Самые смешные анекдоты за неделю!

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

- Новости – как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
©

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля
©

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придётся платить алименты 8, а не 18 лет.

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

1 января - синий день календаря!

- За что вас посадили в тюрьму?
- По моей глупости фирма потеряла 3 миллиарда.
- Ну вы, батенька дурачок. Надо было объяснить хозяевам, что потери могли бы быть ещё больше, а вы наоборот сберегли им 20 миллиардов. И вместо тюрьмы вам бы выплатили премию в пару миллиардов.
- И что, неужели бы хозяева поверили этой хуйне?
- Ну в Газпроме то верят!

Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".

— Слушайте, ну не могут быть простым совпадением 36,6 градусов (нормальная температура человека) и 366 дней в високосном году! Кто-то явно подаёт нам тайный знак: всё будет в порядке!
Нестор Бегемотов

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...

- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.

В России наступает Год Крысы. Между прочим, двадцатый год подряд.

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провёл в налоговой:
- Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит
©

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"

Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…

«… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!»
Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
©

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

- Владимир Владимирович! Вот у меня в руках Российская газета от 2008 года. В ней описаны планы правительства. К 2020 году должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2700 долларов. Ну и где реализация этих планов?
- Не волнуйтесь! До 2020 года ещё целых 2 дня!

Наибольшего благосостояния достигают народы, спрашивающие со своих политиков за заявления и дела давностью не 70, а 3-5 лет.

Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой
©

В каком-то рассказе читал, что чиновники носили ошейники с тротилом. И при превышении количества дизлайков тротил подрывался.
Интересно, когда у нас так сделают?

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?

Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.

я настолько стар,что помню времена,когда существование "честных ментов"не оспаривали даже уголовники со стажем

- Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
- Мы - не евреи, да и прошло всего 20 лет.

Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.

Собянина пригласили работать в цирк.
Снега нет, а на его уборку уже потрачено 500 млн — таких фокусов даже в цирке не показывают.

- Что строите?
- Будущее...
- А почему из говна?
- Ещё один, блядь...

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

Западное понимание свободы:
"Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека"
Российское понимание свободы:
"Моя свобода заканчивается там, где можно получить пизды от другого человека"

Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
©

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

Перед новым годом легковая машина едет по трассе.С двух сторон лес.Останавливает ГИБДД. Ваши документы.Проверил,обошел машину .Сзади торчит ёлка.Где чек. Водитель копается в карманах-чека нет . Приглашает мента в салон.Тот садится в надежде.. Водитель нажимает какие-то кнопки.Светится экран. На экране дом от которого отъезжает машина. "Здесь я работаю". Далее на экране маршрут движения. Машина останавливается около ёлочного базарчика. Водитель выбирает ёлку.Оплачивает.Запихивает ёлку в машину. Далее движение вплоть до поста,где полицейский видит себя останавливающего машину,в которой он сидит. Ещё нажатие кнопки и высвечивается экран маршрутизатора с проложенной трассой и точка ,где она находится в данный момент.Постоянно высвечивается дата и время до секунды.Мент огорчённо вздыхает-"Тяжелые времена!"

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Ну это ж надо! Велика Россия - а миллиард в лотерею всё равно Москва себе заграбастала!...

Лайфхак: «Как круто встретить Новый год»
1. Выключите телевизор
©

Тост для пожилых:
Желаю, чтобы в следующем году о тебе говорили и в будующем времени.

Открыл вторую бутылочку.
Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.

Столото ищет актера на роль миллиардера. Главное требование: не армянин

Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

Новогоднее обращение Путина.
"Дорогие россияне! Этот год был для вас очень тяжелым. Пришлось потерпеть.
Но я все еще с вами, а значит так же стабильно будет и в следующем!"

Уверенность граждан России в завтрашнем дне многократно возросла. Если по поросам еще в 2003-м в завтрашнем дне было уверено только 24% респондентов, то сегодня 96% населения полностью уверены, что завтра станет хуже.

в россии все мосты строят вожди, министры и губернаторы
а на западе мосты строят профессиональные инженеры и архитекторы

Ладно – Чечне мы выплачиваем огромную контрибуцию, чтобы компенсировать военные разрушения и душевные раны. Но какие такие разрушения и раны мы компенсируем нашей элите?

- А вы слышали, коллега, один врач, начитавшись книг фантаста Беляева, решил поставить такой же эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведущего телевизионного ток-шоу?
- И что голова?
- Минут пять что-то бормотала про Украину, а потом сдохла.

Говорят, двойники Путина передрались за право обратиться к народу с новогодним поздравлением.

Котёнок - это помесь кошки и кота.

- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь!".
- Это, типа: "Дальше трахайтесь сами"?..

- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
©

Пора уже "Голубой огонёк" переименовывать в "огонёк голубых"

Вершины немноголюдны.

-Хватит жрать сладкое!
- Но это третий торт за год!
- Да, но сегодня 1 Января!

Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Марьиванна:
— Кем ты хочешь стать, Петя?
Петя:
— Я хочу стать инженером.
Марьиванна:
— Очень хорошо, а ты, Дима?
Дима:
— А я хочу стать врачом.
Марьиванна:
— Отличный выбор, это всегда нужная профессия. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
Вовочка:
— А я хочу стать на паперть…

Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?!
- Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!

Уважаемый Главный Дед Мороз Российской Федерации! Не дари нам больше подарков:
мы от прошлогодних еще не отошли.
И, пожалуйста, уволь своих оленей:
они не вывозят!

Америка содрогнулась. Ольга Бузова записала песню на английском.
©

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

Свежая новость: опрос показал, что 41% граждан в возрасте от 18 до 24 желают уехать за границу. Пресс-секретарь президента Песков прокомментировал (цитируем по ТАСС): «Это не такой высокий показатель». Он прав. Если из 146% уедет 41, то ещё 105 останется; начальству хватит.

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина

- Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
- Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.

Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

В Госдуме предложили уравнять зарплаты депутатов и обычных граждан как подарок россиянам на Новый год. Органы наркоконтроля ответственно заявляют, что таких сильнодействующих препаратов ранее не видели.

В деревне хозяин дома спрашивает приехавшего погостить внука:
- Вася, а ты в ночном хоть раз был?
- Что ты, дедусь, в нашем городе после одиннадцати все рестораны закрываются!

Законодатели уменьшили лимит беспошлинной интернет-покупки. Верхний!
Во всех новостях пишут - снижен порог.
У них что пороги НАД дверями расположены?

слушая многословные и не искренние,новогодние поздравления наших чиновников(от губера до путина),так и хочется процитировать станиславского:
"НЕ ВЕРЮ!!!!"

- Кто такой " ПЛЮВИЛФИЛ " ?
- Житель Санкт-Петербурга.
- А "ГУГЛ" пишет. что это организм, который процветает в условиях сильного ливня. Грибы, плесень и всякая другая «мокротень».
- Ну а я тебе что-то другое сказал ?

Зачем нам рамки в метро, если нам о наших террористах американцы сообщают?

Финансовый университет при правительстве России изучает, в каких городах больше всего ругаются матом. Это все, что вы должны знать о программе подготовки современных российских финансистов.

- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.

Агентство «Заливада-центр» провело опрос. На первый вопрос, «Кто главный Дед Мороз страны?», респонденты ответили предсказуемо единодушно. А вот по второму, «А кто у него Снегурочка?», мнения разделились:
- Дремлющая на совещаниях премьер-красавица – 20%;
- Пургоносец-златоуст – 15%
- Тетя Валя «Сосуля» – 10%
- Та, про которую все знают, но о ком нельзя говорить – 25%
- Рыжий наномахинатор – 30%

- Как вы относитесь к педерастам?
- Я к ним никак не отношусь. Похоже это, Вы к ним относитесь?

Удивительный парадокс: Данила Козловский пользуется огромным успехом у женщин, но он им не пользуется
©

- США за свои деяния получат зеркальный ответ.
Сказала Маша Захарова и сплясала твист.
Нда, так испохабить танец можно было только из чувства мести американцам.

У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.

-Путин на полпути к Робин Гуду?
-Почему на полпути?
-Потому что он грабит богатых, но пока ничего не отдает бедным.

Мир - единственная платежная карта, которую не принимают во всём мире, кроме России.