Самые смешные анекдоты за неделю!

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.

Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.

Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

До Нового года осталось 645 храмов!!!

Песков: «Бедность в России – результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой…

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

Интересно, 95 квартал по-прежнему будет высмеивать президента Украины?

- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

- Дорогая редакция, является ли оскорблением власти баннер «Путин - ***»?
- Дорогой читатель, оскорблением власти является любая оценка меньше 5 звёзд.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

- Печалька!
- Но не смертелька!

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

Бродил по пляжу в неженатом виде.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Скидка в 50%?
3 по цене 2-х?
Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин. Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.