Самые смешные анекдоты за неделю!

- Пап, а почему мама такая весёлая, а ты – такой грустный?
- Именно поэтому, доча! Именно поэтому…
©

Эх,мою бы бессонницу да в молодости!

4 ноября не день всенародного единства, а профессиональный день судебного пристава и черного риелтора. День когда поляков выселили из Кремля.

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

- Когда я пришёл на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.

Из новостей :
- Минфин рассказал о рекордном росте поступлений в бюджет от повышения НДС.
- Россия увеличит помощь Африке.
Прочитал, посмотрел в зеркало, лицо здорово почернело...

Спектакль по мотивам басни «Лиса в курятнике»
Сюжет: мужик убалтывает жену и запускает в курятник лису, пообещавшую ему не трогать курочек.
Действующие лица и исполнители:
Мужик: министр спорта Мутко
Лиса: глава РУСАДА Григорий Родченков
Передушенные в итоге куры: сильнейшие спортсмены страны
Доверчивая жена: Умник, назначивший Мутко министром спорта
Мораль басни: Хрен нам всем, а не Олимпиада в Токио

Ветеринарные врачи дают клятву Гиппопотама.

Пусти бобра в Икею...

Был сражен новостью о том, что в Москве можно зарегистрировать брак на ипподроме. Это как, Ксюша не знала о такой возможности или это именно ее последняя свадьба сподвигла работников коневодства на разработку новой услуги?

- Уж полночь близится, а Германа всё нет…
- Владимир Владимирович, может, без Германа Оскаровича начнём?
©

Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...

Блатной жаргон легко осваивается всего за один присест.

Моисей водил по пустыне евреев 40 лет и Вояджеру-2 понадобилось 40лет
чтобы покинуть солнечную систему.Случайное совпадение? -не думаю!!!

Министерство Здравоохранения России поздравляет россиян и передает им песню "Подорожник-трава..."

Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.

Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.

В современной сказке Чиполлино противостоит не бедному принцу Лимону, а куда более состоявшемуся принцу Триллиону-Турбийону.

Прогресс рулит-благодаря "Одноклассникам" пропали бабки со скамеек у подъездов

Реклама превращается из двигателя торговли в ее выхлопные газы.

-Владимир Владимирович, а правда что за прощенные 20 милиардов Россия ничего не получила, а за новые поставки странам Африки нечем платить?
-Как нечем, они предложили бартер - бусы и зеркала, европейского производства.

в результате опроса,проведённого среди граждан россии:"с каким визуальным образом, с нашего тв,у вас ассоциируется депутат государственной думы"95% респондентов ответили:"огромный николай валуев пожирающий огромный,халявный бутерброд"

- Женщины разговаривают о своих мужьях:
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от питания.

В Аду заявили в ответ на заявление РПЦ об утечке данных, что половина из представленных данных оказались фальшивыми...

Президент Казахстана сообщил о приятных впечатлениях от Омска. Намного страшнее, если о приятных впечатлениях от Омска сообщит руководитель Китая

- Чем отличаются гости от мигрантов?
- Гостям рады, когда уходят, мигрантам — когда не приходят.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

- У нас на работе менеджеры решили провести акцию "День без косяка" !
- Ну , и ?!
- Не работал никто. Все боялись.

-государственная дума приняла решение возродить вытрезвители на платной основе!
-всё правильно. депутаты озаботились тем,за счёт чего бюджет пополнятся будет,после того как они газпром окончательно частной лавочкой сделают ...

Елена Малышева рекомендует предохраняться от сотрясения мозга и перелома конечностей, занимаясь сексом в 11-метровых квартирах, ответственность за продажу которых на всей территории РФ уже взяла на себя ИГИЛ (запрещённая в России террористическая организация).

А вот в этом «Доме-2» когда-то жила и работала собой известная певица Ольга Бузова…
©

Мне интересно, те - кто ратует за 4-х дневную неделю, когда уроки делать будут?

Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму
©

На Олимпе опять ссора.
Жена Зевса ругается:
- Лентяй! Лежебока! Посмотри как Сизиф с утра и до глубокой ночи трудится, пойди поучись у трудолюбивого!

Зевса ответ что Сизифов труд- бесполезен, был засчитан как оговорка лентяя.

А вам тоже кажется, что от «Свободной прессы» осталось одно лишь название?
©

Высшие чины к совести относятся очень бережно: она у них либо на валютном сберегательном счёте, либо в офшорах.

Глядя на мавзолей Ленина, буржуи всего мира резко снижают
градус своей жадности, понимая, что трудящиеся могут повторить.

Российские территории опережающего развития не могут опередить себя в прошлом.

Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!

Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.

- У нас за коррупцию постоянно увольняют губернаторов, чиновников, генералов, а она все не уменьшается?
- Что тут поделаешь: страна у нас богатая.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

Интересно, в банке спермы есть коллекторы? Пусть приходят, возьмут своё!

Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".

Сара узнала, что у Абрама есть любовница. Скандал, истерика... Абрам в отказ, мол, это было раз по пьяни, уже давно всё кончено и вообще, он любит только жену:
- Скажи, Абрам, она хоть красивая?
- Та нет, Сарочка, что ты, только лицо и тело.

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

Идиот, всю жизнь бомжующий на городской помойке, подал иск 100 триллионов рублей к государству за компенсацией потерянной прибыли. По его мнению, если бы не это государство, то он точно был бы Рокфеллером или на худой конец Ротшильдом. Мировой судья города Запопупинска принял это заявление к рассмотрению. По его мнению, если бы не это государство, то он тоже был бы минимум генеральным прокурором.

С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…

Цирк уехал, а клоуны остались.
Девиз молодежной моды 2019.

Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

Аркадий Бабченко перезахоронен в Израиле.

В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.

Как же так: тридцать лет назад женился на сорокакилограммовом Малыше, а теперь живу со стокилограммовым Карлсоном.

Включил «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым» - Интриги. Крики. Скандалы.
Переключил на «Дом-2» - Интриги. Крики. Скандалы.
Задумался…
©

В этом году рейтинг премьера Медведева упал настолько низко, что его спас только теннисист Медведев.

Докторская дорогая была. Её в отличие от свиной, говяжей или конской из докторов делали. А их учить почти шесть лет, потом интернатура, всё такое. Хлопотно очень. И мясистость у них разная и пьют, собаки, спирт свой медицинский. А сейчас суррогаты одни, настоящую докторскую ни за какие деньги не купишь.

Оптимистическая трагедия.
- Кто ещё хочет попробовать комиссарского тела?!
Никто? Тогда помогите мне найти колготки.

А вам тоже кажется, что все эти «пилотные» проекты какие-то беспилотные?
©     

Месяц не было горячей воды,помылся,такое впечатление,что жена мне дала...

- Исаак, сколько тебе полных лет?
- Абраша, мне уже столько полных лет, что своей мордой я могу испортить любую фотокарточку.

Маки-няньки, прячте своих детей, Пугачёва выходит на концерт... пардон, на охоту за новым мужем...

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.
Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала...

Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!

Для большинства тех, кто у нас во власти, слово «либеральный» - одобрительное, если не святое. А для большинства населения – матерное. Это называется у нас социальным консенсусом.

Если какая-нибудь падла изобретет встроенный в телефон передающий алкотестер,мужики всего мира его проклянут

Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.
"Сегодня не мой день", - подумал он...

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

Во всех Саратовских отделениях Хирургии, когда из-за отсутствия нужных лекарств не могут остановить у пациента кровь из-за её плохой сворачиваемости, то вызывают дух Григория Распутина ...

Вот говорят – «я не червонец, чтобы всем нравиться». Скажите, а кому-то все еще нравится червонец?

- А чему учит фильм «Король лев»?
- Тому, что когда власть передаётся по наследству – это хорошо.
© 

Все-таки в четырехдневной рабочей неделе что-то есть. Непривычно, правда, начинать со вторника, но можно попробовать. Перешли же как то на пятидневку. Мало кто помнит, но раньше по субботам работали.

Не столько женщины податливы мужской силе, сколько мужчины падки на их слабость!

Украинские ученые объявили об изобретении несбиваемой ракеты,некончаемого газа и неизчезающей нефти

Осень не время грустить,а самое время коньяк пить

Я купил жене чай «Любимой девушке», а она мне - «Любимому дедушке». И это все, что нужно знать о наших взаимоотношениях.

Вопреки всякой теории вероятностей только США всегда знают, кто именно, где, когда и с применением чего готовится совершить очередную химическую атаку.

Самый популярный вопрос врачей из реанимационной бригады: "Продлевать будете?"

Два года подряд +7° в Москве и 7 июля и 7 ноября… Что же нас ждёт в декабре?

Наш менталитет прост как грабли: власть вечно грабит, а народ мечтает её гробануть!

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

- Навальный, почему вы отправили дочь в Стэнфорд?
- Потому что это лучшее в мире образование. Я желаю своей дочери самого лучшего!
Спустя 20 лет.
- Президент Навальный, почему вы назначили дочь главой Газпрома?
- Потому что у нее лучшее в мире образование. Я желаю своей стране самого лучшего!

Предлагаю дополнить слоган Почты России ("Сокращаем расстояния") через запятую словами "..., но очень медленно"

У меня было две жены. И что характерно, обе были по-своему умны, но как дуры абсолютно конгруэнтны.

Американский актёр Уилл Смит прошел процедуру колоноскопии, снял всё на видео и выложил ролик в YouTube.
Теперь, прежде чем сказать "темно, как у негра в заднице", посмотри видео Уилла Смита - не всё так однозначно.

Каким бы ты прикольным не был, всё равно, без денег ты - унылое говно.

Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы

Звонок по телефону
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

Плох тот полковник, который не боится стать подполковником.

А вам тоже кажется, что нашу жизнь кто-то дежавюировал?
©

- А как будет по-чешски «инстаблогерша»?
- Показушница.
©

Герман Греф настолько крутой, что не он получил Оскар, а Оскар получил Германа Грефа
©

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

В Приморском сафари-парке умер козёл Тимур, который дружил с тигром - видимо сердце не выдержало после таких нагрузок.
Прямо как на госслужбе. Его родственники надеются, что на могиле чиновники установят бронзовую скульптуру.

Аркадий Бабченко сменил «Абрамс» на «Меркаву».

- Бэррримор, ну шо там у хохлов?
- Жабогадюкинг, сэр.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.