Самые смешные анекдоты за неделю!

По статистике в Путина верят 70% россиян, а в Христа только - десять.

Трамп подтвердил намерение не свергать режимы в других странах
Будет просто ебашить диктаторов, а свергать не будет!

Двумя руками за их западную толерантность: нравятся им гей - так и пусть свою задницу подставляют!

Однажды Конфуций сказал следующую мудрость: «Я — Конфуций, и я сказал следующую мудрость».

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

На Южно-Украинской АЭС аварийно остановлен реактор.
Топливо «Вестингауз» не в то горло полезло.

Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.

Программа "Ревизорро".
Лена Летучая, вопрос: Как долго могут храниться в холодильнике варёные макароны?
Ответ: Смотря у кого...

Киркоров, Маруани...

Это пока еще Юрий Лоза молчит.
А вот как возьмется он за роллингов с пинкфлойдами, выставит их на бабки и счётчик включит - тогда спасения никому не будет!

Действенный вариант отпугивающей "таблички" для частного дома: - "Привет, дружище! Какие планы на сегодня?...А то я ротвейлера еще не кормил..."

Порошенко сообщил об успешных пусках ракет: «Все наши ракеты поразили цели, - заявил он, - и благополучно вернулись к местам их постоянного хранения!» Олег Бутаев

Тяжела и неказиста жизнь студента фекациста (занимается фекалиями животных)
Надпись неизвестного автора на стенде биофака.

Улюкаев нашел дно нашей экономики. Молодому приходится копать там яму.

С каждой выясненной и устранённой проблемой в очередной аварийной ситуации наши самолёты становятся всё надёжнее и надёжнее!

Говорит лев животным сегодня будем есть самого трусливого. Заяц бежит и кречит
-быка в обиду недам!!!

" Налоговая " - это такая патриотическая организация, которая всё время напоминает вам о - " чувстве долга ".

ЦРУ подсыпало Фиделю слишком медленный яд.

Деньги с принципами - просто так не отдаются.

Бороться с табакакурением в помещениях все равно, что бороться с мочеиспусканием в бассейнах ( Ержан Орымбетов )

Глупый спорит с женщиной. Умный выслушает ее, но сделает по своему. (Ержан Орымбетов )

Я нулионер. У меня на счету одни нули. (Ержан Орымбетов)

Хирург:
- Начинаем операцию по смене пола.
Вовочка:
- Только без шума и пыли и прежний вывозите сами.

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

На прогулке в Горках, 1923 г.
- Ви - Ленин?
- Ни, Надин.

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.

Уважаемая г-жа Украина Незалежная!

Ваша банковская карточка "BezVisa-Классик" будет готова только в 2017 году. И то, если получится...

С уважением, всегда Ваш - ЦэЕвропейский Банк.

- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы.

Юрий Лоза осудил "криминальные разборки так называемых композитора Депардье и певца ртом Киркорого Тазобедровича.

Стадии одичания человека XXI века на необитаемом острове

* Разрядился мобильный телефон
* Разрядились часы
* Разрядилась электронная книга
* Разрядились очки
* Разрядилась бритва, паста и зубная щётка
* Острая информационная недостаточность. Letalius exit.

Нефть поскакала. ОПЕК что, майдан ей устроила?

На всю деревню горел один фонарь. С одной стороны медленно из тени появляется девушка. С другой стороны парень. Он:
- Ох-ты, Ёх-ты, Ух-ты...
Она:
- Лёх - ты?!

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

Вопреки расхожему мнению нельзя за раз орестовывать много генералов и полковников спец служб - это стабилизационный фонд нашей экономики!

Алексей Леонов в открытом космосе.
В шлемофоне:
- Выпущены обновления для Вашего скафандра.
Исправление критических ошибок компонента Клапан.

Никогда не бывает поздно, учиться глупым вещам. (Ержан Орымбетов )

Билли, ты какой то странный, жрешь какую –то радужную дрянь.
Уж не стал ли ты геем?
Как ты могла такое подумать!
Я просто несказанно рад тому, что наконец развожусь со своей опостылевшей женой, так и не ставшей 45 президентом США.

Я не боюсь, когда появляются мыши. Я боюсь, когда они исчезают. (Ержан Орымбетов)

Банковская карточка "BezVisa.Ukraina": если положить на неё деньги европейского кредита, то можно будет расплатиться за российский газ!

Залогинились в сети пациенты всех дурок, зафрендились.
Сеть им в их новостные ленты посты друзей и кидает.
Пациенты жалуются: "Весь мир с ума сошел".

Украинцы никак не могут заслать в Россию шпиона в Геншатаб - все время ловят. Наконец, засылают самого опытного. Он переходит границ с Россией возле Беларуссии и оказывается в селе. Его встречает бабушка и говорит:
- Здоровеньки булы, гарный хлопець!
- Я не гарный хлопець! Я - москаль Афанасий Пузин, бегу из Украины от преследователей к своим родным под Новгородом!
- Апанас Пузо! Какокой же ты, к черту, москаль, если ходишь тут лысый с оселедецем и в красных шароварах, а под мышкой у тебя томик Тараса Шевченко!

"Обама - ватник и колорад. Украинцы и я никогда ему не доверяли, а ждали приход Настоящего Лидера, такого, как Трамп"- Петро Порошенко.

Какое может быть импортозамещение, если у дверного звонка Сверчок, торговой марки Тритон, мелодия звучания звонка - соловей.

Если хочешь солгать,будь краток. Если хочешь, чтобы поверили, умей молчать. (Ержан Орымбетов)

Храбрым может стать каждый, например тот, кто не успел убежать. (Ержан Орымбетов)

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Когда дойдет до привлечения украинской клики к ответственности, Всемирная организация здравоохранения внесет русофобию в официальный перечень инфекционных заболеваний, и какие-нибудь «Врачи без границ» будут ревностно и громогласно следить за здоровьем и благополучием укропациентов.

Игорь иванович! А филька то половчее будет!!!

Теперь у гражданина Маруани один путь - получить из рук Путина российское гражданство и маленькую комнатку на 5 лет.

Франция теперь точно санкции против России продлит на годы.

1 декабря Европарламент будет голосовать по вопросу утверждения соглашения о безвизовом режиме с 5 странами: Республика Кирибати, Соломоновы Острова, Микронезия, Тувалу, Маршалловы острова.

Украинцы обиделись: «Кира со своим батей пролезли в ЕС, а мы?»

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

Не успел свежеиспечённый глава Минэкономразвития переступить порог Большого кремлёвского дворца, как его тут же окружили журналисты - над головой взятого в осаду чиновника повисли десятки микрофонов, в глаза безжалостно светили софиты, с разных сторон одновременно звучали десятки вопросов.
В какой-то момент момент показалось, что от такого внимания Орешкин вот-вот упадёт в обморок, но, к счастью, его пронесло...

Украина запретила на своей территории показ кинофильма "Война и мир", т.к. в названии
фильма есть элемент российской гибридной пропаганды.
Правильное название должно быть "АТО и мир" !

Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
- Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
- А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
- Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
никогда не увижу.
- Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
- Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!

вегитарианка-миньетчица ищет в трусах морковку.

Пришел студент СПбГУ сдавать экзамен.
Преподаватель ходит по аудитории, приговаривая:
- Ну, бобры, я Вас заставлю карандаши грызть.
Сверху шепоток:
- Там внизу, кенгуру, кончай прыгать!

Когда мне друг говорит, что он зарабатывает больше чем я, обман выдает его одежда.

Я вам не нравлюсь потому что один ни как все, вы мне не нравитесь потому что вы все как один. (Ержан Орымбетов)

Бездушная личность - человек живущий в коммуналке без удобств.

Если постоянно удалять файлы cookie, то о том на каких сайтах вы были браузер будет выдавать кукиш информации.

В полной мере понял, что такое "академический отпуск".

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Пиздвизовый режим

-Сколько у Вас денег?
- 0
- Подробнее пожалуйста
- 0000000 (Ержан Орымбетов)

Не бойтесь говорить песимистам плохие новости. По крайней мере сойдетесь с ними во мнении. (Ержан Орымбетов)

Жизнь как секс, коротко и разденит до гола. (Ержан Орымбетов)

Тот свет. Две двери. На двери в ад написано: "Свидомым - безвизовый режим!"

Я памятник себе отлил нерукотворный.

Российское могущество будет прирастать самолетами с вертикальным взлетом и властью с вертикальной посадкой.

Появилась в продаже новая, очень жизненная компьютерная игра для наркоманов - сначала там надо пройти по кокаиновой дорожке, потом перейти конопляное поле, найти закладку, сесть на иглу, слезть с иглы, выйти из ломки и в конце сбежать из психушки.

Наши СМИ: Урна с прахом Фиделя Кастро отправилась в Сантьяго.
Реакционные СМИ: Прах Фиделя Кастро отправился в урну на задворках страны.

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

...Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу... Но всё же, отдавая деньги, поинтересовался:
- А с какой целью, собственно говоря, любезный, взимаются эти пятаки?
- С целью капитального ремонта Провала, — дерзко ответил Бендер, — чтобы не слишком проваливался!..

В белом Доме Обезьяну с гранатой сменил Хохлатый попугай !

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

Ежедневно питаться в "Макдоналдсе" - очень вредно для здоровья...
Поэтому я чередую через день с "Данаркой".

В ответ на песенные флэшмобы в Запорожье, Харькове и в Одессе, во Львове решили устроить свой флэшмоб и спеть хором песню Хорста Весселя.

Конечно я рысь...каждый день рыщу в интернете. (Ержан Орымбетов)

- Кто сожрал всю шарлотку?
- Я думал это мне.
- Шарлотан, сцка.

Практически все ультраправые США поддерживают Трампа. Против - только ультраправые штата Ukraina...

Если чиновникам устроить рейд,то можно пережить эти санкции Запада и еще пару следующих. ( Ержан Орымбетов)

Жирик рассказал анекдот про Обаму и Меркель (точнее, про её бабушку). Дескать, у Обамы есть пульт управления с тремя цветными кнопками, а у бабушки Меркель было три унитаза, но они не потребовались в 1945.
Меркель обиделась и пожаловалась Путину.
В.В.П. вызывает В.В.Ж. и говорит:
- У Анжелкиной бабки было три унитаза, а у тебя есть три дня чтобы извиниться. А не извинишься - поедешь жить в тундру, и у тебя будут там три друга - олень, тюлень и белый медведь.

Жизнь как гравитация, постоянно тянет вниз. (Ержан Орымбетов)

Смеется тот, кто смеется последним...или обкуривается первым. (Ержан Орымбетов)

Говорят француз Дидье работал на украинскую разведку, цыгану орден светит.

Савченко с заданием не справилась...теперь ЮНЕСКО будет содействовать освобождению Сущенко

- Я б сходил в те-а-тры... Я б сходил в му-зе-и...
- Так в чём же дело, Петрович - найди время и сходи!
- Да?! Во-от спасибо! Так завтра, в праздник, подежуришь за меня?!
- Ха! - усмехнулся напарник. - А ты, точно в театр пойдёшь?
- А то! У нас за углом в пивнушке, знаешь какие, спектакли бывают?! А какие люди - музейные экспонаты!

Трамп - это сокращение от слова трамплин. Так, что тут ничего удивительного.

Переписка:
Х:Ты купил яйца?
У:Сколько?
Х:2десятка перепелок
Через 20мин
У:В магазине сказали что столько перепелок у них нет.
Х:в смысле?
У:Сказали что у перепелок всего 2яйца
Х:Ты идиот?

И почему всегда барбудос превращаются в бандитос, кто-нибудь знает ? Может, что-то в парикмахерских подправить ?

Начальники бывают как тучи, но когда они уходят наступает свет. (Ержан Орымбетов)

Купил в магазине грейфрукт, нагенсы и кепчук. Смотрю в чеке какая-то чушь написана, хотел вернуть - назвали долбоёпом. Что за страна такая - кругом одни быдлы. Надо валить из этой страны!

Нужно терпение, чтобы Вас слушали...но в основном сила. (Ержан Орымбетов)

- Дорогой Дід Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы европейцы никогда не выдавали украинцам визы!
- Петро, ты точно желаешь именно это?..

Девушки, держа мужчину в тонусе, никогда не забывайте, что сами можете оказаться в анусе
© анархотурист

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?
- Да, Группенфюрер!
- Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП.
- Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?
- В отпуск? Идите!

Крошки и крохи несовместимы.

«Мы требуем незамедлительно назначить выборы с новым законом и ЦВК [Центризбиркомом] и отменой депутатского иммунитета», — заявил экс-президент Грузии Михаил Саакашвили (деятель, запрещенный в Российской Федерации) на митинге в Киеве в воскресенье.