Самые смешные анекдоты за неделю!

- Привет, Ромка, ты чё такой смурной?
- Да на свадьбе у Серёги вчера перебрал.
- А он чё, женился?
- Ну да.
- Невеста-то хоть красивая?
- Я тебе так скажу, если бы за каждый завистливый взгляд она получала бы рубль, то Абрамович работал бы у неё водителем!

В отделе "Игрушки" магазина "Детский мир" продавщица спрашивает покупательницу, изучающую витрину:
- Сколько лет вашим детям?
- Им девять, двенадцать и восемьдесят четыре.

Я тебя развратил, я тебя и уйму!

Если люди не перестанут дрочить, эволюция превратит дамский средний пальчик в член, а мужскую ладонь во влагалище.

- Блин, ну когда в этой стране будет принято... рожать, только когда есть четкий ответ на вопрос "с кем оставить ребенка, пока хожу по делам"?
- Я не знаю, в каких странах так принято. Но я гарантирую, что если россияне последуют вашему совету, мы вымрем, как мамонты.

- Ты как вообще - водку пьёшь?
- В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.

Чем больше друзей в социальных сетях, тем больше вероятность нарушить УК РФ.

В чем суть конфликта либералов и республиканцев в США из-за нелегальных иммигрантов?
Республиканцы боятся, что нелегалы займут их места адвокатов, докторов, инженеров.
Либералы радуются, что нелегалы займут их места уборщиц, кассиров в Макдональдсе и мусорщиков.

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

-у современных молодых людей есть ещё один повод косить от армии . ...
-и какой же?
-в большинстве случаев делать селфи,на территории части,запрещено!
-да ....как .... так то??????!!!!!!!да кто,нах,в такую армию пойдёт ....!!!!

Вот интересно, на что американцы надеются?
Наш предок самого Кащея завалил в одного, а ведь он реально был бессмертным.

Презервативненько!

Язычник - мужчина в совершенстве владеющий языком.

Одеса
- Фирочка, как ты думаешь, а Порошенко привлекательный ?
- И очень! Его же таки хотят привлечь по целому букету уголовных дел ...

самые взрослые ровесники - это ровесницы.

- Ну а готовить-то ты хоть умеешь?
- Ну, в общем, как-то раз мне сказали, что для того, чтобы картошка не подгорела, ее нужно жарить на медленном огне.
- И?
- Моя превратилась в уголь даже на медленном.
- Ясно.

Учитывая назойливость Яндекса, прилипающего со своими предложениями и приложениями как банный лист к пятой точке, требуется разработка расширений "Яндекс в ..." и "Яндекс к ..."

Фаберже, просто не мог родиться - девочкой.

Звонок в интернет компанию:
- Скажите, почему у меня нет интернета?
- Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…

Идут две девушки из магазина, с покупками, у одной заняты обе руки, у другой одна, подходят к машине, и та у которой руки заняты говорит второй:
- поищи ключи у меня в правом кармане.
Та засунула руку в карман её джинс, пошурудила там, и говорит:
- наверно в другом кармане, что-то я ничего не нашла.
Первая:
- нет, ты нашла.
Вторая:
- что?
Первая:
- мой оргазм.

Британские ученые установили, что большинство людей принадлежат вовсе не к виду Homo sapiens, как раньше считалось, а к виду Mudacus vulgaris – «мудак обыкновенный».

Си Цзиньпин опять приехал в Москву в гости к Путину. Хотя его предупреждали: «Не встречайся с Вовой - Додоном станешь!»

К мальчику, у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.

Вдохновившись «Черным квадратом» Малевича, я выплеснул себя на холст, сотворив «Белый круг». По правде сказать, на фоне белого холста самого круга не видно, но вещь получилась по-настоящему сильная и пронзительная. Она просто перепахивает любого думающего созерцателя.

судя по появившимся в огромных количествах на тв вью "звёзд эстрады"90-х,скоро русский язык обогатится новым выражением:"девочка пост-бальзаковского возраста"

Куда после выборов выносят урну?

Кукушка - это лесной рандомайзер.

Пожар в исправительной колонии на северо-востоке Свердловской области потушен, пострадавших нет, исправленных то же.

У нас люди специально выбирают слово "негр" из нескольких вариантов, чтобы позлить американцев несостоятельностью их демократии, показывая, как легко быть расистом в тоталитарной стране.

Познера Украина наказала - без санкции Киева в Крым съездил, а Жукова Украина наказала - без санкции Киева в Европу через Украину съездил...

Иногда прямо с утра приходится бороться за свободу. Это когда ночью одеяло вылезет из места обитания, и ты в пододеяльнике намертво запутаешься.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что будет, если репертуар шута передать комику?
"Армянское радио" отвечает:
- Украина - 2019

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты знаешь, после «революции достоинства» социальный лифт вынес на вершину уникальных вырожденцев и дегенератов - картавящих, шепелявящих и со справками из дурдома.
- А-а-а, так вот кто зассал весь социальный лифт! Боюсь следующего майдана, Изя.

Две подружки на нудистском пляже захотели купить мороженое и напитки, нужны деньги, одна говорит другой:
- надо достать из сумочки.
Вторая ей:
- из какой, ты же голая?!
А первая достаёт и говорит:
- так, телефон, ключи, часы. Ой, деньги же в другом отделении!

Лидер партии "УДАР", мэр Киева Виталий Кличко заявил,
что готов подставить "политическое плечо" Михаилу Саакашвили,
предложив ему идти на досрочные выборы вместо со своей партией.
Более того, он предложил грузину возглавить свою партию.

Похоже, что новая политическая сила будет называться "Удар галстуком"

Армянскому радио задали вопрос:Что может показать мужчина женщине,если вызывает её на татами?Ответ:Только приемы Камасутры!

Вагон электрички. Напротив друг друга сидят парень и бабулька. В вагон входит женщина, бабулька раз и ложит кошелек между сиденьями. Женщина проходит мимо. Бабка поднимает кошелек и сидит до следующей остановки. Там два мужика входят, ситуация повторяется. Парень не выдерживает и спрашивает:
- Бабуль, а зачем вы это делаете?
- Видишь, в конце вагона два парня? Там мой внучок. Вчера вечером говорит "Баб, поехали с нами покатаемся". Короче, конец месяца, а у них палок каких-то не хватает, вот...

Если тебе здоровье не позволяет водку пить, то задобри здоровье кастрюлей какой-нибудь полезной каши.

Во время финала Лиги Чемпионов на поле выбежала блоггерша с голой жопой.
Но никто на нее особо не обратил внимания.
Все решили, что это материализовались мысли футболистов Тоттенхема, после пенальти, назначенного в их ворота на первой минуте.

У водителей маршруток, вместо пуза, сразу отрастает подушка безопасности.

С удовольствием посмотрел всю рекламу безалкогольного пива. Попробовал; правда, другие версии. Хорошо.
С нетерпением жду рекламу безалкогольной водки.

- Ой, Светка, неужели ты на выставке картины смотришь?
- Нет, себя показываю.

Бэдкомедиана сажают в тюрьму по третьему судебному иску. Первый и второй по миллиону рублей оплачивает Тина Канделаки. Все дружно поддерживают видеоблогера (кроме тех, кто действительно видел его пародии и имеет высшее образование), но его все равно приговаривают к реальному сроку за то, что критикует фильмы, снятые при поддержке Министерства культуры РФ.

В тюрьме Бэдкомедиан быстро становится очень популярен. Получает статус лучшего "п...ла-задушевника" при пахане. И каждый вечер рассказывает братве "новую фильму".

Приходит пахан к куму через год и три месяца, когда Бэдкомедиан готовится освободиться по УДО.

- Начальник, у меня только одна просьба. Этого балабола отпускать нельзя. Без него совсем скучно будет.

- Ничего не могу поделать, - отвечает начальник колонии, - общественность требует его освободить.

- Ты меня понял, - отвечает пахан.

Уходит.

Через два дня приходит известие. В колонии Бэдкомедиан зарезал заключенного. Новый суд дает ему несколько лет.

Пару раз он пытается совершить побег. Регулярно кого-то режет или забивает насмерть. Насилует и снова убивает. И так раз за разом.

Постепенно общество забывает Бэдкомедиана. Зато в тюремной среде он по-прежнему известен и очень популярен.

В конце концов через сорок пять лет Бэдкомедиану удается освободиться по амнистии, в связи со сменой власти в России. Он выходит на свободу.

У ворот его ждет старый американский автомобиль и единственный старый верный фанат.

- Так начинаются многие-многие фильмы, - говорит Бэдкомедиан, - какой дурной вкус у тебя, лошок.

Обиженный фанат плюет на дорогу со словами "Да пошел ты" и уезжает.

- Стой, я же пошутил, - кричит Бэдкомедиан, но машина скрывается в дорожной пыли.

- А вот это очень оригинально. Такого я еще не видел. Но все равно... - Он грустно смотрит вдаль. - Х..я какая-то вышла...

Папа-оса и мама-оса слушают, как их сын-осёнок пытается оправдаться за свои косяки. Его аргументы кажутся родителям неубедительными. Мать вздыхает: "Жаль...".

- Что написано на Вашей футболке?
- Мьюзик.
- А где Вы работаете?
- Наса. Наса Раса.

Если бы создатели сериала «Чернобыль» снимали фильм «Титаник», следователь, изучавший чертежи судна после катастрофы, обнаружил бы, что страницы, касающиеся числа шлюпок на борту, вырваны МИ5, потому что «британское кораблестроение должно быть лучшим в мире». А оказавшийся на тонущем «Титанике» эксперт убеждал бы капитана, что если три героических матроса не спустятся в полузатопленный трюм и не повернут нужный рычаг, то случится такое, из-за чего все корабли в Атлантическом океане немедленно пойдут на дно и в течение 100 лет любое мореплавание в этих водах будет невозможно.

По статистике каждый третий россиянин ощущает себя Звездой, запертой в теле лошары.

- Гиви, дорогой, как правильно, «гно́бить» или «гноби́ть»? –
- Да какая, х@й, разница, главное - результат.

За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.

Отключите Интернет - и начнётся Чебурнет!

Российско-украинская встреча в верхах. Путин спрашивает:
- Хотите, анекдот расскажу? Чем отличается клоун от президента? А тем, что первый понимает, что он говорит ерунду!
Ну короче, в зале тишина, наши хихикают, украинцы переглядываются, напряжение нарастает. Путин:
- Кстати, неплохой анекдот про Буша 15-летней давности, да?

Программист Николай так много смотрел порно, что у него сложилось впечатление, что женщина беременеет от того, что глотает сперму.

Вслед за государственным языком Украины г-н Зеленский уверенно осваивает потенциальный второй государственный язык ( английский, естественно ).

Вновь созданный домашний робот Pyotr не смог пройти в квартиру через дверь из-за размеров. Теперь он - уличный.

Когда дело табак — и не курящие идут на перекур.

- Ну как сын твой квест?
- Заебал ты, пап, со своим ЕГЭ!

Россия - страна левых поворотов и... левых переворотов!

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

Согласн пятничного рейтинга стограм гораздо популярнее инстаграм...

Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя - листья отпадут, мало поливать нельзя - засохнут и отпадут.

Добро рулит, если в нем постоянная движуха.

Встретились как-то порнолидер с порнодилером, и один начал толкать другому.

Для воинской части в Минске, где служит спецназ, купят 24 самоката.
Спецназовцы будут патрулировать город на самокатах.

У граждан постсоветского пространства есть традиция: каждый год они собираются вместе, чтобы переустановить Windows.

-А у тебя политологическое образование-то какое?
-Стандартное, аграрное.
-Поняяяятно.

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Посмотрел на на новую пресс-секретаршу Зеленского.
Разочарован.
Эта Мандель – совсем не модель.

- Самоуничижение - родная сестра гордыни.
- Ага! И звучит это так: "Я - дурак, но меня никто не понимает...".

Она много принимает, быстро отдаёт и с ней приятно работать. В целом, Мисс База данных из Саши довольно неплохая.

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

Муж: - Мы живёт по пословице «Муж – голова, а жена – шея». Всё в семье по-твоему! Давай хоть на 1 день поменяемся!
Жена: - Конечно, любимый!
Муж: - Спасибо, дорогая!
Через 5 минут. Жена:
- Ой, а что это у нас? Остеохондроз обострился и шею-то заклинило!

- Сулико, как ты думаешь, Брежнев – человек?
- Ну да. А что?
- Значит, Бродский – не человек.

-Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы, точно, правильно сделали, что перевезли её по ближе к нам??
-Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

Канал на ютубе для мыслящих людей, не ваты - там еще заставка "Юрий будет дудь, дудь будет Юрий" и где вы всегда узнаете кто делал кунилингус и кто кого трахнул.

- Сударыня, а не уединиться ли нам в летней беседке?
- Ах, оставьте...
- Не переменить ли Вам вазу с имбирным печеньем?
- Ах, оставьте...

При попытке запустить модуль к МКС королевские бомжи по привычке слили спирт и отпаяли пару ненужных управляющих плат...

Асинхронный менеджмент - это когда в офисе два лифта вместо одного.

Объявление. Меняю количество на качество. А то диалектика тормозит.

Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.

Лучше закат откатов, чем откат закатов...

Биологи! Размножайте тополя без пуха, а то с пухом уже чихать на вас хочется!

Очень люблю тайский супчик Том-ям. Такой острый, что у меня на щеках от него там-ямочки образуются.

Новости о переговорах в Минске:
- Сегодня Кучме удалось дважды войти в одну реку, причем этому поспособствовал президент Лукашенко...

Лучше два раза профукать, чем один раз профуфукать.

Заразил девушку СПИДом - как честный человек обязан жениться.

Пушкинская старуха со своим корытом тупила в чувстве меры и напоролась на разбитую... жизнь!

"Гороскоп на 6 июня: Близнецов ждут деньги, а Раков - любовь."
Итак,всё понятно:близнецы будут через суд делить деньги;а любовь-только раком!

Раньше был коробейник, а теперь Частный Инвестор, раньше - цветомузыка, а теперь - Виртуальная Реальность.

В лесу - собрание зверей. Решают, что подарить на день рождения льву. Все у него есть: деньги, хата, тачка - все есть у льва, ничего ему не надо. Дарить что-то типа дорогих швейцарских часов - банально. Думали-думали звери и решили: надо удивить льва какой-то широтой размаха, взять и подарить ему какое-нибудь большое-пребольшое вкусное блюдо, взять и зажарить кого-нибудь крупного. Но кого? Быка? Можно, но хотелось бы покрупнее. Бегемота? Тоже вариант, но неплохо бы и ещё покрупнее. Думали-думали звери и решили: придется где-то найти и изловить Кинг-Конга. Должны же они существовать где-то в природе, эти удивительные Кинг-Конги.

Медведь пригласил ежа в гости... Еж пришел. Медведь:
- У тебя есть проблемы?
Еж:
- Да, конечно!
Медведь:
- Какие?
Еж:
- В окно выкинули меня, ничего не сказал.
- На бутылку сажали, ничего не сказал...... (тут голос с улицы...)
- Член показали, тихо отсосал.