Самые смешные анекдоты за неделю!

Михалков переживёт Путина.
Мы ещё услышим от него о страшных путинских временах.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.

Один «Адмирал Кузнецов» уничтожил российских самолётов больше, чем весь блок НАТО (2:0).

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

Есть у меня парочка знакомых - на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

После завершения политической карьеры ВВП мечтает путешествовать. Я так понял, в России он жить не собирается.

На Московском Патриархе столько золота, что можно 666-ю пробу поставить.

Сказала: "Ты прости, если сможешь..."
Смог, и простил.

Россия. 2022 год. Тюрьмы переполнены госчиновниками-взяточниками. На госслужбе работают со средним профессиональным и основным средним образованием. Рост экономики 15 % ежегодно.

-Ничего не понимаю, фура, с надписью "Почта России", несется по трассе 140км в час?!!
-А это не посылки, это везут премии топ менеджерам ...

-Почему президент обращается к Федеральному собранию на месяц раньше чем к простому народу ?
-Маловероятно застать членов федерального собрания на Новый Год в России.

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".

- Ты чего задумался? Не позволяй этого своему мозгу, он у тебя ещё маленький, чтобы блуждать самому.

После BREXITа ЕС окончательно оформилась в коалицию государств,
которые 22.06.1941 напали на СССР.

Лавров, Чуркин, Жириновский, Милонов, Бастрыкин, Чаплин, Мизулина, Яровая, Рогозин, Мутко, Д.Киселев, Соловьев, Задорнов, Залдостанов, Пореченков, Говорухин, Кобзон, Поклонская, Охлобыстин.....

А при Ельцине был только Жириновский!

Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

Работник супермаркета Тимур всегда делает сюрпризы любителям искать посвежее. Он кладет просроченные товары на задние ряды.

Боевики ИГИЛ вновь вошли в Пальмиру !
Российские чиновники могут списывать деньги выделенные на ее восстановление уже сегодня !

- Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
- Дебилы, сэр.
- Но что они делают в нашей стране?
- Радуются, сэр!

Каждый гражданин РФ должен знать,что обращение в Прокуратуру может превратится в обвинение с формулировкой " «Нанесение оскорблений путём написания заявления в прокуратуру». (Дело Василия Урываева.) Можете смеяться,но даже сам Путин испугался.

Россияне собирают подписи о снижении зарплат депутатов и чиновников с текущих до прожиточного минимума к 2019 году.

"Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Сегодня узнал, что сон на работе давно практикуется в Японии и называется"инэмури".
Я всегда знал, что вы прогрессивный человек.
В силах правительства узаконить это явление и в России.
А кому как не вам должна быть близка эта идея.
Мы надеемся на вас.

С уважением, последователи инэмури."

Согласно ВЦИОМ, 81 процент жителей России счастливы. Осталось набрать еще 19% - и догоним Северную Корею!

Надпись на двери кабинета И.В.Сталина:
Внимание!Возможна демонстрация сцен табакокурения!

Главный принцип незалежности - ни под кем долго не залеживаться.
Полежать под одним - заработать и... быстренько перелечь под другого.

В Госдуме женщины потребовали отпустить их кормить мужей. Государством управляют кухарки?

Возраст - это когда утром чувствуешь себя хуже, чем вечером.

Русский человек поставлен перед нелегким выбором: либо признать, что его страна и его правительство - мерзавцы, либо продолжать делать вид что мерзавцы все вокруг.

Говорят, Германа Грефа уже на паперти видели.

Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!
Это на наших дорогах - самое главное!

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

Какие хорошие эти таблеточки- Антидепрессанты. Жизненный тонус - повысился, самочувствие улучшились. Мысли о суициде ушли... Но глядя на всё вокруг- появились мысли об убийстве...)))

Страна, которую Ельцин грабил и разрушал, увековечила его память, построив Ельцин-центр. Город Петербург, который во время войны осаждали войска под командованием Маннергейма, почтил его "заслуги" памятной доской...
Уважаемый министр культуры Мединский, а памятники поджигателю Герострату при всех российских библиотеках слабо?!

Достижения порнокультуры: когда я смотрю, как гламурное кисо, слегка отклячив попу, смахивает со своей машинки снег, мне кажется, что она нерадивая горничная и вот-вот появится хозяин и выебет её прямо на капоте...

Знакомый купил Ладу Калину. Ну, дурачок, мало ли таких. Но потом я узнал, что он поставил туда музыку и сигнализацию на 80000 рублей...нет, не дурачок...сказочный долбоёб.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

- Моня, можно ли прожить на прожиточный минимум в 9890 рублей?
- Конечно, можно, Изя, но про регулярный стул и туалетную бумагу придется забыть.

Новость на РБК: "Аудиторы ЕС назвали Украину самой коррумпированной страной Европы." И что бы это понять, ЕС понадобились: майдан, гражданская война, шоколадный президент, мэр-боксер и два года!

Наконец выяснилось-РФ назначила Трампа президентом США. Ну а Путина В РФ назначили в своё время США. Да здравствует взаимопомощь и дружба народов!!! Осталось только не изображать друг друга врагами...

Остановите Путина – вслед за Саудовской Аравией на Гавайях выпало 90 сантиметров снега

Когда слышатся радостные комментарии- хакеры хотели у ЦБ России украсть 5 млрд.рублей, а смогли только 2, хотелось бы напомнить- олигархи хотели бы украсть в России 20 трлн. долларов, а смогли только 6.

"Умирать, так с музыкой!" -слоган Евровидения 2017

Дорогие украинцы!
Безвиз нужно просить не в ЕС, а в Африку.
Если нет денег для оплаты отопления - хотя бы согреетесь...

В элитном часовом магазине.
- Хочу купить какие-нибудь очень оригинальные, настенные часы.
- Возьмите вот эти, в них вместо кукушки будет выскакивать пьяный Джигурда.

Если вы занимаетесь сексом с проституткой без ее разрешения, это считается изнасилованием или кражей?

Российские самолёты вовсе не тонут - они продолжают бороться с подводными штабами ИГИЛ...

- Какая самая деликатная женская проблема?
- Возраст.
- А мужская?
- Отсутствие денег.

- Слушай в этом году импортозамещение продуктов
питания реально замечаю.
- А по каким критерия судишь ?
- Всё с дачи едим !

Новая игра:
1 уровень: вернуть Алеппу Асаду.
2 уровень: вернуть Косово сербам.
3 уровень: вернуть Януковича хохлам.

Кассиры супермаркетов сейчас, как заботливые
стюардессы всегда у меня спрашивают :
- Вам пакетик не надо ?

- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой.
- А что случилось?
- Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад!
- Сбежал, что ли?
- Нет, остался на сверхсрочную.

Свет в конце тоннеля - это пламя Ада.

Юрий Лоза десять раз прослушал записи Маруани и Киркорова и так и не нашёл ни одной совпадающей ноты.

Гумпомощь ЕС в Сирии, о которой говорит Могерини, подобна российским войскам на Донбассе - все говорят, что она есть, но её никто не видел.

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

- Так, времени у меня в обрез. Расскажи о своей проблеме в двух словах.
- Угораздило родиться.

После ссоры.
- Любимый, я пришла к тебе мириться.
- Хорошо, я тебя прощаю.
- Значит ты понимаешь, как ты был не прав?!
- Не понимаю. И что?
- И всё!!!

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со
шнурками, пользуйтесь кремом !
-Мужчина вы кто ?
-Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.

Лучшим украинским строителем 2016 года признан Арсений из Киева, сумевший из «кроличьего тына» построить 24 виллы

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - выучиться на пилота который бомбит людей гораздо сложнее и в конечном счете выгоднее, чем на пилота который их просто перевозит!

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Вот только честно, без дураков: кто из вас в далеком детстве мог подумать, что инопланетяне, снежный человек, осьминог размером с корабль или, скажем, лохнесское чудовище – явления гораздо более правдоподобные, нежели американские полеты на Луну?

После выборов, как и после женитьбы, редко получаешь то, что хотел.
© Уилл Роджерс

Бывший участник «революции достоинства» обсуждает с друзьями ее результаты:

- Когда мы еще скакали на майдане, «колорады» говорили, что жидобандеровское кодло разденет нас до трусов. Ошиблись, ошиблись «ватнички»! Вот я хотел бы их сейчас спросить:
«Где наши трусы?»

Я никогда не забуду последние слова моего дедушки:
"Что за дрянь ты насыпал в мой чай?"

- Режиссера «28 панфиловцев» наградили премией «За верность исторической правде» !
- Да, Кривицкий не зря сочинял ...

ФСБ провела выемку своей почты в Почте России. Когда надоело ждать посылки

британские ученые в очередной раз доказали отсутствие доказательств существования британских ученых

- Опаааньки!.. А что это мы плачем?
- Бооольно...
- Ну, а что вы хотели? Бумеранг такой, он без вазелина.

Хм-м-м... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "Пятьдесят оттенков коричневого"?

Россия самая образованная страна.
У нас даже дворник знает как руководить страной лучше чем президент.

Границы России не заканчиваются нигде.
Кроме Косово, конечно. Косово - это Сербия.

Он ее одел, обул. Она его тоже - ,,обула".

Cata

Тест на IQ
- Нравится Вам передача Малахова "Пусть говорят"?
- Да.
- Ваш IQ ниже плинтуса.

Актриса Анна Ковальчук так давно играет Марию Швецову, что без проблем может сама расследовать любые преступления, и даже опытные следователь порой обращаются к ней за советами.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - в порыве борьбы с табакокурением, так взвинтили цены на табак, что он снова начал входить в моду.

В славной стране Швейцарии налоги не снимаются с зарплаты автоматически (только с приезжих, но не с коренных жителей), а их раз в год платят сами жители, заполняя специальные декларации. И указывают они примерно правду. По крайней мере, власть им верит. Я вот думаю: было бы здорово, если бы в России было бы также. Тогда, может быть, чиновникам не откуда было бы воровать деньги? И в конечном итоге чиновниками бы стали нормальные люди, которые не воруют, так как население не приносит вообще никакого дохода ? Так, мечты....

Рада проголосовала за повышение минимальной заработной платы:
За-230
Против-96
Воздержалось-81
Громко смеялись-3

Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»?
Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

В Москве генерал Баранов назначил начальником полиции генерала Козлова.
Известно, что все начальники подбирают подчиненых по своему подобию.
Теперь Вы понимаете, почему у нас такая полиция ?...

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

Узбека, который хотел открыть чайхану "Узбекский плов" в Мариуполе, не пропустили укротаможенники, поскольку на вопрос, что он везет в багаже, он честно ответил: "Новый большой котёл".

А вы знаете, что у китайцев нет анекдотов? Работают, мать их!..

- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.

Есть вид спорта, где в мире равных нам нет - махание кулаками после драки

Кот прыгая по мебели.
-Здесь я сплю, здесь тоже, я царь, я бог.
Хозяйка с криком: "пошел вон ком шерсти" отвешивает пендель коту.
Кот: "Я самолет?"

Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.

Тысячи, да какой тысячи - миллионы российских спортсменов!!! Все поголовно заражены допингом из борща, щщей, котлет и шашлыков. Но все равно, даже тяжелобольные наркоманы свободного мира побеждают их!!

Решил. что пора проверить здоровье. Обстучал себя со всех сторон. Вроде, всё на местах и держится надёжно.

Производителям туалетной бумаги: Сделайте на зиму с рисунком верблюда, ну жирафа в конце концов.. Снежинками реально холодно, млядь..

Прогноз погоды: после завершения строительства нового датацентра, ожидается повышение температуры в серверной части города.

новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики

Анекдот

Трамп решил посетить Украину, чтобы посмотреть, как работает промышленность. Прилетел в Киев, подъезжает к самому крупному заводу и видит: все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам киевского Майдана!
Трамп пожал плечами, полетел во Львов. Там подъезжает к самому крупному заводу и видит ту же картину:
все цеха заколочены, а на проходной висит вывеска "Экскурсионное бюро". Навстречу выскакивает менеджер и кричит:
- За умеренную плату опытный гид проведет вас по всем памятным местам львовского Майдана!
Трамп раздраженно говорит Порошенко:
- Что-то я не понял. Я приехал посмотреть, как работают заводы, а мне каких-то гидов подсовывают.
Порошенко улыбается:
- Так разве у нас революция заводов? У нас революция гидности!

Все гадают,почему так неожиданно ушёл в отставку премьер Новой Зеландии.. А, я знаю.. Не выдержал позора от казахского пограничника, который даже не знает о существовании такой страны...