снять маску. Так и делаю. Тут же подходят двое:
- Ага, без маски? Добро пожаловать на строительство БАМа!
Видел, как один из них кассирше триста рублей протянул. Надеюсь, ты ими подавишься, иуда в юбке.

На Петербургский экономический форум надо было не тик-токера приглашать, а попа-блоггершу... для наглядной демонстрации что с экономикой.

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

Говорят, Лукашенко всё же согласился на объединение России и Белоруссии. Но на условиях, что Россия войдёт в состав Белоруссии.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой кислород.

Стрелок из Екатеринбурга, стрелявший с балкона, выдвинул требование "отменить гомосексуализм", на что получил ответ, что поправки уже хрен отменят.

Наши возможности ограничены той ценой, которую мы способны за них заплатить.

-рабинович, как вы относитесь к тому, что за маркированные, качественные продукты вам придётся платить больше?
- возьмите маркированной водки из ближайшего "магнита" и не маркированную самогонку мони. таки, если ви в хороших отношениях с моней-сравните качество....
-а, если я в хороших отношениях с директором магнита?
- если отношения с ним, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие, ви, таки, вряд ли пойдёте за водкой в "магнит"

Происшествия. На валютной бирже подрались рубль с долларом. Победило евро.

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.

Борцы за равенство потребовали запретить слова "автолюбитель" и "автоледи". Вместо этого нужно будет говорить "водитель номер 1" и "водитель номер 2".

Была у нее двустволка: первый ствол - газовый, а второй - уже и забыл, что такое шомпол

-рабинович, что скажете по поводу очередных, путинских начислений на детей и летнего кэшбека?
-а шо , таки, ви хотели услишать от бедного, одинокого, больного, еврея, имеющего пенсию в 12 тысяч? аплодисменти?

Хочешь освободить склады от плохо раскупаемой продукции?
Запусти слух, что Госдума это скоро запретит!
И вуаля, слюнявые пальцы бережно пересчитают прибыля...

Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".

Россия так долго мечтала казаться опасной, страшной и невменяемой, что наконец-то стала

Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...

Говорят, за Яшиным сегодня пришли.
- Собирайтесь в тюрьму, товарищ Илья Яшин, вы угроза российской государственности!
Тот выбежал радостный:
- Я готов, ведите!
Чекисты заржали:
- Ахаха, купился, лошара!
И ушли. Ничего святого у людей нет.

Из дневника сборной по хоккею.
Играли просто отлично! Снова дошли до Канады, обратно вернемся не все...

Путин отвечает на вопрос о том, не боится ли он, что в конгрессе США могут заблокировать сайт президента России kremlin.ru.
«Плевать я хотел на то, что меня где-то кто-то заблокирует. Понимаете? Для меня важнее другое — доверие российского народа в том качестве, в котором я сейчас нахожусь».

А ведь он прав! Ни один сайт, не принесет таких денег, как приносит пост Призидента России!

В Австралии есть поверье, что Йети - это сумчатый человек.

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

- Исаак, после переговоров Лукашенко таки принял предложение Путина искупаться в Черном море!
- Ну да. Концы в воду.

-Почему в России так поздно отменили крепостное право?
-Потому что народ не заслужил условно-досрочное освобождение.

-рабинович, кого представляют себе современные девушки под понятием "настоящий мужчина"?
-таки, не "кого", а "что"... подавляющее большинство - без лимитную банковскую карту

- Вы нахлобучили наше государство!
- Простите, а вы точно вице-премьер?

- Это Вы что! На Владимир Владимировича Путина намекаете?!!!
- Да что Вы! Что Вы! Боже упаси! ...так, Димку Медведева вспомнили...

Повсеместное ношение масок вывело лицемерие на недосягаемый уровень .

раньше меня удивляло, почему в евровидении не участвуют хорошие музыканты
а после того как путин забил в нхл 11 шайб подряд - стало понятно что и в ЧМ по хоккею не участвуют хорошие хоккеисты

Заехал на заправку
Попросился в туалет
Отказали
Надул им в мусорник
Сказал что это СССАНКЦИИ !!!

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Раньше на баррикады лезли те, кто книжек начитался, а сейчас лезут те, кто начитался, начитавшихся книжек...

Наши хоккеисты с разгромным счётом проиграли Канаде. Это наводит на мысль, что тренировки проходили в Национальной Ночной лиге.

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Найти в себе силы, найти в себе силы, можно только, найдя в себе силы.

Недавно Президент Зеленский запретил летать в Беларусь!
Летать у нас стало просто некуда кроме Крыжополя и Жмеринки, поэтому наша туристическая фирма «Писец» начинает развивать внутренний туризм!
Мы предлагаем незабываемый вояж на тройке нехилых свиней с незалежным прапором под звуки "Щэ нэ вмэрла" (отвечаем – хрен забудете!!!). Маршруты давно определены, взгляните на карту Украины: от села "Сукачи" Волынской области до села "Песец" Хмельницкой области (там всем вам будет полный пи…, в общем неожиданный сюрприз), второй маршрут от села "Лобковая Балка" Полтавской области до села "Лохово" Закарпатской области. Село Лохово - секретная родина Президента Украины В.А.Зеленского, которое он уже переименовал в «Нелохово»!!!
(с) А.Прохоров.

Гpиф "Сoвepшeннo ceкpeтнo" — caмaя тaинcтвeннaя и мaлoизyчeннaя в миpe птицa.
Обитает в середине Днепра.
Чаще всего запускается из чернокрылой папки.
Гадит инструкциями, которые не имеют отношения ни к законности, ни к здравому смыслу.
Выводит птенцов в гнездах из колючей проволоки.
Задалбывает любую экономику до потери компетенций и длинных пищевых цепочек.

Навеяло вот этим:
Известно, что 10% богачей платит более 90% от общей суммы налогов, а в цене сигарет и алкоголя большая часть цены - налоги. https://www.anekdot.ru/id/1217073/

Согласен на снижение господдержки на 10%. Отмените нахер все налоги с нищих 90%!

Вернулся вечером с дачи.Управляющая компания "без объявления войны" второй раз за месяц отключила горячую воду.Сижу на кухне, грею воду на газовой плите и думаю про себя - сам виноват, надо было год назад выступить с инициативой,чтобы этот вопрос регламентировали в поправках к Конституции.