Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 07.02.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальник, читая заявление об уходе от работника с хорошей репутацией: Вы нас покидаете? И это после всего, что ВЫ для нас сделали?
Парень спрашивает у своей девушки, которая тайком от семьи подрабатывает в экскорт услугах. "Милая как прошел сегодня твой день на работе?" Да что-то подза...сь я сегодня!
Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин: - Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России? Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей! Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!! Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!
Разговаривают две блондинки. -Вчера в баре познакомился с мужчиной. -И чем он тебя привлек? -Говорил о каких то богатствах и больших недрах. -И ты ему поверила и переспала? -Да.Но он меня обманул как последнюю дуру.Оказывается, нету у него ни какого богатства и член маленький.
Минобороны США официально подтвердило отказ двигателя на якобы сбитом якобы беспилотнике над территорией Турции, якобы залетевшим со стороны якобы Сирии
В целом у меня зрение хорошее, но вблизи ничего не вижу. Особенно книги неудобно читать: чтобы перелистнуть страницу, приходится три шага вперёд делать.
- Скажите уважаемый! У вашего Вовочки нет ни слуха ни памяти ни дикции! Как же он вчера умудрился выиграть общешкольный конкурс талантов?
- Секрет успеха: правильная подготовка + поддержка болельщиков. Вы правы, вчера многие дети выступали значительно лучше. Но когда ведущая огласила победителя - Вовочку... Слезы радости заволокли мне глаза.... Я уже не мог видеть в прицел членов жури и опустил гранатомет на сцену.
Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."
Турция привела свои ВВС в состояние «полной боеготовности». Все два имеющихся в наличии истребителя полностью заправлены и укомплектованы боекомплектом на 75%.
Он из последних сил держался на работе на ногах, но к вечеру и его скосила эпидемия...........Смотрите во всех кроватях страны легендарное зимнее ГРИПП-ШОУ
Хотите непорочного зачатия? Рецепт. Ждите церковного праздника, поезжайте например в Кёльн. Выходите ночью на центральную площадь и стойте смиренно, молитесь и ждите... "Архангелы" или "Духи святые" скоро "прилетят"... Тьфу, налетят....
На очередном собрании старейшин города в коридоре муниципальной поликлиники, было установлено, что здешние врачи являются вампирами и сдаваемая здесь кровь не иначе как пробники для дигустации и дальнейшего выбора подходящего по вкусу пациента. Чтобы не вызвать подозрений к себе, нечисть не сразу нападает на жертву, а годами преследует, по чуть-чуть отпивая из нее, и когда та перестает сопротивляться, обескровливает ее полностью.
Если тебе когда-нибудь вдруг покажется, что быдло что-то там себе знает, вспомни: они 10 тысяч лет разводили кур и все 10 тысяч лет думали, что яйца без желтка - это те, что несут петухи.
4
После публичных заявлений официального лица Украины заготовление белых тапочек увеличилось втрое
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.