Самые смешные анекдоты за неделю!

Миллионы лет назад толстая обезьяна взяда в руки палку - так появились гаишники.

- Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни!
- Это говорит о том, что у них тупо нет денег даже на "Ладу"!

В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
- Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
- Доктор, - говорит один из них, - у меня большая проблема...
- Да, да, я весь внимание...
- Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного...

1,8 млн обращений на линию В гостях у Сказочного!
Они существуют -люди, верящие в Деда Мороза!

О повышении пенсионного возраста.
А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую... А тут так попёрло )))

Те, кто верят в эффективность "прямой линии" думают прямой кишкой

Сдается мне, что "прямая линия" - это для тех у кого прямые извилины.

Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник
и попросил холодного пивка.

«Из всех искусств, для нас важнейшим является кино» (В.И. Ленин)
«Из всех искусств, для нас важнейшим является мультфильм» (В.В. ?????)

- Владимир, скажи зачем ты вмешиваешься в американские выборы ?
- Лучше ты, Дональд, признайся честно зачем ты пытаешься дестабилизировать ситуацию в Чемодановке ?

ВЦИОМ - генератор нужных чисел.

ВЦИОМ - генератор случайных чисел.

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...

Медведев предложил 4-х дневную рабочую неделю.
Правительство тут же предложило считать пенсионный стаж не в годах, а в рабочих днях...

- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"!
- Пппростите, но я ничего такого не делал...
- А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"

- В Египте в возрасте 67 лет скончался экс-президент страны Мухаммед Мурси. Он умер на заседании суда.
- Достойная смерть для президента!

- Кто получил наибольшую выгоду от ПМЭФ?
- Питерские бл@ди.

- Почему Набиуллина годами бубнит только о таргетировании инфляции? Ведь у Центробанка много важных функций.
- Потому что она учебник по банковскому делу только до главы «Борьба с инфляцией» дочитала…

Более 600 тысяч вопросов президенту??!Класс!Можно не готовиться и говорить о чем угодно.Все равно с каким нибудь вопросом ответ совпадет.Плюс немного конкретики за управляющего строительством,распорядиться выдать зарплату,обеспечить лекарствами и не забыть подарить собачку!Ее обязательно попросят!

Статс-секретарь Дурново предупреждал Николая Второго о грядущей революции.
Кудрин, предупредил об угрозе социального взрыва из-за бедности.
Кошмарное дежавю!

- Добрый день, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: если у вас в многоквартирном доме воняет каналицией, вы спрашиваете об этом у слесаря, который отвечает за подвал, а он вам говорит "Это секретная информация". Это нормально, как считаете?
- Конечно, это отвратительная позиция! Антинародная, можно сказать.
- А почему тогда Рогозин засекречивает информацию о состоянии российской космической отрасли?

Помню в армии мы считали время до конца службы в банях - она положена раз в неделю. Сначала до дембеля оставалось 104 бани, через год - 52 бани, потом 51, потом 50...40...24...3,2,1.
Если использовать эту методику, то нам осталось посмотреть 5 "прямых линий"!

Дмитрий Анатольевич призвал коллег работать по-новому, и переставил кактус со стола на подоконник.

Украина - самая миролюбивая страна в мире. Она настолько миролюбива, что как ни в чем ни бывало ведет торговлю с напавшим на нее агрессором.

Если кто-то живёт на свалке, это ещё не значит,
что он отброс общества. И если кто-то живёт в элитном дворце, ещё не значит, что он элита!

Объявление: "Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

- А как переводится с латыни "dura lex sed lex"?
- Ээээ... "Закон дурной, но сядешь"?

На собрании жильцов:
- Алексей Панин из 5 квартиры вывел пса на прогулку. Животное нагадило в лифте, что делать?
- Усыпить. А что делать с псом - не знаю.

В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами. Эти ребята выросли, и теперь их называют бизнес-тренер.

- Алло, "Эхо Москвы"? Здравствуйте. Я главный врач больницы. Мягко говоря, те люди, которые твердят, что большинство людей не интересуются прямой линией Путина - лжецы! Более того, я вам прямо могу сказать, что все 100% моих пациентов смотрели прямую линию Путина!
- Простите, а что у вас за медицинское учреждение?
- Пензенская психиатрическая больница.

- Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
- Он развёлся с женой и теперь увольняет с работы всех её родственников.

Допиздилиарды жалоб, просьб и душераздирающих историй обрушились подобно цунами на прямую линию с президентом. Отовсюду - от Калининграда до Владивостока. Это ли не самое впечатляющее подтверждение эффективности выстроенной Верховным Респондентом вертикали власти!

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

А знаете какой самый нейтральный комментарий к выступлению Путина?
- ,, Владимир Владимирович, желаю Вам пожизненного срока!,,

Стоя больше влазит, подумала Таня занимаясь сексом со своим другом из Африки.

- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей?
- Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите.
- Да, давайте.
Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.

Давненько лебединое озеро по телевизору не транслировали.
Так хочется хорошее услышать о некоторых людях.

навеяно сказочной прямой линией:
президент признал падение доходов россиян и именно поэтому повысил пенсионный возраст,
чтобы за дополнительные пять лет россияне смогли заработать себе ещё немного денег...

Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!

Из-за русофобской акции под парламентом, в Тбилиси отменили гей-парад. Действительно, зачем еще один?

Очень жаль, что "прямая линия" президента и "прямая линия" народа не пересекаются.
А может они паралельны?

В ТВ разработан новый подформат формата "говорящая голова" - "говорящая голова тухлой рыбы".

Нуланд с шашлыками вылетела в Тбилиси.

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

В психушке.
- Вот тут у нас алкоголики и буйные, там - Наполеоны и прочие Гитлеры. А это новое отделение, почти каждый день новые пациенты, тут дочери Алсу.

Крот тебе в рот - новое ругательство поп-звезд

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

Давно подмечено, что в России главы государства чередуются: лысый - с волосами... Ленин - Сталин - Хрущев - Брежнев... Больше всего чудят, как правило - лысые

Зашёл на киносайт, включил фильм Ларса фон Триеры. Подумал: "Такое мог снять только псих и извращенец". Потом реклама кончилась, и начался фильм.

В Ярославле на 3D-принтере распечатали часовню. Ну всё, писец вам, пиндосы, теперь уже не по 3 храма в день!

Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.

Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.

Людям очень повезло, что Бари Алибасов не работает барменом или поваром в ресторане.

Приятно осознавать, что государство на людях не экономит. взять хотя бы электрошокеры, не дешёвка какая-нибудь, а 48 тысяч рублей за шт.

- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом!
Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...

- Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с "прямой линией" ?
- Ну, прямая кишка ...

Дожили! Цены на газ стали такие, что пора вновь ставить в дом русскую печь.

Судя по последним событиям, жители России с большим желанием хотели бы видеть прямую линию с Джастиным Трюдо чем с Путиным.

Каждому своё. Патриарху Гундяеву, который приехал в Киев объединять Украину вокруг православия, показали голые сиськи. Коммунисту Гаврилову, который приехал в Тбилиси объединять Грузию вокруг православия, показали штурм парламента.

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

В юридическом университете. Препод:
- Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр.
С задних рядов руку тянет парень. Препод:
- Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас!
Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!

Полковника Захарченко хоть и посадили, но дело его живёт.

В реанимации врач говорит посетителю:
- Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем, что делать дальше.
- Дайте-ка я кое-что попробую.
Берёт в одну руку бутылку пива, а в другую - открывашку...
Отец открывает один глаз...

Митрополит Кирилл в знак протеста запретил строить храмы в Екатеринбурге,пока верующие Екатеринбурга не сожгут на кострах Святой Инквизиции протестовавших помощников дьявола.

- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

Выборы президента РФ.
- А почему только один кандидат? А можно всех посмотреть?..

Саркози пойдет под суд за коррупцию.

А что ты сделал для своего президента ?

Страшная сказка.

Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД.
Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются.
И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу".
"Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."

И добежали.... И жили долго и счастливо.

А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....

Дочь спрашивает мать:
- Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
- Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Скоро переименуют Киевскую Раду в Куеву Тучу.

- Господа, деньги на храм выделены, а строительство отменяется. Что будем делать?
- Распилим втихую и всех делов-то!
- Втихую не получится, сами знаете, что происходит.
- А, может, где-то в другом городе есть желающие построить храм на месте центрального сквера?
- Хм, да-а, придется всё-таки попытаться распилить втихую...

Моя любимая игра: показывать на входе вахтёрше всё, что угодно, кроме пропуска. Сегодня это была упаковка глицина. Прошёл спокойнее, чем обычно.

В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…

Хожу тут на работу и замечаю - раньше было много вино-водочных магазинов, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, вполне логично!

Когда читаю новости вроде "Российские спортсмены узнают своих соперников в подгруппе", то испытываю некое облегчение, мол, ну слава богу, протрезвели наконец.

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать её вазой.

- Господа депутаты, вот вы приняли закон о налогообложении сортиров, чем просто-таки отымели в самой грубой форме миллионы отнюдь не жирующих дачников. Вообще говоря, перед тем, как кого-то оттрахать, положена прелюдия. Слышали о такой?
- Я-я, натюрлих. Именно поэтому мы сначала разрешили вам собирать в лесу валежник.

- ВладимВладимыч, а Вы правда не инопланетянин?
И вот здесь Президент поплыл, в смысле поплыл его правый глаз, и слегка взбугрилась кожа на лысине...

Грузинский парламент потребовал впускать русских туристов и гостей только со своими стульями. Не дай бог сядут на грузинское, оккупанты!

Только для ценителей хорошей музыки.

-Гражданин, Вы задержаны за призыв к государственному перевороту.
- А в чём это проявлялось???
- Вы в вагоне метро по громкой слушали музыку.
- И в чём проблема???
- В том , что у Вас после "Маленького человека" стоит " Лебединое озеро".

Ну вот, и Киев стал пятым Куем (KyiV). За что?!

Для борьбы с Крымским мостом
бандеровцы выводят специальную породу крабов-диверсантов.
У них вместо клешней – трезубцы.

На чемпионате мира по бильярду победил белорусский спортсмен, забивая по 4 шара сразу.
Вилами.

-Кто такой мелкий логистик,знаешь?
-Может это карлик,работающий на складе...
-Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления.
-Ну кто же это?
-Как кто,кошка или собака...

Сколько же ещё Московских квартир забитых миллиардами налички?
- Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.

Если в целях безопасности государственных интересов засекретить все полёты самолетов "Роснефти", закупки ложек и сервизов, экономика России вырастет.

Kiev - Kyiv. Так, может быть, Киев не мать городов русских, а отец?

- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.

Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрёшь?" и "Где ты это взял?".

В 2019 г. Президент ответил на 81 вопрос из 1.521.937. На оставшиеся будут отвечать чиновники, которые выйдут из мест заключения. А если их не посадят и не выпустят, то не будут.

Бизнес по-русски - засунуть торговую точку в жопу мира, чтобы платить маленькую аренду, и выносить мозг продавцам, работающим за оклад, за то, что выручки нет.

- Запомни, сержант: детям - мороженое, бабе - цветы.
- Товарищ генерал, а мужику?
- Наркотики.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.

- К Прямой линии готовишься?
- Конечно, думаю какой фильтр лучше подойдет - сказочника или доброго волшебника

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?