Самые смешные анекдоты за неделю!

- Какой-то немецкий турист ради шутки открыл аварийный выход самолета.
- Его нашли?
- Пока нет.

И только когда в январе пошел дождь, петербуржцы вздохнули с облегчением:
- Наконец то началась правильная зима !

В песне Егора Крида он воспевает свой немецкий автомобиль,радуясь что не Лада-,,Моя неVesta,ты моя неVesta...мне с тобою так повезло..

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
А страховому - по фиг, чем ты болеешь, он всё равно назначит те процедуры, которые утверждены страховой компанией.

- Тебе нельзя пить ни капли! Потому что ты дебилом становишься!
- Я же не говорю, что тебе нельзя кушать ни грамма, потому что ты жирная...

Европейцы ! Есть выход из ситуации с беженцами, практически соответствующий основным ценностям Европы. Это решение позволит принять в Европе еще несколько миллионов беженцев и успешно их ассимилировать и использовать на вспомогательных работах в сфере обслуживания! Бесплатно дарю Вам , европейцы , эту идею. Просто надо кастрировать всех беженцев мужского пола, а беженцы женского пола приезжают из исламских стран, уже лишенными клитора.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

Если про жуликов и воров по сюжетам Навального снимут фильм под песни Ленинград, режим будет сметен!

От козла так несло, что тигр даже близко подойти к нему не мог ,
и , тем более , и речи нет чтоб зажрать такую вонючку....

Новость: Белый дом поддержал заявление Минфина США о коррумпированности Путина
Комментарий: Что так и признались:"Мы ему башляли"?

Насмотревшись по телеку как наши руководители участвуют в окончаниях пусконаладки, сдачи в эксплуатацию и прочее, я решил ввести это в практику в своей семье: поучаствовал в сдаче в эксплуатацию сваренного женой борща, оформленной тещей клумбы во дворе, торжестве по случаю написанной на "%" сыном контрольной работы, празднике пришитой дочерью первой пуговицы. Семья как-то странно недолго терпела эти художества и всё было пресечено тихой, короткой , холодно-участливой фразой жены:"Ты что, идиот?".

Вслед за введением налога на красивые номера авто и телефонных номеров планируется обложить красивые номера квартир, домов, названия городов и ip адреса компьютеров.
Минкомсвязи работает над критериями красоты номеров протокола ip6.

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56ab9a249a7947d8247f5bcb

- Владимир Владимирович, морозы крепкие, а у многих не топят.
- Пусть топят ассигнациями.

Тонировку хотят запретить не потому, что "водителям плохо видно",
а потому, что "водителей плохо видно"... Дымбицкий Дмитрий, Москва.

После беспощадной критики Путиным "вождя мироого пролетариата", многие нацепили на свои авто наклейки "Ленин - чмо!"

Заехал на АЗС заправить автомобиль.
Спрашиваю:
- Нефть вон как подешевела, а бензин ни на копейку.
Отвечают:
- А в рыло хочешь?
Понял - в стране действует РЫЛОчная экономика.

« Между первой и второй промежуток небольшой» - подумал мужик, поняв, что случайно занялся с партнершей анальным сексом.

- Н-да-а, а птички здесь не чирикают.
- Тут вам гриль-бар, а не караоке...

Я вот одного не пойму. Почему космические ракеты и космонавтов у нас до сих под освящает и благославляет поп...

а не мулла?

Ждете развала России? Открою секрет - единственный способ развалить Россию - оставить ее в покое.
Но у пиндосов для этого мозгов не хватит

Есть хороший признак того, что правительство не справилось с экономикой. Копейка снова перестала быть платежным средством и исчезла из оборота.

Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу.
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?

С форума: Я вот газовую колонку Юнкерс хочу отремонтировать, горелка коптит...
Комментарий: Если Юнкерс коптит – значит, его сбили.

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

Тому, кто всё знает, нужно поставить памятник, по колени закопать, остальное побелить.
© Александр Иванович Лебедь

Хех, ипотека в долларах на 15 лет!
Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет?
Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно.
А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...

Мы так долго хотели чтобы эстрада была без фанеры.
Теперь выясняется что лучше была б фанера.

Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

Жизнь надо прожить так, чтобы, обернувшись назад, ты сказал: "А ведь не зря я старался жить так, как мне хотелось...".

"Светит, но не греет" - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже...

Любая учительница, в отличие от якобы журналистки Собчак, слушает ответы на свои вопросы.
Олег Бутаев

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, почему вы выехали на встречную полосу?
- Потому, что меня все преследовали.

Не, ну правда, раньше мобилу, например, за 200 баксов даже не стал бы глядеть, а сейчас смотришь на ту, что за $100 и думаешь: "А, в принципе, ничё так...".

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

На фоне стремительного падения цены на нефть, заметно укрепляется основная российская валюта. Средняя стоимость поллитровки с начала года уже выросла более чем на десять процентов

Удивительно, что в современном мире ещё никто не додумался предъявлять претензии проводу за то, что тот потребляет часть проводимой им электроэнергии.

- Я куда приехал: на войну или в синагогу? Почему у Ивана Прокопьевича, Владимира Петровича, Юрия Васильевича, Александра Макаровича одна и та же фамилия - Снайпер?
- Работа такая, товарищ генерал-антисемит!

«Мы думали, хуже уже нельзя. Но оказывается, дна мы ещё не коснулись».
Сергей Шнуров

Российское правительство будет целую страну водить по кризису, как Моисей евреев по пустыне.., но без манны небесной...

- Папа, а "саморезы" - это японцы, которые харакири делают?

Запросы у меня скромные. Говорят, что если вампир покусает человека, то человек превращается в вампира. А я хочу, чтоб мне дружески подмигнул Глава «Газпрома».

Хотите подарить человеку радость? Все очень просто, подарите самогонный аппарат.

Только что с сайта кулинарных рецептов. Не нашла ни одного торта, в ингредиенты которого входит стриптизёр. Разочарована... А так хотелось сладкого....

- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.

По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.

У России две беды: Барак и Обама

Американские учёные - это такие британские учёные, которые ещё хуже, чем британские учёные.

- Почему у вас цены выросли уже в 3 раза?
- Ну, понимаете, курс доллара...
- Не надо. Доллар вырос в 2 раза. Этим можно объяснить двойное повышение цен на импорт. Откуда остальное?
- Ну. понимаете, санкции...
- И что?
- Приходится закупать отечественное. А это уже полный П.

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»

Бесит, когда моя светлость вынуждена вставать в такую рань несусветную.

На вопрос минфина США, о откуда у друзей Путина появились такие состояния, пресс-секретарь президента Песков покрутил часы на руке за 20 миллионов, и ответил, что наверное им подарила жена Путина. Их жены, поправился он.

Со статуи Родины-матери уберут герб СССР и установят горящую покрышку.

В юности мы мчимся навстречу счастью босиком, без оглядки. В зрелости — долго готовимся, раздумываем, просчитываем… Не удивительно, что не успеваем!

Зараженным свиным гриппом мусульманам на том свете уготовано теплое местечко.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Глядя на очень пухлую задницу впереди идущей красотки муж и жена улыбаются: муж от вожделения, жена от злорадства.

Вижу на веб-страничке рекламу : "вложил 23 тысячи , вернул 85 тысяч"
Не понял, каким боком тут форекс-компания, ведь можно просто было
в обменнике купить баксы, не так и давно...

-Василий Иванович, а радио работает на лампах или транзисторах?
-На лабутенах, нах, и в охуительных штанах.

- Почему они так ломятся именно в этот музей?
- Так написано же: "3-я ковская галерея приглашает на выставку Серого". Думают, что это продолжение про 40 оттенков...

Мужской вопль в ночи:
 Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
 Простите‚ вы соучастник или потерпевший?

Прокурор и бизнесмен.
- Я закрываю дело, а от тебя потребуется уезд.
- Уезд с людьми?

- Привет, красавица! У тебя парень есть?
- Вадик, мы с тобой уже два года женаты.
- Sorry, это я не тебе...

- Ты не знаешь, как переводится имя «Шахерезада»?
- Ну, всех нюансов я тебе, возможно, не передам, но, в общем, это девушка с таким офигенным задом, что шах был просто без ума...

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

- Почему ты такой добрый человек?
- Слишком много говна было в жизни.
- То есть, тебя хорошенько удобрили?

Ебдо его Шарли...

Куплю себе бурундука, пожалуй. И за его щеками заначки буду прятать от жены.

Один приятель спрашивает другого:
- Какая лошадь самая породистая?
Тот не задумываясь:
- Собчак.
Первый: Да, а почему?
Второй: - Потому что питается исключительно пармезаном и хамоном!

- В чём преимущество российских интернет-троллей над европейскими и американскими?
- Европейские и американские могут виртуозно клацать по клавиатуре и щёлкать мышью. Зато российские могут уебать кого-нибудь клавиатурой или задушить мышью.

 Василий Иванович, белые Анку поймали!
 Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.

 Стоит мне поссориться с женой, как она тут же становится виртуальной.
 ???
 Ни еды, ни ……

Он отвергает ее, она кончает с собой.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

Мужик:
- Сплю плохо. Мучает совесть: храпит, падла!

Хочу посадить на стул труп, подпереть его палкой, чтобы не падал, и уйти с работы.

- Дорогая, у меня к тебе два вопроса.
- Денег не дам!
- Тогда один...

Сесть за клавиатуру можно на пару часов, а можно и на пару лет

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Хороший нынче январь. Те кто не заболел гриппом, поскользнулся на льду.

Город засыпает. Просыпается мафия (зачёркнуто) кошка. Тыгы-дып, тыгы-дып по полу, по стенам, по лицу.
Город не высыпается.

Кто хочет непорочное зачатие? Инструкция. Дождитесь церковного праздника, поезжайте на него в Кёльн и в полночь приходите на площадь у вокзала. Ждите... Архангелы скоро налетят... Ну в смысле прилетят...

В аптеках нет защитных масок.
Понятно, что виноват Обама... хотя, я вроде никогда не видел, чтобы он носил маску от гриппа.

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.

- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.

Во время вечерних новостей мой дед любил кричать на ведущего... Пришлось его уволить и найти другого оператора.

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Путин продолжил следовать принципу "Бей первым" и вышел жечь покрышки на Красной площади.

Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.

Ограбить банк легко, но с моим везением это окажется банк спермы.

Ограбить банк легко. Главное, переступить через себя и натянуть на голову колготки.

Британские ученые переехали из-за постоянных насмешек и травли на Украину.

Ясин: Если не залезть в карман народа, кризис не одолеть.
Народ: А ведь ручонки шаловливые и отрубить могу!

НОВОСТИ:15 государств были лишены голоса в Генеральной ассамблее ООН.
ВЫВОД: Орать надо меньше!

Толстые стриптизёршы хорошы тем, что от них не отскакивают монеты.

- Что-то рубль скачет как блоха на раскаленной плите.
- Таки как не прыгать, когда его снизу нефтью поджаривают.

На встречу с Президентом России В.В.Путиным министр экономического развития Улюкаев пришёл со стопкой.

Выбирая занятие по душе, сначала реши кем ты хочешь быть:
лидером, соратником, помощником, приспешником, подельником или сообщником.

Лучшая антикризисная диета - высококалорийный фотосинтез.