Самые смешные анекдоты за неделю!

- ... а если мы вот так ?
- Тоже не фонтан, у их ракет здесь подлетное время 8 минут, дернуться не успеем.
- Тогда жахнем с моря ...
- Бесполезно, мы не знаем, где их подлодки.
- Блин, ну как же скучно ! Как же хочется повоевать, чтобы ну эх ! Какую войну мы можем начать, как думаете ?
- Гражданскую ...

Не ори на ребенка, – вырастет, на тебя будет орать.

Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?

"Сказочные 10-ые" — так будут называть время, в котором мы живём.

Человек,часто пользовавшийся привокзальным туалетом,попутно вылечил астму по методу доктора Бутейко.

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, которая управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Путин встретился с пострадавшими от паводка в Иркутской области. Люди жаловались на бездействие местных властей и на то, что у них вода всё ещё доходит до окон.
"Нужно включить режим блокировки всплывающих окон" - шуткой разрядил обстановку президент.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

Религиозный лайфхак: Если мусульманин пожелает принять иудаизм, можно обойтись без повторного обрезания. Достаточно обработать кончик наждачной шкуркой.

Чем люди-псы отличаются от людей-котов, когда сделают свои дела?
Кот: Никому не скажу, что это я покакал.
Пёс: Я покакал! Я покакал!

Прыгать всей страной и кричать, что кто-то там «х…ло», при этом считая себя свободными людьми, могут только гопники.

- Я - консерватор.
- Ой, я вас умоляю! Консерватор - это в пищевой промышленности. А тот, кто против научно-технического прогресса, демократии и зеленой энергетики - это реакционер.

Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.

- Что такое ЛЮБОВЬ ?
- Показное благорасположение, с помощю которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе.
- Как-то неромантично.
- Зато правда.

Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: "Девять". Довольный собой, Джон говорит бармену:
- Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
- Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки,- ответил бармен.

Единственное, что могут очень убедительно сыграть на сцене или в кадре современные молодые актеры – это жадность к деньгам. Поскольку в этом они действительно поднаторели. Всё остальное в их исполнении уже прокомментировал Станиславский…

Не хватило Габунии фантазии для реального оскорбления. Забыл про эпитет "сказочный"

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

Приметы нашего городка...
Если с дороги сняли асфальт и она стала ровнее-вы в Красноярске.

По нынешней Меркель напрашивается четкий вывод, что германские канцлеры хиреют без совместных охот, банкетов и бань с руководителями России.

- Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
- А как вы догадались?

В России две беды -перхоть и грибок ногтя,остальное ерунда

Вся цель жизни Путина - максимально (а лучше - навсегда) опоздать на встречу с боссом Папы Римского.

Так как у бабушки Софы сегодня был День рождения, маленький Изя, в качестве подарка, с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, покакал, одел двое штанов и шапку.

Это прямые никогда не пересекаются, а человек с граблями - запросто.

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото.
Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они её все вместе и ни одна из лап не выпускает.
Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
- Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? - молвили лягушки человеческим голосом.
- А Вы все царевны? - спросил Иван-царевич.
- Все, - проквакали лягушки,- выбирай ту, которая больше нравится.
- А чего тут выбирать-то?! Три царевны - это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Как вообще живёшь?
- Есть, проблемы, но это длинная история.
- Ты изложи в двух-трёх словах.
- А мы крепчаем!

Знаете ли вы, что по закону сотрудник Росгвардии не обязан представляться? А в случае недостаточных оснований считать вас подозреваемым, имеет право вежливо попросить на 5-10 секунд показаться ему подозрительным.

эволюция
15 век - индейцы клянчат у колумба зеркальца и колокольчики
21 век - иркутские дети клянчат у путина радиоуправляемую машинку

Когда умный придуривается, это еще полбеды. Беда, когда дурак умничает.

Медсестра - помощница врача,
а медбрат - его собутыльник.

Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я впервые услышала из новости о том, что их закроют на ремонт.

Мне сегодня задали провокационный вопрос:
- Кому из депутатов вы бы двинули в морду?
- Никому, - отвечаю, - я считаю, что физическому насилию место только на спортивном ринге.
- Ну, а на ринге кому из депутатов вы бы двинули в морду? - не унимается провокатор.
- Ну, а на ринге - любому бы двинул, - говорю, - но строго в рамках правил соревнований, разумеется.

Как же хочется лёжа на смертном одре, услышать знакомую фразу сутенёра - " Продлевать будете? ".

Как упоительны в России вечера!.. Хм-м-м... В России и по утрам неплохо, если вечером знать свою меру.

Когда участники не заявленного митинга подбрасывают росгвардейцам брошюрки Конституции, тех возвращают в казарму. Ведь срочно делать смывы с рук и прочее, чтобы доказать - они это не употребляют и не распространяют!

Женщины созданы для любви, причем какой-то особенной любви, которая мужиков не касается, потому что они то – козлы, а козлов любить нельзя.

У девушек, у которых вообще никогда не болит голова, больше вероятности никогда не закончить жизнь никому ненужной, одинокой и бездетной старухой.

- Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
- Правильно: Киану Ривз.

СМИ:"В Польше сочли неуместным визит Путина на годовщину Второй мировой войны".
Путин засмеялся и сказал:"Я,например,считаю неуместным визит Польши во Вторую Мировую Войну... И что?"

Пятьдесят лет американской "Лунной программе", а "Оскара" так до сих пор никто не получил!

Кого чресчур интересует бутылка, рано или поздно перестанет интересовать всё остальное.

- Эх, Викентий, хороший ты человек! Но как представлю, что ты говном срёшь...

Развёлся с женой, на развод подала она. Пью я мало. Обычно спрашивают:
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет.
- Надо было немного поколачивать.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

- А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был.
- Ну, я заподозрила неладное ещё тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...

Опубликована биография Наполеона под названием "Наполеон: пока еще не торт".

Если бы тот Я, на школьном выпускном в 1976 году, увидел меня, теперешнего, он бы только и произнес с отчаянием: «Ну, нах…!!!»

Настоящая депрессия – это когда подъезжаешь первый к перекрестку на красный свет и думаешь: «Затормозить или уже какая разница?»

- Посторонись, идёт Его Мяуличество!

Какая фраза уместна как на похоронах так и во время секса?
Было бы неплохо, если ты была немного поживее...

-Приходи ко мне, скорей.
-Какой приходи? Мосты уже развели.
-Какие мосты? Ты живешь в соседнем доме.
-Такая хорошая Питерская отмазка! И не работает!

А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном... нужно было тогда по-другому ответить!..

Пациенты психоневрологического диспансера объявили о создании собственного государства на основании того, что только они понимают друг друга, разговаривая на своем собственном особенном языке, а также на знании того, что люди живущие за их забором все сплошь дураки и сумасшедшие.

Всё-таки русские и украинцы - очень похожие народы. Вот, например, девиз "Создадим себе трудности, чтобы потом их героически преодолевать!" - это и про тех, и про других!

Назначить графомана редактором литературного сайта — это то же самое, что поручить колорадскому жуку присматривать за картофельной грядкой.

Начальство всерьёз озаботилось компьютерной безопасностью.
Начали с того, что забрали пароль администратора домена у системных администраторов.

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

Странное дело: с тех пор, как я стал носить фитнес-браслет, перестал шагать через две ступеньки по лестнице )))

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

Жители джунглей постановили, что все общение и делопроизводство должно вестись только на их государственном языке танцев с палками.

Профессионанизм.

Рыба ловится всё хуже и хуже. Причина очевидна - это всё антироссийские санкции.

На экзамене у делопроизводителей:
- Приведите пример кадровой ротации.
- Это когда повышение получают через рот.

Плывущий топор из села Кукуева - это наше русское Зазеркалье.

Умный валяет дурака? Да и на здоровье, лишь бы не наоборот!

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Варил на обед суп-пюре грибной, поел, настроение на подъёме, но чувствую грибы стали отпускать....

- Сосед полония.
- Украиний.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Лайфхак. Чтоб запомнить важную дату, поставьте ее паролем на вход в компьютер.

Жизнь стала невероятно стабильной, постоянно ждём - сейчас рванет.

Говорят Кэти Топурия, дочь вора в законе бросила рэпера Гуфа называющего себя криминальным испонителем, потому, что тот пожаловался в полицию на её друзей, набивших ему морду. Вот уж нашла коса на камень!

Овца вшивая не отвечает за стадо паршивое...

- Ну, не пидорас?!
- Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
- Я сказал, товарищ полковник, что вы – не пидорас!

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

Армянское радио спрашивают: - Почему несистемная оппозиция не имеет поддержки в России?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что она защищает права несистемных оппозиционеров.

Современная отечественная колбаса, это сложный, составной продукт. В нем присутствует, как животный, так и растительный мир, причем растительный мир находится в явном большинстве.

- Видите ли, мусора много стало, ну куда его ? Поэтому и строим у вас полигон.
- Но почему только у нас ???
- Верно ! Правильная мысль ! Так, где у нас профильный министр, надеюсь , на линии ? Надо строить повсюду, побольше, в каждой области !

- Почему ГИБДД не допускают в зону аэропортов?
- Чтобы самолёты могли взлетать без штрафов!

Бизнес на смерти самый живучий и выживаемый

Это у ученых в споре рождается истина, а у вас в семье с женой - драка.

Попа – это мое достоинство, а ноги – недостаток. Так сказать недостаток – продолжение моего достоинства.

Пытался как-то следить за своей фигурой. Но она ловко слежку сбрасывает, зараза!

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

Ремонт закончится, если его начинать с Петровичем. Даже не начавшись.

Дружили только домами. Сараями постоянно ссорились.

Голландским следователям на черном рынке Донецка за 60 тыс.$ была продана ракета Бук, которой был сбит малайзийский самолет. В хорошем состоянии, с сервисной книжкой, без пробега по СНГ.

-Мойша, какой ты знаешь национальный еврейский вид спорта?
-Юмор!

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

Многие недоумевают, как такая технически продвинутая страна, как Америка, до сих пор не перешла на метрическую систему измерений. И в самом деле, для нормального "метрического" человека измерять длину что в ступнях (футах), что в попугаях - примерно одно и то же (в попугаях оно все-таки длиннее).
Для того, чтобы наглядно представить себе трудности такого перехода, следует отметить однако, что для американца перейти на метрическую систему все равно, что для русского переименовать дюймовочку в сантиметровочку :)

- Ты же мужчина, мне нельзя тяжести поднимать!
- Тяжести нельзя? Так похудей. Или не поднимайся...

В качестве гуманитарной помощи в Боливию поставили С-400

- Дорогая, давай сегодня с тобой погуляем в парке, погода солнечная и чудесная.
- Я не смогу сегодня.
- Вот я и раскусил тебя ведьма, ты боишься встречаться со мной в парке, потому что тень не отбрасываешь.

-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано!
- А мы - сделаем!

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Депутат Рады предлагает захватывать заложников из стран ЕС и НАТО, если там вдруг кто-то ещё осмелится судить его собутыльников. ПАСЕ в ответ по привычке предложило ввести санкции против России.

Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?