Самые смешные анекдоты за неделю!

Африка — место, где много вождей и мало дождей.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

А почему вы думаете, что после Джулико Бандитто Лунтика к власти не придет его кореш Де Ля Воро Гангстеритто? А? С какого... на каком-таком основании вы строите свой оптимизм?

Зашёл без стука к молодой соседке Анжеле, которая в это время примеряла нижнее бельё. И вместо извинений поприветствовал её:
- Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса!

Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"

-За что педофилы любят Хэллоуин?

-За бесплатную доставку!

На уроке русского:
Приведите пример слов которые всегда во множестве на числе.
Колготки,джинсы,щепцы,проблемы.
Вообще то можно сказать проблема!
Да можно,но проблема одна не бывает

- От дурака слышу,- сказал он, глядя в зеркало. И обиделся.

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
- У тебя супруга такая красивая!
- А у тебя жена такая вкусная!

Я выучил арабский по Корану, чтобы читать Омара Хайяма в подлиннике!

Министры, депутаты, чиновники - это форма благодати спущенная свыше.

В трамвае:
- Папаш, это вы испортили воздух?
- А мне за это деньги платят.
- Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали?
- Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.

В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190.

В переполненном автобусе давка усугубляется еще и тем, что многие выходят из себя.

Ученые Сколково доказали,что все ,что происходит в России-последствия перевала Дятлова!

Мне кошка вчера сказала, что я умнее ее!

- Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.

Масленица- день российских коррупционеров, ведь не подмажешь маслом, не поедешь.

- Когда прекратяться поездки Путина ко всяким старцам, ламам, шаманам, ведьмам и прочим провидцам?
- Когда Путин осознает, что он - Бог, то всё это станет ему уже ненужным...

Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.

Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.

На собеседовании:
- Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?
- Кунилингус.

- Сожалеем, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети - Жадина-Говядина?

Повсеместные круглосуточные драки сограждан- мечта стоматолога-протезиста.

Спортивный словарь: «Зенит» - газифицированный футбольный клуб.

— Я не понимаю, зачем говорить «Извините!», когда можно сказать простое, ёмкое и всем доступное «Ой!!!»

(с) Нестор Бегемотов

Из энциклопедии минимиров.

Минимиры, это миры созданные обыкновенным человеком при помощи мир одного из артефактов йазосрим. Мир обычно очень невелик и отражает мечты основателя.

Минимир Сид. Создан Вовой Сидоровым на момент создания учеником 2 класса 87 школы города Хабаровска. В него при создании попал сам Вова и группа детей из детского сада Улитка. В мире на деревьях растут шоколадные плоды и что то похожее на булки. Интересная особенность. Поскольку при заселении мира Вова один умел писать, то одно из правил: жы, шы всегда пишется с буквой ы.

После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...

- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

- Странное какое-то у Вас имя-отчество, Моисей Всеволодович...

Женщины верят в любовь в два раза чаще, чем их бросают.

Зарегистрируйся в налоговой как самозанятый — почувствуй себя нефтью

Первая война началась, когда обезьяна взяла в руки палку
Последняя, когда она научилась произносить слово " Sanction "

Говорят, если сниться говно – это к деньгам, если сниться грязь - к болезни, а если говно и грязь – к платной медицине…

Первому дагестанскому гею жмут стринги. А ведь раньше ему жали руку.

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:

— А мне только одну остановку!

Водитель разрешил:

— Но только одну.

Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:

— Остановите, пожалуйста!

А мужик орет:

— Не останавливайте!

Приняли закон о наказании за фейки.
Пропагандон Викентий, пишущий "реальные истории" о матерях, антипрививочниках и прочих натуралах, за полдня напиздЕл себе на пожизненное.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.

Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!

Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:

— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…

-что такое демократия?
-это постоянный гейпарад

В бордель пришли три мужика.
Первый:
- Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.
Сутенёрша нажимает клавишу переговорника:
- Снежана, к тебе клиент пришёл.
Второй:
- А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.
Сутенёрша называет клавишу:
- Розалия, к тебе клиент пришёл.
Третий:
- А мне и то, и другое, и третье!
Сутенёрша нажимает клавишу:
- Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!

Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!

- "Ум ослов не доступен даже львам" - Глубокомысленно рассуждал баран...

Секреты мультипликации охраняются очень хорошо.

Максим Галкин – это когда за проруху бывает старуха.

- Тёмная Сторона Силы даёт такие возможности, о которой ты, юный падаван, и твои учителя не можете и мечтать... Говорят, столь искусен был в знании Темной Стороны Дарт Стал, что получил страну с сохой, а оставил её с водородной бомбой и половиной Европы...

Кукла Барби с веснушками, беременная, с замызганной дворнягой вызвала в детском саду шок и трепет, когда без акцента заговорила на русском языке!

Незамужняя женщина обычно претендует на мужское достоинство размером: "высота каблука + 10см".
Замужние используют формулу "+15".

Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.

Для выполнения многих законов чаще всего достаточно одного говорящего попугая!

Хотел бы вот снять фильм с собой в главной роли. Однако, на примере моей жизни, боюсь, что фильм тоже был бы говно.

Участники митинга "За свободный интернет" потребовали свободы запрета RT, Life, Sputniknews, Шария, Sdelanounas.

- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё, что можно. Потом я решил соскочить, соскочить, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я алкоголик.

Почему ещё никто не догадался встроить в телефон и пульт от телевизора?
По крайней мере на него хоть можно будет позвонить!

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Кажется, недавние события заставят дополнить учебники психиатрии еще одним симптомом острой формы комплекса неполноценности.

Мальчик спрашивает своего отца:
-Папа, что имеет мама между ног ?
-Да, у твоей мамы есть дверь в рай между её ног.
-А что у тебя между своими ногами?
-У меня есть ключ от двери рая, которой находится у мамы.
-А дверь оставлена открытой или закрытой ?
-Какой вопрос ! Дверь всегда закрыта в два оборота !
-Тогда тебе лучше поменять замок, потому что сосед имеет двойной ключ.

Урок математики в школе.
Учительница:
- Запомните, дети, на ноль делить нельзя.
Вовочка тянет руку:
- Марьвана, финансисты смогли доказать обратное.
- Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
- Марьвана, у моего отца уже давно все по нулям, но кредиторы его долг умудрились разделить между двумя банками и одним коллекторским агентством.

Что это за профессия такая эксперт-экзодерил?

Доля шутки, есть в каждой шутке.
Как и доля правды в каждой лжи ...

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

Надувная резиновая женщина - единственный вариант для тех, у кого и в личной жизни с настоящим уважением - никак.

Кто-то написал в интернете,что Мороз лучше,чем Собчак. Я ,вообще,готов утверждать,что :Мороз,снег,лёд,жара и все самые плохие погодные условия лучше!

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

Иисус Христос изгнал бесов, превратив их в свиней,
а «Национальный корпус» пытается изгнать свиней, превращая их в бесов.

Заполните эту краткую анкету и мы определим: оптимист вы или пессимист. Итак, ваш любимый возглас: а) «Вау!»; б) «Упс!»

(с) Нестор Бегемотов

В великий пост план по мясу и молоку выполняется на 146%!

Когда слышишь про страну, где много трансвеститов, задай себе вопрос:
Возможно, там победил матриархат?

Объявление.
Готов пожертвовать частью вредных привычек человеку, страдающему от переизбытка добродетелей.

- Назвался Друзём – полезай в кузов!
- Это шутка?
- Шутка не шутка, но варианты можно рассмотреть…

Haпротив кладбища открылся новый бар с огромной рекламной вывеской над входом :"У НАС МЫ ПЬЕМ И ВЕСЕЛИМСЯ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ !"
Следующий день, чиновники кладбища отвечают большим плакатом у входа:"У НАС МЫ СПИМ И ПОКОИМСЯ С МИРОМ. АЛКОГОЛЬ ВРЕДНЫЙ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ! ВСЕ ТЕ, КТО ЛЕЖИТ ЗДЕСЬ ПРИШЛИ ИЗ БАРА НА ПРОТИВ !"

Когда во время секса у меня не стоит, начинаю сам мастурбировать. А если девушка предлагает помочь, я обычно пугаюсь, и спрашиваю "Кто здесь?"

Два наркомана в ломках. Сломали замок ночью и залезли в КВД. Один хватает компьютер, выдёргивая шнуры. Второй:
- Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!

Именно мультфильм Серая шейка послужил основой для создания фильма 50 оттенков серого...

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

Почему мы не можем договориться с американцами? У них настолько другие мозги,что американка подаёт в суд за излишнее внимание со стороны сотрудника мужчины (харрасмент!)! В России с точностью до наоборот. Считается оскорблением!

Проблема "БРЕКСИТА" проста
Не те лидеры государств
Вот если бы во главе Франции был мёсье Доширак
А во главе Британии сер Ролтон
Они прекрасно бы поладили

Мормонов никогда не назовёт своего оппонента свиньёй. Вместо этого он говорит: «Вижу, что пора метать бисер!»

(c) Нестор Бегемотов

— Твой отец случайно не метеорит?

— Нет.

— Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?

Поспорили братья Гримм с Гансом Кристианом Андерсеном чьи сказки истинней...

Ох неправильно у нас мельдоний (и его аналоги) рекламируют.
В бухгалтерии:
- Как со всем этим справиться?
- Годовой баланс - не олимпиада, а налоговая - не допинг-контроль. Прими мельдоний.

Новости науки. Институт русского языка сообщает, что наконец нашёл замену иностранному слову VIP - "глубокоуважатый". Первым его использовал ещё Чуковский, но потом оно почему-то так и не вошло в словари. Теперь все слова с этой составляющей станут гораздо доходчивей, уверены русисты.

В 2018 году официальная инфляция не дотянула 10% до процентного роста продажи антидепрессантов!

Мало кто знает, но, получив в Японии по голове, цесаревич Николай (будущий Николай II) твердо решил, что в Армению, Грецию и Грузию никогда не поедет

Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...

Поддержать вранье, клевету, дезинформацию и оскорбления в интернете прибежало 5 тысяч человек и набежало 5 миллионов ботов.

совместная реклама проверки грамматики от windows и сети магазинов FCUK

Это политик боится выйти в тираж, а вот провинциальный прозаик- мечтает.

Когда человек говорит, что он не любит детей, это означает, что он считает своих родителей дураками. Хотя дурак то – он.

Венесуэла. Пятница.Мадуро - Что -то за неделю так подзаебался с оппозицией,пойду-ка куплю текилу и нажрусь в гуайдо.

Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!

Самолеты «Boeing 737 MAX» признали рожденными ползать.

Я знаю, как можно примирить отрицателей СПИДа и (анти)прививочников. Надо населению массово привить вирус СПИДа (можно под видом прививок). Тогда все быстро убедятся на личном опыте, что:
1. СПИД существует.
2. Прививки смертельно опасны.
Ну, или не убедятся, если СПИДа на самом деле нет...

Во время воины, Вьетнамец служил солдатом в Советской Армий и получил награду за акт храбрости.
Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !
Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке...Так например :
Генерал:"Сколько вам лет?" Солдат:" 30 лет,товариш Генерал!
Генерал:"Сколько времени вы в армий ?" Солдат:"5 лет,товариш Генерал!"
Генерал:"Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?"
Солдат:"Оба,товариш Генерал!"
Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:
Генерал: -" Сколько времени вы служите?"
Солдат:-"30 лет, товариш Генерал!"
Удивленный, генерал продолжает:-"Да? А сколько вам лет?"
Солдат:-" 5 лет,товариш генерал!"
Генерал:-"Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?"
Солдат:-"Оба,товариш Генерал!"

от сирии до сибирии
нет страны нашей длинее и ширее

Быть овощем не плохо. Я источник ненасыщенных жирных кислот, которые людишки не синтезируют. Всем по овощу в тарелку!

Судя по срезу слоя снежной горы, белый снег последний раз выпадал прошлой осенью...

– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.

– вам переднюю половину или заднюю?

– рубите вдоль.

– преклоняю колено перед вашей мудростью.

Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…

- Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию.
- Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
- В каком смысле?!
- Ну с компьютером, например.
- Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
- ??? ... Щас распечатаю вам анкету...