Самые смешные анекдоты за неделю!

Жаль, что некоторые герои рано родились! Например, мой знакомый Вася Пупкин, который в прошлом веке прогуливал школу три дня в неделю и собирал пустые бутылки на бухло, сейчас запросто мог стать лауреатом Нобелевской премии по экологии.

Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...
©

Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"

нашей стране нет равных в одном. только в россии существует человек,который вертит на хую мнение свыше 140 млн .человек!и это только своих сограждан ...

Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
- Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, - задыхаясь от рыданий, пролепетал он.

Очевидно, что некомплект в 140 000 врачей проще всего покрыть за счет уволившихся 140 000 молодых пенсионеров МВД!

МВД подготовило поправки в закон "О полиции" для защиты стражей порядка от распространения клеветнической и порочащей их честь информации. Даже в интернете. А то, видите ли, полицию шибко обижают. Странно… А то, что вот уже лет двадцать во всех сериалах главными негодяями являются полиционеры всех мастей, вплоть до генералов и заместителей министра, полицию почему-то вообще не парит…

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком "18+".

Кто всю жизнь сидит в говне, и готовится к войне?

Встречаются две женщины.
-Ты что? Беременная!?
-Нет, бля! Меня хуй укусил!!!

Голубь склевал ОМОНовца приняв его за жука

Как-то незаметно для россиян результатом удвоения ВВП и низкой инфляции за последние 20 лет стало волшебное изменение списка предметов роскоши: от автомобилей и чёрной икры, через смартТВ и айфоны, к йогуртам и ряженке...

Как пояснили задержанные американские дипломаты , они просто планировали осмотреть знаменитый Ненокский шпиль.

МВД сообщает о новом виде мошенничества. К активистам Навального звонят в дверь неизвестные и представляются сотрудниками Следственного комитета. В это время их сообщники стоят под окнами и ловят в сачок жесткие диски, флешки и ноутбуки. Будьте внимательнее.

Всё-таки женщины - удивительные создания, уникальные даже среди себе подобных. Любую самочку млекопитающих во время течки Природа тянет на спаривание. И только баб - на мозго%бство.

- Вчера я подложил нашему правительству свинью.
- Не заплатил налоги?
- Нет, вышел на пенсию.

Соловьёв всегда звонит дважды.

Раньше непослушных детей забирал Бабайка,а теперь Вайфайка

- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
- Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Надо отдать должное нашим кинематографистам: они наловчились снимать свои сериалы так, что уже после нескольких минут становится ясно, кто негодяй, кто - приторно идеален, и чем эта байда закончится.

- Сёма, как вы думаете, у Владимира Владимировича большое состояние?
- А то!
- Конечно, не хорошо так говорить, но как вы думаете, кому он его завещает, после того как?
- Конечно, не хорошо так говорить, но я думаю, точно не государству.

Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
(с)Лёха Снежков

В Калуге хотят переименовать улицу Никитина(поэта) в улицу Никитина(архитектора).

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

Путин подарил белого кречета принцу Абу-Даби. Это биологическое гиперзвуковое оружие будет охранять нефтепромыслы, сбивая вражеские беспилотники

Давным-давно, в далекой галактике....

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе комментария пишешь хорошо и по-доброму, но - в некрологе.

Ватикан выпустил электронные четки с умным крестом, стоимостью 99€. Устройство коннектится со смартфоном и активируется жестами — нужно перекреститься.
РПЦ выпустила памятку для верующих, тиражом 3 млн. экземпляров, в котрой электронные гаджеты признаны твореньем Сатаны и раздается она совершенно бесплатно.

Поскольку прокуратура, следственные органы и суд все отчетливее дрейфуют в сторону сегмента заказных услуг, было бы целесообразно учесть проходящие через эти уважаемые органы денежные потоки при подсчете национального ВВП. Эта мера в существенной степени поможет выполнить наказ президента – стать пятой экономикой мира.

Бизнес-идея для РЖД: открыть на поездах дальнего следования кинотеатры и продавать попкорн по цене однушки в Воронеже.
©

- Слышал, смертную казнь хотят вернуть?
- А пенсия в 65, разве не она?
- Да, но времени на раскачу всё меньше!
- Согласен...

Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

Декабрь. Утро. 5-30. Звенит будильник.
Жена встала с постели. Подошла к окну. Приоткрыла штору и внимательно смотрит на улицу. Ночь. Темно.
Ж: Солнца нет, непонятно на улице пасмурно или тучи?
М: А какая разница между пасмурно и тучи?
Ж: (Возмущенно, в том плане, что как можно не понимать таких простых истин) БОЛЬШАЯ!
Через несколько дней. Сцена та же. Жена внимательно смотрит на улицу.
М: Ну и как там, пасмурно или тучи?
Ж: (Возмущенно, каков баран) ДА КАКАЯ РАЗНИЦА!

Приложил к турникету школы кредитную карту родителя - получил золотую медаль автоматом!

Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.

Интересно, сколько раз Путину показывают рекламу, когда рассказывают новости.

- Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
- Да, все верно. Но с вареньем - вкуснее!

После реновации Москвы живу на 32 этаже. Пока ко мне без лифта доносят пиццу - она уже холодная. Можно ли привлечь Правительство Москвы в качестве соответчика некачественной услуги общественного питания?

Ю туп, блогер ©

Управляющая компания позвонила Путину и попросила погасить долг за аренду кремля.

Судя по всему, у гаранта закончился гарантийный срок. А ремонту не подлежит. Надо что-то новое подешевле и попрактичнее на АлиЭкспресс заказать...

Новая косметологическая услуга- установка защечных помп. Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее...

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

- Почему правительство пытается сократить смертность на дорогах?
- А кто налоги будет платить?

- Люся, куда ты так нарядилась?
- Сегодня в школе родительское собрание...
- Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
- Не я - муж.

- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

Разговор о системах счисления:
- Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: "Это 101 роза тебе". (двоичная)
Пещерный человек подарил бы 3 розы, сказав: "Бери, это 111 роз". (унарная)
- То есть, неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
- Ну, вообще-то, введение нуля явилось огромным шагом вперёд для математики. Можно сказать, это был первый мощный рывок к абстрактному мышлению. Так что, в какой-то степени, да "0" - это переходная ступень между неандертальцем и программистом.

Комментатор : "Кокорина и Мамаева на футбольном поле легко узнать. Они бегают со стульями в руках"

В политико-экономическом отношении все страны мира делятся на три категории - имеющие, имеемые и отыметые. Процесс постоянного перетекания стран из одной категории в другую называется историей.

- Исаак, ты на Розе по любви или по расчёту женился ?
- По залёту. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.

Я не вышел на работу, потому что жена сказала: "Ты никуда не пойдёшь, у нас дома есть работа".
© Из объяснительной

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

Грустно-задумчивая улыбка на лице мужчины – это верный знак, означающий, что жена где-то рядом
©

Мадам Рабинович, придерживающаяся весьма высоко мнения о своём голосе, познакомилась с дирижёром Одесского оперного театра Сепитинером и продемонстрировала ему своё вокальное искусство.
- Наум Соломонович, моя мама говорит, что с таким богатым голосом я таки могу пойти и в оперу. А вы как думаете?
- Разумеется, Роза Моисеевна. Если вы, конечно, перед этим купите билет в кассе нашего театра.

- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!

Я не могу долго разговаривать по телефону с людьми. Они меня начинают бесить после сороковой минуты разговора.

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются мечты от планов?
-Планы иногда сбываются!

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

- Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
- Было дело. Но он не уточнил - что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

Мне кажется, что по новым правилам русского феминистского языка надо говорить не медсестра, а медбратка 🤩

Лень - чудовище, которое убивает бездействием

Война - преступление политичеких маньяков.

- Господин Трамп, в Европе может появиться КНР.
- Опять Китай?
- Нет, КНР - Каталонская Народная Республика.

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

- Живу экономно. Ничего себе не покупаю. В основном деньги уходят на детей и оплату жкх.
- Так прям и ничего?
- Ну да, пачку прокладок раз в месяц себе позволяю...

Обычный турист ездит в Эмираты с пластинкой валидола, а необычный - с министром здравоохранения.

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

После распада Союза, национальная идея РФ - общество развитого мазохизма.

В реанимации:
-Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...

― Вот ведь снова вы выёживаетесь, Иван Сергеевич! А зря, ой как зря!
― Что вы такое говорите, Евдокия Андреевна? Когда это я выёживался? Впрочем, позвольте, и слова такого нет: выёживаться. Принято говорить: манерничать или щеголять…
― Да отколь вам знать-то? Что есть, а что нет? Отколь?
― Ну как же. Ведь, я ― русский писатель. И не из последних.
― Вот снова! Снова выёживаетесь, Иван Сергеевич!

©

Интересный факт: замужние женщины не видят смысла читать Герцена и Чернышевского
©

Для порноактеров венерическое заболевание – это производственная травма.

- Помню практически всё, память у меня превосходная!
- Надоел уже. Третий раз в течении часа своей памятью хвастаешься.
- Не ври. Я бы обязательно такое бы помнил.

"Чтоб служила мне рыбка золотая и была у меня на посылках."

Почта России.

А вы знаете, что виски в России - это натурализованный самогон?

Трёхнедельный багет превращается в багет полицейский.

Старость - это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отёка.

- У нас всё будет в шоколаде!
- В каком – белом или коричневом?
© PR

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

А как вам такая идея, патриоты?
Украина – Россия в финале Евро 2020.
Победитель получает Крым раз и навсегда!

Для производства популярного ликера«Baileys» уходит около 43% молока, которое дают коровы Ирландии. Вот умная нация, придумала , как всю жизнь , начиная с детства и до старости использовать свое молоко.

Жена лежа на диване разгадывает кроссворд.
Обращаясь к мужу: Дорогой подай пожалуйста атлас (атлас мира).
Муж: Что хочешь посмотреть. (вдруг я знаю и подскажу сразу).
Ж: Город в энской области на речушке петляйке.
М: В этом атласе нет мелких городов, только крупные.
Ж: Это на важно, у меня есть увеличительное стекло.

Раньше популярный фуд-блогер Марат фотографировал куриные нагетсы, писал про них и постил инфу в Инстаграме. Случайно гулял возле митинга и был повязан. Попал в СИЗО, входит в камеру и слышит: "Вот такого петуха - я кукареку!"

- Говорят, тебя можно поздравить?
- Конечно. Поздравляй!
- А с чем поздравить, знаешь?
- Мне без разницы. Просто поздравления люблю.

- Дорогой, давай сходим на "Пиковую даму"?
- Давай, может хоть в картах повезет.

Сидим с мамой и сестрой на кухне.

Я: а вы знаете, что у братьев и сестёр 50% общих генов?
Я: а у людей и шимпанзе общих генов 98%
Сестра: маам
Сестра: ты что-то нам недоговариваешь?

В государственном строительстве нет мелочей. Даже текст гимна. «Еще не умерла Украина» - достаточно двусмысленно. Т.е. скоро умрет, но пока ещё жива.
Лучше – «Никогда не умрет Украина». А то клятые москали начнут напевать – «Почти умерла Украина».

Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее, чем тройное разбавление выходит.

- Здравствуйте! Вас беспокоит служба технической поддержки интернет-провайдера такого-то. Мы получили Ваше резюме, и хотим провести с Вами собеседование по телефону. Вы сейчас готовы поговорить?
- Да, конечно.
- Представьте себе, что у Вас перестал работать интернет. Ваши действия?
- Ну, я позвоню в службу технической поддержки.
- Спасибо большое, до свидания.

В США объяснили поездку своих дипломатов в Северодвинск "желанием лучше понять Россию". А не посетить ли русским дипломатам Форт Нокс, чтобы лучше понять США?

Играем четверо в преферанс у шефа в кабинете,секретарша принесла чай.
Я на раздаче ,решил пошутить говорю: "Наташа ,тебе раздать?"
Она:" Не поняла ,кому нужно РАЗ дать?"

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.